MORT aux suicidés !

AVERTSISSEMENT :  ce blog et ce post sont à teneur humoristique et sarcastique. Le suicide (et/ou le discours sur le suicide) n'est pas anodin ou rigolo ou cool ou sympa. Si vous avez des pensées suicidaires parlez-en à vos proches et consultez un médecin. Ce post ne fait en aucun cas l'apologie du suicide, au contraire.
 

Bon OKAY il y a  surement plein de raisons de vouloir se suicider, je veux bien comprendre.
Mais n'oublions pas qu'il y a autant de façons de se suicider qu'il y a de raisons. Et la fin se doit de justifier des moyens un tant soit peu originaux.
Pas seulement pour faire le zazou et pouvoir briller en société. Même s'il est clair que le moyen utilisé renseigne autant sur la personne que sur la volonté qu'a la personne de laisser tel ou tel souvenir ("il est mort en avalant un rouge-gorge, c'était vraiment un amateur d'oiseaux ....").
Non, pour la beauté du geste.

On peut en inventer plein, des gestes de toute beauté  :

--- rentrer dans une Mosquée salafiste avec une paire de rangers aux pieds, déguisé en Geroge Bush, et déclamer tous poumons dehors des passages de la Thora sur un flow de chants grégoriens.

--- rentrer dans une Synagogue plantée sur une colonie de Cisjordanie, déguisé en Dieudonné, en jetant de-ci de-là des originaux de "Mein Kampf", tout en bouffant un casse-dalle au jambon.

--- Rentrer à Saint Nicolas du Chardonnet déguisé en Lénine, cornet de shit au bec, en jetant le "Petit Livre Rouge" de Mao à tout le monde, le tout avec une plume dans le cul (à l'air), sur talons hauts, en vociférant des insanités sur Benoit XVI. Tout en mimant un coït sur la première statue de Saint qui vous tombe sous la main.
 --- rentrer dans un bureau de France Telecom déguisé en boursier, en déclarant à tout le monde que ça suffit de faire les flemmards, que les payes vont de toute façons baisser, et que tout le monde va être muté à 500 bornes minimum de son lieu de vie, avec mutation obligatoire tous les trois mois.

--- distribuer Le Figaro pendant une manif' de Sud Rail, tout en chantonnant du Carla Bruni.

--- essayer de se désabonner de chez Free.fr 

--- investir la scène d'un concert de Black Métal Norvégien déguisé en Benoit XVI, saboter la sonorisation et faire passer en boucle l'intégrale de Mike Brandt, tout en dansant du hip-hop par dessus.

--- traverser la cité des 4.000 habillé comme un groupe de True Norwegian Black Metal, en faisant des doigts à tout le monde, au son d'un Ghetto Blaster crachant "A la queue leu leu"  de Bézu à qui mieux-mieux.

--- rentrer sur la pelouse du Stade Vélodrome déguisé en Bertrand Delanoé, une bouteille de Pastaga dans l'anus, une Tour Eiffel en guise de gode-ceinture, en vomissant sur un drapeau algérien. A cet instant précis, un de vos potes aura trafiqué la sono, et au lieu d'écouter le sempiternel "Jump" de Van Halen, les 45.000 supporters se cognent des champs du 2ème REP. Si vous avez le temps, jetez des champignons de Paris dans la foule.

--- je vous laisse évidemment tout loisir d'en proposer plein d'autres dans vos réponses qui ne vont pas tarder à fuser, car je sens que vous êtes méchamment inspirés.

Mais bon BREF tout ça pour dire : de grâce les mecs (et les filles) arrêtez de vous jeter sous des trains !!!!

Parce que c'est vraiment le truc PAS ORIGINAL ! C'est d'un commun presque dégoutant !
Un peu de tenue !
Et accessoirement ça me fait faire Grenoble-Paris en sept heures au lieu de trois !!!

MORT AUX SUICIDéS !!!!

Non-mais-putain-merde-on-bosse-nous, quoi !***

Quand on a le blues, le meilleur truc à faire, c'est d'écouter du blues. Catharsis assurée.
La preuve avec l'immense Muddy Waters.
Le grandiose Muddy Waters.
Je veux être tout noir comme lui. C'est génial.

***Ah non merde, je suis au chômage depuis une semaine ...