30 oct. 2008

FAIRE COURT

Il faut faire court.
Quand j'écris un blog trop long on me tape sur les doigts par claviers interposés.
Quand tu écris un email ou une bête lettre il faut faire court; il y a trop de lettres dans les mots c'est vrai quoi c'est chiant; résultat : mails et message en style "texto".
Quand je reçois un mail où il est écrit "Slt ct ca va onsvoit 2m1 o concer" j'ai envie de répondre "va tachT 1 cervo pov tokar".
Quand je regarde un concert sur MTV (une tentative tous les 6 mois car personnellement quand je tombe sur MTV il y a tout sauf de la musique) aucun plan ne dure plus de 1,5 secondes. Epilepsie garanties grâce aux montages faits par stagiaires sous-payés sous cocaïne.
Quand tu envoies un mail il faut faire court, sinon personne ne va jusqu'au bout ("il nous refait Guerre et Paix ou quoi ???").
Quand tu discutes après le boulot faut faire court. Tout le monde a ses trucs à faire, c'est normal, mais ça fait chier.
Quand tu vas boire un coup tu noteras que c'est toujours un "p'tit coup allez vite-fait". Prendre tout son temps dans un bar devient un luxe hollywoodien. Boire deux bières relève de l'exploit, d'où le succès du sérieux.
Quand tu passes chez quelqu'un c'est vite fait, il y a tant à faire.
Quand tu sors à un concert tu rentres, vite fait.
Quand tu vas aux boutiques, pareil, faire court.
Vite, et court, pour pouvoir faire plus de chose après.


J'ai souvenir d'une autre vie ou je pouvais passer une après midi à prendre le temps de juste aller boire des coups avec des potes. Pour rien. Mais vraiment pour rien. Juste pour avoir le temps d'être avec eux.
Parfois ça durait même tout un été.

Et là des fois, ça me manque.

COMBIEN TU GAGNES, CAMARADE ?

Je cite les news de Yahoo aujourd'hui.

Le salaire moyen des 50 premiers patrons français, qui s'établit à 383.000 euros par mois, a augmenté de 20% en 2007, et représente 310 fois le Smic

Moi hier l'URSSAF m'a envoyé un courrier. Ils ont merdé quelque part et avaient oublié que je leur devais 849 euros pour mon ancienne activité de travailleur indépendant. J'ai 15 jours pour payer.

Mesdames, si vous voulez que je fasse du ménage en nuisette chez vous, je prends pas cher. Sinon je suis ouvert à toute proposition compromettante (transport d'uranium en Ukraine, passage de plans de bombe nucléaire en Iran, deal de crack porte de la Chapelle).

Ah sinon une pensé émue pour tous les futurs chômeurs de France. Pas grave les mecs, vous savez, le boulot ça va ça vient .... Regarde les banques, elles perdent ta thune, eh bein c'est toi qui rembourse, et en plus le patron de ta banque gagne 300 fois ton salaire.
Arrête de te plaindre putain mais bouge toi l'cul !

Nan chais pas moi, monte une banque par exemple ! Même quand tu perds, tu gagnes.
Et bien.

21 oct. 2008

FIRECRACKERS : STILL ALIVE

Oui je sais, c''est de l'autopromo honteuse. En même temps vu l'hystérie collective qui règne sur ce blog dont on m'a dit qu'il fallait agrémenter un peu la page, je fais ce que je veux. En plus j'ai encore mal aux genoux suite à la laborieuse session photo D.I.Y. que j'ai improvisé à la maison. Alors je me dis optimise mec, optimise. Poste ça partout, saoule tout le monde, vas-y fais ta promo honteuse.

Donc voilà, ça y est, on l'a. Il est sorti chez LONGFELLOW DEEDS RECORDS qu'on ne remerciera jamais assez. Un jour je posterai une photo du boss de LONGELLOW DEEDS, Xavier, car il a une des plus belles barbes du tout-Paris. Un gars loyal, honnête et drrrRRrroit, qui s'est arraché un nombre conséquents de cheveux avec le presseur du disque que vous allez découvrir ci-dessous. Mais les crises en valaient la chandelle, seule absente sur ces belles photos de chalet suisse avec buche au coin du feu.

La face A "STILL ALIVE" sera sur l'album qui sort le 23 fevrier 2009 chez UN DIMANCHE
La face B "CHASING (roots) DOWN" est une version accoustique disponible seulement sur ce vinyle, et la version électrique "CHASING DOWN" sera, elle, sur l'album.
Cette face B a été enregistrée tous en même temps, en une seule prise, et personnellement je l'aime beaucoup.

Merci à >LAM SON NGUYEN qui a enregistré et mixé les titres (et fera donc tout l'album au final) à GROOVY DAVY B pour le passage bongos-power sur "STILL ALIVE" (Davy a une sacrée rouffe qui va bien et j'ai planté 15 km de poteaux au Paleo festival avec lui dans une autre vie). Merci aussi à Ben Joubert qui nous a fait un mastering vinyl qui envoie le pâté à l'ancienne.

J'écrirais bien plus de trucs mais j'ai de la promo à faire pour .... exactement la même chose !












L'acheter ? Mais oui c'est possible voyons ! Clique sur le petit bouton paypal et ça fera 4.99 seulement (waow !)


pour l'acheter avec paypal allez sur la page du groupe

6 oct. 2008

UN HUMMER DANS LE PANEL

Je me fends d'un sujet sur les panels un dimanche soir, alors que je suis en violente phase de post-concert-de-firecrackers-avec-les-willowz-nuit-blanche-bière-champagne-je-regrette-où-sont-les-efferalgan-?


Un panel si j'en crois wikimachin, c'est « un groupe de personnes interrogées régulièrement sur leurs opinions ou leurs attitudes. Les personnes peuvent participer aux enquêtes par courrier, téléphone ou, de plus en plus souvent, via un site web conçu à cet effet. ».

Je savais que ça existait, Billy & sa charmante compagne Amélie m'en avaient parlé pour avoir intégré des panels de temps à autre, justement. Dégustations de boissons et nourritures diverses, discussions de comptoir sur la situation économique, couleur d'un logo, forme d'un packaging, beauté d'un slogan, tout y passe dans ces fameux panels connus aussi sous le doux nom de « réunions de consommateurs».
Ca coûte rien au participant, et ça peut même rapporter un petit peu. Donc ça paraissait assez cool pour que Caro tente l'inscription, et elle a donc répondu à quelques bricoles en réunions extérieures ou à la maison, pour quelques bons d'achats de plus. C'est toujours ça de pris vu le fameux et sempiternel pouvoir d'achat avec lequel je ne vais pas vous rabattre les oreilles.
Pour que la suite soit bien crousti-moëlleuse vous devez avoir un ordre d'idée du défraiement pour une heure ou deux d'études : généralement 20 ou 30 euros en bons d'achat, très rarement en cash ou en chèques.

Un jour donc Caro tombe sur un mail recruteur que je ne peux vous recopier ici car elle l'a malheureusement mis à la corbeille par la suite avant que je me dise que j'allais écrire un truc là-dessus. Dommage, j'aurais tellement voulu l'encadrer ...
Quoi qu'il en soit l'annonce se résumait peu ou prou à ceci :
« Dans le cadre d'un étude sur les voitures de luxe et notamment les gros Hummer et autres Audi décapotables nous recherchons des personnes à très haut revenus (ndr : manquait juste : et sentent l'eau de cologne à plein nez). Personnes riches-mais-pas-trop s'abstenir.
Durée de la réunion : une heure.
Défraiement : cent euros payés en cash.
»


Je trouve ça magnifique, exceptionnel, grandiose. Toute notre société et nôtre système de valeurs résumés dans cette annonce. A la lecture j'en ai presque défailli. Mais ce n'était que la première lame, celle qui hérisse le poil. La deuxième , celle qui vous coupe les jambes, est arrivée dans le mail suivant :

« Dans le cadre d'un étude sur ces parfums hors-de-prix qui vous font femme à la fois moderne et séduisante nous recherchons des personnes de sexe féminin épilé à la cire d'abeille japonaise, oisives, ne travaillant pas et sentant l'eau de cologne à plein nez (manquait juste « rombières en chaleur »). Cultivées et CSP ++++++ (dernière phrase véridique, j'adore le CSP avec 6 + derrière). Personnes riches-mais-pas-trop s'abstenir.
Durée de la réunion : une heure.
Défraiement : trois cent euros en parfums de très haut de gamme »


Le pauvre fait des panels de pauvre : PQ, lait pour bébé, couches, nouveaux crousti-bats.

Et le riche fait des panels de riche : parfums, voitures de luxe, yachts, filles de l'est par paquets de douze.
Et c'est donc tout à fait logique que quelqu'un qui en a plein les poches soit beaucoupl plus dédommagé que les autres (les pauvres). Si la rombière qui sent bon fait une réunion d'une heure par semaine elle gagnera plus que ton smic mensuel. Niveau horaire elle gagne très exactement 43,85 fois ton smic. Quant à Jean-Patrick (appelons le Jean-Patrick), son Hummer il va falloir le garer pour allez à la réunion et ça coute déjà deux places de parking, sans parler de l'essence pour faire avancer le tank. Et puis son temps est précieux au riche, c'est d'ailleurs pour ça qu'il est riche. Donc si on veut qu'il vienne répondre va falloir mettre le paquet les mecs. Fixer une valeur en fonction de ce que vous possédez déjà. Mais même pas en fonction du temps pris sur le travail puisque le panel pour les rombières OISIVES qui veulent sentir fort/bon est, comme vous l'avez vu, tèrs très bien payé. Là on parle plus de défrayer quand on parle de 300 euros de l'heure.

Vous ma p'tite dame là-bas, votre temps et vous-même ne valez pas grand chose parce que le produit que vous achetez ne vaut pas grand chose. Z'en avez pas marre des crousti-bats franchement hein ?

Vous monsieur (je vous en prie vous voulez un cigare ?) vous êtes ravissant et votre temps (c'est à vous ce beau bolide dehors gardé par un molosse nubien ?) et vous valez tant (ce parfum est merveilleux c'est Chanel ?) parce que (mon dieu ce veston vous va à ravir c'est un De Furssac ?) ce que vous achetez (et comme ça alors vous êtes classé au tennis ?) vaut la peau du cul (vous reprendrez bien un peu de ce Cognac de 1853 avant de partir à votre réunion du Rotary-Club non ?).

Ca me laisse tellement rêveur que je ne vois pas trop quoi rajouter.
Si quand même un truc totalement fou : pour recevoir ces emails il faut s'être inscrit sur des listes. On vient même pas vous chercher,
il faut que vous vous manifestiez.

Il y a donc des mecs qui poll ... qui roulent en Hummer, et sont donc à ce moment précis soit en train de fumer un cigare soit en train de jouer au tennis soit en train de se faire licencier par leurs actionnaires mais avec dédommagement de 3 millions d'euros pour avoir coulé une banque que c'est toi lecteur qui va rembourser avec tes impôts. Ah merde c'était ta banque en plus, pas d'bol désolé je savais pas. Il y a donc des mecs, disais-je, qui roulent en Hummer mais qui sont prêts à aller gratter 100 euros (le prix d'une baguette de pain si je ne m'abuse) dans des réunions de consommateur, et qui un jour se sont dis tiens, je vais m'inscrire à un panel de consommateurs.


C'est au-delà du réel, je n'arrive même pas à vous expliquer mon état de transe actuelle.
Non mais voilà, visualisez bien le truc là! En respirant par le nez.Ca l'fait non ? Putain le trip! C'est d'la bonne anecdote du petit trou de la lorgnette qui te fait le super effet grossissant sans aucun effort! Je plane mec yeahhhhhhhhhh je plane comme c'est bon!

J'attends avec impatience le panel pour les cartons présenté comme suit :
« Pour étude sur les cartons (solidité, confort, endurance) nous recherchons des personnes à très faible revenus vivant de façon nomade et utilisant de par le fait le carton comme lit/appartement deux-en-un . Personne sentant l'eau de cologne à plein nez s'abstenir.
Duré de la réunion : deux heures.
Défraiement : un café chaud.»



POST-HIT :Penser à mettre de côté pour payer la faillite de la banque et aussi payer les indemnités du pdg pour qu'il puisse continuer à utiliser le hummmer qui lui servira à aller à son panel sur les hummers.

1 oct. 2008

LAISSER DES COMMENTAIRES

Vous pouvez maintenant LAISSER DES COMMENTAIRES sans avoir à vous logger avec une ID quelconque, j'avais pas vu que cette fonctionnalité soviétique était activée, désolé,je suis encore novice.
Donc si jamais il vous prenait l'envie de me laisser des mots d'amour, de haine, ou de gorge, vous cliquez sur commentaire (ça c'est facile et on s'en serait douté) choisissez juste "nom et url" et vous décocher les bidule "google ID"

Enfin bon là ça devrait marcher, faites des tests les copains.

ps : le dernier MetallicA je m'en lasse pas, c'est grave docteur ?