20 déc. 2009

I'm a CREEP

Mustard sings Creep from Rex Kramer on Vimeo.

"This tear-jerking video comes courtesy of the Opie and Anthony Show on SiriusXM radio. The footage was shot after the show's producers enlisted a homeless man, Daniel Mustard, to voice over a promo then found out he could sing. Here Mustard does an acoustic version of Radiohead's Creep with a slightly different take on the vocal phrasing and years and years of pathos in the delivery."

lien d'oirigine :
http://thenorthelevation.blogspot.com/2009/12/listen-homeless-man-covers-radiohead_17.html
Merci Phil

17 déc. 2009

Comme une BAMBA TRISTE

Ce matin il neigeait sur Paris. Il neige encore d'ailleurs.
J'adore la neige.
La ville change de couleur, d'odeur, de son. On a envie d'avoir 10 ans.
Et puis au moins l'hiver a une raison d'être : ça change de ce tout-gris continuel de octobre à avril.

Ca me rappelle mes années à Montréal, et ça me donne follement envie d'y retourner.
Et quand on voit ça, comment ne pas aimer le Québec ?



ATTENTION le plus bizarre c'est que Pierre Billon n'est PAS québecois du tout !!!
C'est même le fils de Patachou.
Un pote d'enfance de Sardou.
Un pote de Johnny.
Il leur a même écrit des paroles.

Il a aussi écrit le générique du "Bigdil".
Et du "Juste prix".
Putain de C.V.

Plus d'infos ici
http://pierrebillon.free.fr/
On y apprend notamment que "Les images et métaphores sont légion dans l'écriture de Pierre Billon. Certains textes peuvent paraître obscurs à la première écoute car il ne faut pas les prendre au pied de la lettre, ou du mot : il convient de les accepter comme une succession d'images formant à elles toutes un tableau pouvant évoquer aussi bien un aspect de la vie qu'un sentiment, voire un rêve."
Rien que ça.

Merci Tommy pour le tuyau

26 nov. 2009

BOHEMIAN muppet RHAPSODY

J'aurais plein de trucs à écrire en ce moment mais bon.
C'est pas le moment, justement.
Je fais donc dans le facile : la vidéo fédératrice.

-J'aime beaucoup QUEEN (si-si et je vous ennuie).
-J'aime particulièrement "Bohemian Rhapsody".
-J'adore le MUPPET SHOW (pas celui réchauffé au vomi de Cauet, l'original, le seul, l'unique, le sublime, le poétique).

DONC quand le MUPPET SHOW fait "Bohemian Rhapsody" je suis aux anges.
.

Avouez que ça défonce tout MEME SI vous n'êtes pas fan de QUEEN.
Merci à Meredith de m'avoir envoyé ce truc car je ne l'avais JAMAIS VU, honte à moi.

28 oct. 2009

APRIL77 SOLDES PRESSE

Alors les "soldes presse" ça fait genre mot de professionnel-de-la-profession qui fait peur, avec obligation d'avoir une carte-VIP-de-membre-du-super-club-des-initiés.
Mais non mais non, pas du tout.
C'est juste l'occase de venir acheter à bas prix des pièces de collection (et donc parmi elles des pièces uniques qui n'ont pas été produites).
Tout le monde peut venir. Faut juste être au courant.
Eh ben voilà vous êtes au courant !!!
Croyez moi, celles-ci vont valoir le coup à tout point de vue (style, prix).

Voilà, c'était un peu "pub" mais pour la bonne cause

9 oct. 2009

FIRECRACKERS: the dance is OVER

Le communiqué officiel :
"Comme l'ont dit les Hellacopters : "Playing in a rock and roll band isn't always a walk in the park".
En effet, nous sommes depuis plusieurs mois tous les quatre dispersés géographiquement (Grenoble, Paris, et Londres), pour des raisons soit professionnelles, soit personnelles.
Cette situation, si nous nous en sommes accommodés ces derniers temps, rend les choses très compliquées pour la suite.
Ne pouvant envisager l'avenir du groupe avec d'autres musiciens (et oui, Firecrackers c'est avant tout une histoire de potes!), nous avons décidé (et ça ne fut pas simple, croyez nous) de faire un break, de nous laisser le temps de voir où nos vies et nos envies respectives nous mèneraient.
Nous n'excluons pas l'idée de rejouer un jour ensemble. Nous sommes très fiers du parcours du groupe, et nous n'en attendions pas tant!
Simplement, nos vies actuelles ne nous permettent pas de continuer cette aventure telle que nous l'envisagions au départ, c'est à dire sans complications et sans contraintes.
Merci à vous tous pour ces cinq années de bonheur, et rendez-vous sur les dernières dates de la tournées, qui seront les dernières du groupe avant un long moment.
Yann, Tony, Jose et Denis."

Mon communiqué:

Merci Dennis
Merci Yann
Merci Tony
Merci Simo
Merci Simon
Merci Lam Son
Merci Feverish
Merci MelK
Merci Friedd La France
Merci Antopiche Poutretout
Merci Ulrich Über Totier
Merci Delphine Interrupteur
Merci Groovy Davy B.
Merci Flashfal(dé)con(ne)
Merci JP Maillard
Merci C15
Merci Vans
Merci Norman S
Merci Kronenbourg
Merci François Tous En Tongs
Merci les aires d'autoroute
Merci Splapsticks
Merci Gibson
Merci Leo & Elsa
Merci les fou-rires
Merci Duster 71
Merci Lo Spider
Merci les 6 sauteuses
Merci Abus Dangereux
Merci Beatrice Corceiro
Merci le canapé du local
Merci Le Periscope
Merci Chato
Merci Le Chateau Rouge
Merci Ben Alegre
Merci les grosses cuites
Merci Bad Chickens
Merci les filles
Merci Robert Dahlqvist
Merci le café
Merci Chaton
Merci Lafayette
Merci le GPS
Merci Pups
Merci les chaussettes propres
Merci Rocktambule
Merci Pierre Ferrero
Merci Jeff & Marc Megawatts
Merci Winnie Cotoreich
Merci Cedric Manusset
Merci Heidi Van Horne
Merci Heineken
Merci les sacs de couchage
Merci Oli Fenec
Merci Lucky Strike
Merci Paul Eyeshot
Merci La Mafia Tarricone
Merci Djou Metalorgie
Merci Octavio Winkytiki
Merci Virginie Pargny
Merci La Compagnie Creole dans l'ipod de Tony
Merci Vivid Alt.
Merci Chris Youks
Merci Mike d'Inca Echoprod
Merci Un dimanche
Merci Yann Cafzic
Merci April77Records
Merci Steffie Bollocks
Merci ACDC Car Club
Merci Thierry Cormery
Merci Decibelles
Merci les toilettes avec papier
Merci Ben Joubert
Merci les Sleazy Kids
Merci Jean Bate
Merci les sandwiches en triangle
Merci H-Burns
Merci Dangerhouse
Merci les douches avec de l'eau chaude
Merci Xtof Levet
Merci Dave 70's Influences
Merci Xavier Longfellow
Merci Le Ciel & Laurent Simon
Merci Oli Deep Inside
Merci Sallly Von Hölle
Merci les bénévoles
Merci Jeff Nolan
Merci Gaelle Vigne
Merci les organisateurs
Merci Elderberries
Merci les programmateurs
Merci les nuits blanches
Merci Magic Bus & Dynamusic
Merci le Pontarlier à 45°
Merci Doliprane
Merci Flying Didj' & son parapente
Merci les techniciens
Merci le tour-bus de Djé
Merci Thierry Fnac Gre
Merci Dirty Fonzy
Merci à ma famille
Merci à ceux que j'oublie honteusement
Merci
Merci
Merci


27 sept. 2009

"Papa, tu peux OUVRIR LE CIEL ?"

penny
Elle m'a demandé si je pouvais ouvrir le ciel.
Elle m'a demandé ce qu'était l'amour de dieu.
Elle m'a dit qu'elle serait toujours là.

Elle m'a demandé de lui chanter les coquelicots.
Elle m'a demandé de la prendre dans ses bras.
Elle m'a dit "ça va aller, papa".

Elle peut tout me demander.

12 sept. 2009

PINBALL Machine Blues

Quand j'étais merdeux, mon père entrainait des équipe de foot, dont la mienne. Le rendez-vous se faisait dans un bar où il y avait forcément un flipper.
Là, le flipper, c'était le flipper KISS.

kiss

Mon père me filait toujours 2 francs pour faire des parties pendant qu'il taillait le bout de gras avec les Juniors qui se ramenaient avant d'aller faire les tours de terrains réglementaires.
Je comprenais pas tout ce qu'il fallait faire (et c'est encore parfois le cas aujourd'hui mais je trippais complètement.
Je ne sais pas, ces trucs de rock et de groupes me faisaient déjà rêver.
Et à côté de ces flippers quand je n'y jouais pas, il n'y avait que des mecs à dégaine de rêve (veste en jeans sans manches avec badges AC/DC, futal en "elastis", t-shirt "Scorpions" et baskets adidas "Americana").
Un jour, je choperai ce flipper KISS sur ebay.

Partout où on joue, mon premier réflexe c'est de regarder s'il y a un bon vieux flip' quelque part. Il en reste encore, je vous jure. Et quand je tombe sur un "Twilight Zone", je manque de défaillir, c'est mon préféré. Bon, ça se fait rare, bientôt aussi rare qu'un juke box. Ca aussi c'était le trip total, entouré de mecs qui vivaient pour la musique.

Bon on va arrêter le plan vieux con, mais les ambiances de bar de l'époque me manquent un peu. Je sais pas, c'était beaucoup plus ... je sais pas comment dire ..... représentatif. C'était comme des rites dans des tribus.
En tous cas ce flipper KISS m'a aidé à trouver la mienne.

Quand on nous a demandé un single pour le mois d'octobre je me suis dis plusieurs choses :

1- on nous demande qu'une chanson (enfin deux mais une seule inédite), autant essayer de mettre un truc carrément nouveau pour le groupe, et comme j'avais le moral dans la chaussette gauche, je me suis dis "tiens allez, exercice de style, essaye donc de faire un BLUES". Truc le plus simple, DONC le plus dur. Où tu te mets totalement à poil sans pouvoir frimer.
2- on s'est éclaté aux featurings sur le dernier album, pousse le bouchon et pense à un duo, et tant qu'à faire, avec une fille.
3- remets toi en mémoire les trucs qui comptent et qui t'ont marqué. et qui en même temps sont la vie du groupe en tournée. Ben tiens, le flipper pardi !

J'ai donc pondu une démo (beaucoup plus folk et acoustique que le résultat final).
On a jammé dessus, et après la patte de tout le monde, ça a donné PINBALL MACHINE BLUES.
Ce qui est cool c'est que chacun a mis du sien dans cette "nouvelle" direction. "Autre" direction est plus approprié je pense.
Yann a fait péter l'orgue "Hammond" et le piano "Fender Rhodes", en délaissant la guitare. Et pas n'importe comment. En plus il fait péter un putain de solo d'harmonica au milieu.
Tony a enlevé sa disto et fait de l'accord mineur.
Denis a joué surement le truc le plus lent de toute sa vie, en fermant les yeux.

On a posé le son en pas longtemps sur Grenoble avec Lam Son (celui qui a enregistré et mixé le dernier album), et on a fait les prises de chant sur Paris un après midi chez Fred Lefranc (celui du premier album). Juste ça, je trouvais ça cool.
Et donc au chant en deuxième voix pour me répondre, Nat, du groupe LAFAYETTE.
Je trouve sa voix géniale, et elle m'avait scié quand ils avait joué en juin en première partie de DATSUNS pour nous remplacer au pied levé (galère d' "eurostar" pour Dennis notre batteur londonien). Les voix ont été faites super vite aussi, alors que j'avais une bonne infection pulmonaire et que je flippais de faire 142 prises, comme à chaque fois. Ben non là on a du en faire deux ou trois, plus quelques tout petits "re-re" sur de petits passages.

Et puis du blues sur une histoire de flipper, finalement ça passe bien. C'est vrai quoi, le blues c'est le royaume du double-sens salace (AC/DC l'a bien compris).
Alors des histoires de machines qu'il faut secouer, dans lesquelles tu peux choper des "extra balls", et où il faut mettre un pièce dans la fente pour démarrer, forcément ....

disponible sur APRIL77RECORDS
- le 01 octobre sur
45 tours vinyl (avec "WASTEMAN" issu du dernier album en face B, avec nouveau mastering). Versions mp3 gratos dispo avec un coupon inséré dans le vinyle
- le premier octobre sur
t-shirt "FIRECRACERS" (grace à un astucieux syteme de code sur l'étiquette qui permet de télécharger les deux faces du vinyl en mp3)
- le 14 novembre en
digital (oui ça y est on va craquer on va être dispo sur itunes et compagnie)

NB; je suis pas censé faire écouter ça avant sa sortie patati patata, mais je m'en bats les couilles.Et voilà, à la fin ça donne ça:


Pinball Machine Blues
THE DUDE.
8-feet-tall black queen.
Standing by the pinball machine.
She's got the perfect moves as it seems.
High scores on high-heels.
THE QUEEN.
Hey see that little pale white loser.
Stuck all alone at the bar.
Is he starin' at my ass or what ?!
Looks like a fly in a jar.
Hey litle pale white loser !
You're stuck at the bar !.
THE DUDE.
What's wrong with me ?.
What's wrong with me ?!
I wanna be your second player.
I want my name on the screen.
And if you're lookin' for some extra balls.
Girl I can show you my skills.
THE QUEEN.
Okay-okay little pale white loser.
But you're still stuck at the bar !
Wanna play with me ?
Come on play with me !.
THE DUDE.
Here I am, Hello sexy black queen.
Looks like you dig that pinball machine.
You got the perfect groove and I mean.
You sure know how to shake that thing.
THE QUEEN.
Hey cool down silly hippy whitey.
Son of a dwarf and a mole.
Just show me if you can play.
Insert a coin in the hole.
THE DUDE.
Hey don't call me pale white loser.
THE QUEEN.
Hey ?! Do you think you're star ?!
THE DUDE.
What's wrong with me ?.
THE QUEEN.
Come on play with me

fire
image fournie par l'innénarrable Laurenzo "one man chauve" Gaudin, roi du vinyl qui fait en ce moment une expo intitulée TILT, sur, vous aurez deviné, le monde du flipper. Amis grenoblois, courrez-y ICI

2 sept. 2009

FAITH NO MORE rock en seine

Attention blog de vieux sur un vieux groupe :ennui à l'horizon !
Surtout que le seul et unique but de ce post est finalement pour
me la péter sur le fait que je les ai déjà vu. Le 9 décembre 1992 au Transbordeur de Lyon. Avec L7 en première partie. Et c'était Jim Martin à la guitare puisque c'était la tournée de “Angel Dust”. Ca calme hein ?
martin

Bon maintenant que je ma la suis biiiiiieeeeeeen racontée : le concert de ROCK EN SEINE. Eh bien c'était ma foi très très bien les amis. Hormis une guitare avec un son un peu en retrait à mon gout (surtout sur les chansons qui bourrent) mais finalement à l'image du nouveau guitariste: un peu falot. Et hormis le fait que les festivals, c'est pas mon truc. Enfin surtout c'est pas un truc pour FAITH NO MORE. C'est trop élitiste pour passer sur une grande scène si vous voulez mon avis.
La substantifique moelle de débilité-classe-et-rageuse se perd au delà de 2/3,000 personnes je pense. La preuve, les chansons avec le plus de succès ont été les “lentes” (“Easy”; “I started a Joke” etc.) et pendant les plus péchues et cultissimes (“Surprise! You're dead!”, “Caffeine”, “Cuckoo for Caca” etc.) la majorité du public comprenait pas vraiment de quoi il s'agissait et regardait un peu trop poliment. J'ai moi même tenté 'aller vraiment devant pour aller me défouler à l'ancienne, et c'était déjà la guerre pour passer avec ces tocards de novices élevés aux concerts en DVD : "mais euuuuuhhhhh bourre pas euhhhh putaiiin". En 92 j'avais pris DEUX FOIS Patton sur la gueule pendant des slams, j'ai même toujours un bout de T-Shirt marin arraché à lui sur “Be Agressive”. Les chansons molles à l'époque (“RV”, “Edge of the World” etc.) nous permettaient juste de respirer entre vingt slams, dix-huit pogos, et du heabdanging comme s'il en pleuvait. C'était la GUERRE, on voulait du sang et de la sueur, et c'était BON.
\m/

Mais bon, putain de bien ce concert quand-même ! Déjà: une set-list impeccable (qui peut faire office de best-of pour ceux qui ne connaissent pas le groupe) :

-Reunited (reprise de Peaches and Herb)
-From Out of Nowhere
-Be Aggressive (duh !!!!)
-Caffeine
(blam !!!!)
-Evidence
-Surprise! You're Dead!
(bing !!!!)
-Last Cup of Sorrow
-Cuckoo for Caca
(BaaaaAAAAANG !!!!)
-Easy (reprise des Commodores)
-Midlife Crisis
-Epic
-I Started a Joke (reprise des Big Gees)
-The Gentle Art of Making Enemies
(SchllllllAK !!!!)
-King for a Day
-Ashes to Ashes
-Just a Man
------ rappel ----
-Midnight Cowboy (reprise de John Barry)
-Chariots Of Fire (reprise de Vangelis) / Stripsearch
-We Care a Lot

Et sinon que dire ? Toujours les mêmes qualité chez chacun des membres du groupe, même si ça bouge beaucoup moins. L'âge hein ... On dirait vraiment pas une reformation.
Et Mike Patton tient toujours le haut du pavé: quelle voix, quelle présence, quelle classe, quelle rage, quelle énergie, quel charisme.
IL FAUT QU'ILS REFASSENT UNE TOURNEE DE SALLES !!!
Avec que du true fan vraiment roots qui veut en découdre à moooooooort putaiiiiiiiin ça va chiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiEEEEER !!!!!!!!


Bon, pour vous refoutre un peu le de démon, et me la RE-PéTER la setlist du 96 décembre 1992 à Lyon :
fnm
-Final Countdown (musique de Europe en intro avec le groupe qui fait de l'aerobic par dessus: matez la video de Milan une semaine après ci dessous)
-Caffeine
(BLAM !!!!)
-Falling To Pieces
-Land Of Sunshine
-Zombie Eaters
-Midlife Crisis
-Chinese Arithmetics
-RV
-Surprise! You’re Dead!
(BOUM !!!!)
-Be Aggressive
(zbaïng !!!! Mike PAtton sur ma gueule !!!!)
-Introduce Yourself
-Easy (reprise des Commodores)
-Crack Hitler
(TCHAK !!!!)
-We Care A Lot
-Woodpecker From Mars
(Jim Martin fume un de nos joints !!!!)
-Jizzlobber
(ULTIME !!!! DEAAAAaaaaAAAATH !!!!!)
-Epic > Free Your Mind (reprise de En Vogue)
-Everything’s Ruined
-Let’s Lynch The Landlord (reprise des Dead Kennedys)
-Edge Of The World
-A Small Victory
(PANG !!!! et RE Mike Patton sur ma gueule)

Hin hin hin.
Et enfin quelques vidéos en vrac qui font du bien (pour des trucs plus connus ou des clips ou des vidéos VRAIMENT représentatives etc. fouillez vous même sur youtube ou sur les sites de fans etc.!)

CAFEINE en live sur MTV en 1992 (le groupe n'est PAS censé jouer ça du tout, et matez le look cultissime de Jim Martin)


CAFEINE en live à SEVILLE en 1992 : la pluie de bouteille incroyable


CUCKOO FOR CACA : video rare d'époque "King for a day" 1995, une de mes chansons préférées avec Jizzlober (on notera que les anglais sont mous de chez MOUS)


INTRO AEROBIC "EUROPE"+ CAFFEINE (décidément ...) à MILAN en 1992



http://www.fnm.com/
http://newfaithnomore.wordpress.com/

19 août 2009

Eugène

Eugène avait un peu une tête de hibou tombé du nid, avec ses petites lunettes rondes posées trop loin sur le nez et son léger strabisme.
Il riait tout le temps, et avait toujours des biftons plein les poches. Ça m'impressionnait vachement quand j'allais le voir répéter avec les SLEAZY KIDS, au sein desquels il tenait la basse tant bien que mal.
Fier comme les bars-tabacs qu'il affectionnait tant, avec son sang ibérique, Eugène refusait de jouer du rock avec des lunettes, et se retrouvait donc penché sur son manches pendant les répétitions marathon (6 à 8 heures, tous les samedis et dimanche sans exception aucune) que je m'empressais d'aller voir tous les week-ends sur ma brêle "51 Motobecane", avec Ludo, Jérome, Mathieu & Compagnie. Son jeu était rendu d'autant moins facile que Eugène avait perdu plusieurs phalanges aux doigts des deux mains entre le Lycée Technique et ses jobs à l'usine. Et d'autant moins facile que c'était toujours le moins frais et le moins à jeun de la bande.
Mais on s'en foutait, dans le local des SLEAZY KIDS, on était à Los Angeles, et Eugène c'était Duff Mc Cagan en mieux. En vrai.
Bouteilles de Jack (pleines et vides) de partout, culs de joints, encens à profusion, et plein de gens qui comme nous viennent les écouter religieusement chaque fin de semaine. Du haut de nos 13/14 ans quand eux en avaient 18, ça nous a mis la gifle.
Slash ? Axl Rose ? Mötley Crüe ?
On a les mêmes à 10 mn de chez nous, en brêle, mec.
Pas que l'attitude et le style de vie : le putain de look. Cheveux glamisés pour Eugène ou douilles jusqu'au cul pour Dude, santiags taillées en biais pour tout le monde, grandes chaines, bijoux, futals en cuir ou en jeans sur-rapiécés, bas résilles sur les bras, tatouages, bagues, boucles d'oreilles. La vraie totale, mais putain de classe. Pas un truc de faux gonze qui veut se la péter. Du vrai de vrai.
Je peux vous dire que quand ils rentraient au PMU du coin pour écluser le litre de pastis réglementaire et les paquets de Marlboro Red en cascade avant d'aller répéter, ça faisait comme un clash des cultures.
Personne ne les a jamais trop fait chier ceci dit.
Eugène était le rigolo de la troupe, toujours le mot pour rire, la blague au coin des lèvres, en train d'imiter tout le monde, de se foutre de la gueule des bourgeois, des rombières, de l'autorité en général et de toute forme de sérieux. Accessoirement il avait le cœur sur la main.
Il a du me payer un nombre de verres qui, empilés, iraient facilement jusqu'à la lune.
Sans que je puisse refuser. Je sortais des cours du collège et du lycée et j'allais les retrouver dans leur bar favori, un repaire interlope d'anciens paras penchant pas mal à l'extrême-droite où on les laisser écluser et faire les cons sans les faire chier, ce qui relevait de l'exploit ailleurs. Et Eugène craquait toujours sa thune pour moi (flipper, boissons, juke-box ...) en riant un bon coup et en sirotant son verre avant le prochain, au son de GUNS'N'ROSES, évidemment.

Un jour, et je sais plus pourquoi, on m'a proposé de le remplacer à la basse dans les SLEAZY KIDS, alors que je n'étais encore qu'un tout jeune guitariste de 15 ans avec grosso-merdo un an et demi d'expérience. Je ne pouvais pas refuser. On m'aurait proposé de jouer dans AC/DC que ça m'aurait pas plus fait plaisir. Mes jours et mes nuits n'étaient que pour les SLEAZY KIDS. Je nageais en plein rêve.
Et Eugène a toujours pris ça bien.
« Maintenant, t'es un Sleaze mec » et il a tapé son poing droit sur son cœur.
C'était pas pour l'esbroufe.
Après il m'a serré dans ses bras, super fort (Eugène serrait toujours SUPER FORT).
Il nous a toujours suivi après pour aider à transporter le matos, et boire des bières (ou quoi que ce soit) avec nous.

Et après Eugène a toujours été le même, à m'héberger chez lui, a me filer de la thune parce que j'étais un peu son petit-frère. Eugène ne s'arrêtait jamais de parler et j'adorais l'écouter, même si en fin de soirée il était difficile à suivre. Et il me faisait hurler de rire. C'est fou le nombre d'histoires incroyables qu'il pouvait raconter sur ses chantiers à l'étranger, ou ses virées improbables avec des tracassins.

Eugène c'est une avalanche d'anecdotes, je vais juste en livrer quelques unes en vrac, celles qui me reviennent comme ça à chaud sans réfléchir.

19 décembre 1989, j'organise mon premier concert dans une petite salle de réunion de la salle des fêtes de mon village.
A l'affiche: FREEWAY (moi et mes frangins car je n'avais pas encore rejoint les SLEAZY KIDS), SLEAZY KIDS, puis SEVENTH SKY (les stars métal de la région à l'époque: les mecs sont arrivés en Van ! Pas en bagnole pourrie ! ).
Après le set improbable de ma pomme et de mes frangins; les SLEAZY KIDS ont investi la scène de fortune de 10 mètres carrés que j'avais montée avec mon père. Mon père qui justement avait eu la bonne idée de passer une bonne partie de l'avant-concert à boire des coups avec Eugène, enfant du pays que tout le monde connaissait de par sa gentillesse et par sa mère qui tenait une mercerie dans le village.
Eugène a joué 10 minutes de son set puis s'est effondré, comme une star, dans la batterie de Rallo, une bouteille de Jack Daniel's à la main.

Détail à la con; il s'était fait tatouer « SLEAZY KIDS » sur l'épaule, comme tous les autres (sauf moi qui étais mineur, mais promis je vais le faire sous peu). La séance avait dû être un peu olé-olé : le tatoueur avait oublié le L de SLEAZY. Véridique.
Et Eugène ne s'en est pas rendu compte avant qu'on le lui signale au local de répétition.
Pour la mariage de Dude, guitariste soliste de SLEAZY KIDS, on a pris l'apéro ensemble juste après le passage à la mairie vers les 15h00, promettant de rejoindre tous les autres rapidement à las salle des fêtes Je sais pas ce qui s'est passé à part qu'on a bien rigolé, mais on est finalement arrivé au plat principal vers les 21h00 après avoir ramé pour retrouver et le bled où se trouvait la salle des fêtes et la salle des fêtes elle-même. Je crois que ni Dude ni personne n'ont rien vu.

Pour mon mariage (je vous expliquerai ....) il a été le dernier à se coucher. Sur la terrasse de la maison des parents, à même le béton. En criant « Vive la mariée !!! »
C'est tout dans le désordre, mais ça revient comme ça et j'ai pas envie de trier.
Dans les répétitions des tout-débuts il y avait souvent des margoulins de passage qui venaient voir ce qui se passait, on savait jamais trop d'où ils sortaient et de qui ils étaient potes, mais en général c'était toujours pour essayer de fourguer des trucs, ou pour profiter un peu de la boisson gratos. Une fois, un de ces tracassins avait emmené de la drogue qui se prend par le nez (belle merde, rappelons-le même si c'est à la mode), et en avait proposé à tout le monde, je m'étais abstenu poliment évidemment. J'avais juste halluciné sur le fait que le machin blanc posé là coutait alors 1.000 balles (150 euros). Eugène, qui était déjà un peu parti et n'était pas le dernier pour faire des conneries a voulu prendre son tour en premier.
Volute d'encens qui passait par là ? Clope au bec dont la fumée part dans l'œil ? Dans le nez ? Courant d'air et poussière qui chatouille ?
On ne saura jamais.
Quoi qu'il en soit Eugène s'est baissé vers le machin ... et a éternué bien violemment.
Rires de l'assemblée.
Tronche du tracassin.
Beaucoup plus tard, on avait monté une équipe de foot « pour déconner » avec plein de potes des environs, pour tuer les dimanches parfois bien chiants, alors que le groupe était déjà loin (on a du arrêter en 95 je crois). Tous les dimanches matins on devait récupérer Eugène sur le coup des 9h30 au PMU (évidemment), puisque (heureusement) Eugène n'a jamais réussi à avoir le permis de conduire. Chaque fois c'était la galère: il était rarement là. On faisait donc le tour de tous les bars des bleds à côté; oui figurez vous qu'on avait pas de portables à l'époque.
Et on tombait finalement toujours sur un Eugène tout guilleret qui gueulait « Oh les copains !!!!!!! ».
Et il se marrait comme une baleine, n'oubliant pas d'en commander un dernier pour la route, et pour tout le monde s'il vous plait, tournée générale !
Une fois on l'a pas trouvé du tout.
Il s'était fait embarquer par un mec du coin qui avait décidé, après une Suze de trop, que ça serait quand même sympa d'aller à Amsterdam fumer des joints et tâter de la donzelle pas farouche exposée en vitrine. Eugène ne pouvait refuser cette proposition. Sa baguette bien cuite dans les bras il est monté dans la bagnole du gars. Ils ont fait 60 bornes sur l'autoroute puis sont tombés en rade d'essence. Ils sont partis chercher l'essence dans le mauvais sens. S'en sont rendus compte assez tard, sont revenus sur leurs pas puis jusqu'à la station enfin présente dans le bon sens. Ils avaient déjà atteint alors le record historique de quasiment 4 heures pour faire 60 bornes. Ensuite ils sont continué leur chemin en éclusant toute boisson alcoolisée à disposition dans les aires d'autoroute (à l'époque, c'était plus freestyle).
Fin-cuits, ils ont passé la douane sous la bénédiction de la maréchaussée qui leur a juste demandé où ils allaient, sans voir qu'ils étaient déjà facilement à 2 grammes chacun. Enfin arrivés sur le coup des 23h00, ils ont trouvé un hôtel en banlieue d'Amsterdam. Eugène connaissait bien, il faisait souvent des chantiers là-bas. Il a estimé qu'une toute petite pause ne ferait pas mal et s'est allongé.
Quand il s'est réveillé son accolyte lui hurlait qu'il était temps de se lever parce qu'il devait bosser cet après-midi.
C'était le lundi matin.
Eugène est remonté dans la voiture pour se cogner les 1024 km du retour, toujours guilleret.
Inutile de vous dire que les fois où il n'était pas dans ce genre de vadrouilles, il déployait alors sur le terrain de foot un jeu qui confinait au sublime de la rencontre entre la danse classique, l'expression corporelle post-moderne, le pogo, et le surréalisme.
Une chorégraphie savante qui recoupait les influences éparses de Noureïev, Baloo et Nelson Monfort qui danserait le zouk.
Le tout avec bouteille de gnôle à la mi-temps.
Une fois il a marqué un but.
Je vous jure.

Une fois qu'on se retrouvait au PMU/BAR/TABAC du coin, il est arrivé hystérique. Il a demandé au patron si « C'était arrivé ». Oui C'était arrivé. Il a réclamé illico et le patron lui a fait un signe de tête vers les journaux people, même si ça s'appelait pas comme ça à l'époque. Et là trônait le magazine+DVD qui relatait les ébats de Tommy Lee et Pamela Anderson, affaire qui avait alors fait grand bruit. Eugène était fan absolu de Tommy Lee.
Et pas fâché avec Pamela Anderson non plus.
Eugène a été un des premiers mecs que j'ai connu à avoir le câble ou le satellite chez lui, et il y avait sur sa télé pas mal de programmes où les Pamela Anderson avaient oublié leur maillot de bain. Ce DVD était alors le summum du choquant, difficile à croire tellement ce phénomène est devenu banal par la suite. Ça l'avait tenu en haleine plusieurs mois. On en parlait dans les magazines : cette vidéo était vendue aux Etats-Unis et serait bientôt en France, Elle se répandrait, c'est sûr, comme une épidémie.
Ma-pauvre-dame-si-c'est-pas-malheureux-moi-de-mon-temps-ça-se-passait-pas-comme-ça.
C'était donc le Saint-Graal, les seins en plus. Il est reparti illico sans même boire un coup; on pensait pas qu'il partait vraiment. Il est revenu une heure après, ravi.
Avec le geste du pêcheur qui a chopé un truite énorme et vous indique sa taille par un geste bien calculé, il a juste dit « Putain ! Il en a une COMME çA !!! ».
On aurait dit que c'était un des plus beaux jours de sa vie.

Une fois qu'on partait jouer avec les SLEAZY KIDS et qu'Eugène faisait l'accompagnateur, on a dû pour des raisons budgétaires et logistiques (entendez : on s'en battait les couilles et on préparait jamais quoi que ce soit) monter tous les deux dans une remorque à chevaux dans laquelle il y avait tout le matos du groupe. On a même du rester assis sur les amplis tout le long du trajet. Ça branlait dans tous les sens; les grattes nous tombaient sur la gueule; les toms de batterie aussi, dans une chaleur pas possible et un bruit de tôle surpuissant.
C'était vraiment surréaliste. Pour passer le temps on a éclusé tellement de bière et de joints (vous pensez pas qu'on serait montés à vide dans un machin pareil ?) que j'ai pas pu monter mon matos une fois arrivé sur place : j'étais pas en super état, pour rester politiquement correct.
Je trouvais ça cool. Peut être que ça l'était pas. Mais on s'est marré dans cette remorque ... J'en ai encore mal au ventre, Eugène n'arrêtait pas de faire le con et il faisait beau dehors. Vraiment beau.
Ces étés qui finissent jamais quand t'as 18 ans ...
On était cons, on s'en foutait, et ça durerait toujours. A la fin ça s'est bien passé, Eugène a pris soin de moi et j'ai eu des bières fraiches tout le long du concert sur mon ampli.

Pour ses trente ans on avait préparé une bringue au « Bois d'amour », au lac de Charavines. Le bois d'amour était un spot tranquille pas spécialement dédié à l'amour, mais plutôt aux descentes d'alcools variés et fumages de substances exotiques de tous les freaks du coin. Maintenant que TOUT LE MONDE est freak, et fume plein de joints de joints, avec des pitbull, du hip-hop naze, et des coupes à la Pascal Brutal, l'endroit est beaucoup moins cool.
Bref.
On se gare sur le bord du lac sur le coup des 22h00. Eugène, déjà bien entrainé pour la fête qui arrive, ouvre la porte du 4x4 de Ben', une bouteille de Jack Daniel's ouverte à la main, loupe le marchepied du 4x4, trébuche sur le rebord du terre-plein et va finir sa course directement dans le lac. Un beau « splatch !!!!» franc et massif vite recouvert par les rires de toute l'assemblée posée à quelques mètres.
Eugène est ressorti fièrement de l'eau , la bouteille à la main en criant « C'est bon elle est toujours là !!!».
Et il a rigolé comme une baleine à s'en faire décrocher la mâchoire.

La veille du jour où un de mes frangins est parti passer un an en Angleterre pour ses études on a bringué chez Eugène. Comme d'habitude ça s'est éternisé. Mon frangin devait prendre son avion à Lyon à 10h00. Ma mère est venue chez Eugène vers 7h30 du matin.
M : "Fabrice est là ?"
E : "Oh bonjour madame Dos-Santos ! Vous allez bien ? "
M : "Fabrice est là ?"
E : "Oui oui ! Fabrice ! Ta maman est là"
Et Fabrice est parti vers son avion, dans l'état que vous imaginez. Eugène donnait dans la politesse excessive en accompagnant ma mère qui tirait une tronche de 6 pieds de long, et Fabrice qui marchait tant bien que mal vers la voiture.
Il est revenu en se marrant mais m'a quand-même demandé "Tu crois que ta mère m'en veux ??"

Et puis les anecdotes ont parfois viré au moins rigolo, plus sa trentaine passait et sa quarantaine approchait. Eugène a du déménager plus proche de son usine et il était plus dans notre bled d'origine, où je me rendais déjà de moins en moins souvent comme étudiant, puis salarié, à Grenoble puis Paris. Et il avait toujours pas le permis. Et changeait de portable comme de chemise. Je l'appelais toujours de temps à autres, en ramant pour retrouver sa trace.
Pour prendre des news, discuter un moment de tout et de rien. Il était pas toujours bien en forme. J'essayais toujours de le motiver pour le trainer à une teuf' où il pourrait revoir un peu du monde parce qu'il avait l'air d'avoir du couper les ponts avec pas mal de monde, entre l'éloignement et un penchant pour la boisson qui prenait de plus en plus le dessus. Pour le trainer a un réveillon il y a trois ans on avait du aller le chercher chez lui, il avait oublié le rencard.
Enfin bon je vais pas raconter trop de trucs nazes. Quoi qu'il en soit a chaque fois qu'on le retrouvait il était toujours le même: le cœur sur la main, le bifton dans la poche dans le genre “tu paieras pas quoi que ce soit”, et le sourire bien sonore.
En mai quand on a joué à Grenoble j'ai réussi à le faire faire venir au concert de FIRECRACKERS. Il en avait les larmes aux yeux quand je suis sorti.
Il m'a rien dit tout de suite.
Il m'a serré dans ses bras.
Longtemps.
Super fort.
Eugène serrait toujours SUPER FORT.
Quand il m'a relâché j'ai vu qu'il a avait à moitié la chiale.
On a bu un coup, puis d'autres, et comme au bon vieux temps on s'est retrouvé chez des potes (MODERN FOLKS et CODE pour ne pas les nommer) avec Fred (l'âme des SLEAZY KIDS pour faire bref) et plein d'autres. On a refait le monde, surtout celui de la musique, en buvant des coups.
Eugène était super en forme, super content. Je revois que sa tronche ravie et son rire qui fend la pièce où on passe BLACK KEYS en boucle. En plus notre grand pote Fred était là avec nous. Eugène était vraiment super content. J'étais heureux de le revoir en forme. Tellement en forme qu'il en a pété une armoire dans un des gestes improbables qui faisait sa maladresse légendaire.


Le mois dernier, Eugène est allé se baigner dans le même lac que celui de ses 30 ans.
C'était une journée bleue et ensoleillée.
Comme dans ces étés de jeunesse qui ne finissaient jamais.

Il n'est jamais revenu.

eugene

8 août 2009

Mah Nà Mah Nà

De retour au taf depuis le 3 août.
J'ai plein de trucs à écrire, mais j'ai pas le temps ou la force pour l'instant.
Je me dis donc que c'est l'occase de faire une publicité honteuse pour un truc sympa et gratos auquel je participe mercredi prochain avec l'inénarrable TommymmoT.
Apéro mix en plein air, les pieds dans l'eau du canal Saint-Martin.
fmr
Mon but ultime est de passer "Mah Nà Mah Nà".
Cette chanson vient d'un film italien de 1968 "Svezia, inferno e paradiso"; un pseudo-documentaire/boulard où la chanson apparait pendant une scène torride dans un sauna. Faut que je chope le film car j'imagine TRES MAL une scène olé-olé sur une musique pareille.
LA PREUVE:
On ne s'en lasse jamais.
Anecdote crousti-moëlleuse : quand ma fille regarde cette vidéo, elle crie "PAPA !!!!" en voyant le personnage.
Allez-y, marrez-vous.
Et plus d'infos sur cette chanson
ICI

26 juin 2009

Bye Bye SKY SAXON

“Well, I think you could retire when you die. I don't, however, believe in death, so I guess I will retire when I leave my body. But I plan to continue writing and performing in heaven”
Sky Sunlight Saxon (March 2009)


Aujourd'hui tout le monde se lamente sur la mort de Michael Jackson.
Bon, à mon avis il était mort (au moins cérébralement) depuis facilement 20 ans. Disons que le deuxième Michael Jackson est mort alors, le modèle auto-mutantisé.
Bref.
Cette nuit, Sky Saxon aussi est mort. Avec ce qu'il s'est mis derrière la cravate toutes ces années, c'est déjà un bel exploit d'être arrivé jusqu'en 2009.
Déjà qu'il n'avait plus de succès que dans un milieu très limité de nerds 60s/garage/psyché, il va passer encore plus inaperçu. Ce qui est assez injuste. Ok ça fait 30 ans qu'il pondait pas des trucs gégé, soyons honnêtes. Mais ce fut une des figures légendaire des 60s, et le SEEDS ont inspiré rien moins que les DOORS (à commencer par leur fan numéro 1 : Ray Manzarek).

Allez quelques vidéos








Et si vous voulez en savoir plus direction
http://www.skysunlightsaxon.com/
Et fouillez un peu sur le net et dans les brocantes.

22 juin 2009

GONZAGUE est guedin

Des fois, dans la vie, tu vois des mecs, et en général il n'y a pas 36 solutions ou impressions.

Il y en a trois.
1: Des fois, tu vois des mecs, tu te dis "waow".
2 : Des fois tu vois de mecs tu te dis "Waooooooow"
3 : Des fois tu vois des mecs, tu te dis WaAAAooooooooOOOOOW"

Eh bien le mec dont je vais vous parler appartient à la 3ème catégorie.
C'est Gonzague.
Gonzague est né en 1989.
Fait étrange, quand il est né il avait déjà 70 ans.

Capable de faire (je cite) "50 mètres et 100 mètres nage libre sans bouées", Gonzague entame sa carrière politique à l'UMP dès 2005, pendant que ceux de sa classe passent surement leur journée à fumer des joints, et à se demander ce qu'il y a VRAIMENT sous la culotte des filles. Gonzague est aujourd'hui "Secrétaire Général des Jeunes Indépendants", ces chantres du fameux et vaseux "pays réel" (comme e-deo ou radio courtoisie) cher à une certaine droite (car comme vous le savez il y a trois droites en France : la Légitimiste, la Bonapartiste, et l'Orléaniste)

Toujours impeccable (chemise blanche rayée de bleu roi, chandail en mohair mauve sur les épaules, manches nouées sous le cou, pantalon à pinces et mocassins à glands), Gonzague est défenseur d'une ouverture politique du gouvernement; mais à droite. Gonzague milite entre autres choses pour le droit des enfants (comprenez : l'interdiction de l'IVG), lit le "Figaro" comme vous "Fluide Glacial", et ne jure que par Radio Courtoisie. Cette même radio qui l'autre jour à 8h05 du matin proposait un débat hallucinant avec un ancien de la guerre d'Indochine qui disait "Non mais la colonisation il n'y avait que ça de bon pour des peuples comme ça ! La preuve : regardez où ils en sont aujourd'hui !". Ce à quoi un autre intervenant répondait (le sujet était assez flou manifestement ....) que "Pétain a quand même sauvé beaucoup de juifs pendant l'occupation".

Une radio improbable que je vous conseille d'écouter d'urgence, et sur laquelle on n'entend JAMAIS de métal, vous pouvez être tranquille.
D'ailleurs Gonzague n'aime pas le métal.
Il aurait pu hein, je suis sur que le métal n'est ni de gauche ni de droite.

Le métal, c'est plein de satanistes qui délivrent des messages satanistes et anti-chrétiens.

Je ne perdrai EVIDEMMENT pas mon temps à prouver par A+B que cette équation vaseuse est à la fois le summum de l'inculture et de la contre-vérité.
Non, Gonzague veut qu'on sucre les subventions publiques au HELLFEST, puisque cette manifestation d'amateurs de métal incite "à la haine, à la violence et au meurtre" (rien que ça).
La preuve par le texte des fameux et fumeux Jeunes du Centre National des Indépendants :

« Sous couvert de culture ou de commerce, le Hellfest (qui se traduit par la Fête de l'Enfer) permet à des groupes satanistes de diffuser des messages d'une extrême violence à l'encontre des chrétiens. Alors que les rapports parlementaires se multiplient sur les profanations de tombes, l'univers mental glauque et névrotique du death métal est-il celui que les élus socialistes veulent promouvoir ? » s'inquiète Gonzague de Chantérac, Secrétaire Général des Jeunes CNI et ancien conseiller régional jeune des Pays de la Loire.
« Des groupes intitulés Sacred Reich, Deströyer 666 qui appelle à "commencer l'attaque" et à "faire feu", en conseillant aux chrétiens de "dire leurs prières", ou encore Haemorrhage qui vocifère "Troublant la quiétude, je fracture une tombe, Arrachant le cercueil, saisissant un couteau et une fourchette, Je respire la putréfaction... Je festoie sur la putréfaction" seront à l'affiche. La présence de Marylin Manson, tristement connu pour ses outrances et sa violence vis à vis des choix religieux, philosophiques ainsi qu'à la dignité des hommes et au respect des animaux confirme que le Hell Fest n'a pas sa place dans les subventions des collectivités territoriales » poursuit-il.
Les Jeunes Indépendants perçoivent ce soutien politique comme un message fort, un an avant les élections régionales. Il s'agit d'une volonté claire de porter atteinte aux racines chrétiennes de notre territoire et à ses traditions culturelles.
Les Jeunes Indépendants s'associent aux nombreuses oppositions (MRAP, Evêché de Nantes, association citoyenne « Bien Vivre à Clisson... sans Hellfest » etc), et appellent à une sanction forte dans les urnes l'an prochain pour les élus irresponsables qui ont voté ces soutiens.
Nous demandons le désengagement financier immédiat du Conseil Général de Loire Atlantique et de la Région Pays de la Loire, ainsi qu'une condamnation extrêmement ferme des incitations à la haine, à la violence et au meurtre du Hellfest."

Si vous ne me croyez pas, vous pouvez lire le texte in extenso ici
Ici on voit aussi le bel amalgame entre profanations débiles et Hellfest

Et ces agités du bocal arrivent à se fédérer plutôt bien car grâce à leur pression salvatrice qui sauvera l'Occident Chrétien, Coca Cola a déjà flippé sa race et retiré immédiatement ses billes du HELLFEST, assurant qu'on ne l'y reprendra plus, comme s'en félicite le très faisandé blog e-deo .
Et Coca-Cola même de se confondre en excuses "ceci nous a fait prendre conscience que ce type de festival ne véhiculait pas des valeurs proches de celles de Coca Cola et du public cible de la marque".
Je boycotte Coca-Cola à partir de ce jour, je vous invite à en faire autant.

Comme je le disais plus haut, on ne va pas s'abrutir à prouver que Gonzague et ses potes feraient peut-être mieux de fumer un peu de weed et de vouloir savoir ce qu'il y a VRAIMENT sous la culotte des filles.

On pourrait même s'offusquer de ses insultes et diffamations (je ne suis ni sataniste ni anti-chrétien).

Non, on pourrait juste suggérer d'autres pistes (auxquelles ils ont surement déjà pensé).
Je sais pas moi, le sucrage des subventions à tous les monuments historiques "anti-chrétiens". On pourrait commencer pr l'Assemblée Nationale, repaire anticlérical hérité de la révolution de 1789 où règne encore l'esprit de la Convention et de la Terreur.
Sinon on peut aussi envisager le sucrage de subventions aux écrivains (ou à leur éditeur) "anti-chrétiens", voire même l'interdiction des ces livres. La mise à l' Index librorum prohibitorum (index des livres interdits) risque d'être assez longue.
Il faudra penser aussi à tous ces anti-chrétiens qui prêchent le péché, la luxure, et tous ces trucs qui riment pas avec une certaine interprétation de la Bible. On pourrait commencer par sucre les subventions aux musées qui osent présenter des nus, à commencer par ce sagouin de Picasso et ses prostituées avignonaises (quel Comble pour la cité des Papes !). Ou à sucrer les subventions aux producteurs de cinéma qui ne font QUE de raconter des histoires d'adultère (souvent dans un milieu de gauche en plus, vous aussi vous aviez remarqué hein ?!?). Sans parler de ces films où l'on pousse à l'usage des drogues, ou pire, de l'homosexualité !

On pourrait dans un autre registre aussi rappeler à Gonzague que l'Etat qui subventionne HONTEUSEMENT des festivals "satanistes" comme le Hellfest (putain mais comme ça fait RIRE en fait ! Ahaha mais ils habitent où ces mecs putain ?!?) subventionne aussi TOUTES les réfections d'Eglises et autres couvents depuis 1905 (ce qui coute un fortune que l'évêché est finalement bien content d'avoir déléguée ...). Car comme l'admet le Sénat lui même "Si la séparation implique théoriquement l'interdiction de toute subvention, directe ou indirecte, en faveur d'une communauté religieuse, ce régime de séparation est loin d'être absolu". Notament par le financement indirect et direct (le salaire des profs, tout bêtement) aux écoles, collèges et lycées privées ouù sont dispensées une éducation catholique. Ces même écoles par lesquelles est passé Gonzague (Ecole Saint Marie à Nantes, Collège Saint Stanislas à Nantess, Lycée Saint Stanislas à Nantes) ). On ne soulèvera même pas l'épineux dossier du statut de l'Alsace-Moselle-Bas-rhin où les relations entre l'Église catholique et l'État sont régies actuellement par le Concordat la convention conclue entre le Premier consul Bonaparte et le pape Pie VII ..... le 15 juillet 1801.
D'ailleurs c'est le bordel complet là-bas niveau juridique !!!! Wooo-po-po-po-po-po-po faudra penser à leur renvoyer un Robespierre un de ces quatre. Et on se demande après pourquoi les Corses, Bretons, Savoyards, et autres Basques, réclament leur statut spécial à base de tartiflette obligatoire les jours de corrida quand on fait péter les baraques en bord de mer en se saoulant au chouchen tout en causant languedocien. Mais je m'égare.

En tous as on souhaite bonne continuation à Gonzague, qui en plus d'avoir des idées plutôt claires, maitrise déjà la langue de bois à la perfection comme nous le prouve cet extrait qui nous montre comment notre belle jeunesse de France sait s'investir pour notre avenir sain et joyeux.
(pause vidéo qui détend même si on aurait aimé un sujet plus casse-gueule .... j'ai trouvé que ça)



Moi j'ai envie de dire: " continue à être ce que tu es Gonzague". Tu es ma boussole. En ces temps troublés ou toutes les valeurs se mêlent et se valent je me réjouis de trouver une personne qui arrive à synthétiser tout ce que la France et la jeunesse ne doit pas être. Une bonne vieille frange réactionnaire qui se sent pousser des ailes et nous rappelle que c'est jamais vraiment gagné.

Mais de temps à autres, quand-même ... pète un coup.
Ou bois un coup, Gonzague.


A ce propos il a écrit à Kro aussi, pour que la marque se retire de ce rassemblement sataniste qu'est le Hellfest..
Ils lui ont gentiment répondu d'aller se passer la tête sous l'eau froide lui rappelant que "qu'il n'appartient pas à Brasseries Kronenbourg d'émettre un jugement sur la prestation artistique des groupes invités lors de ces manifestations. La liberté d’expression est un droit fondamental que Brasseries Kronenbourg respecte, sans adhérer aux propos de type raciste, sectaire, polémique ou contraire aux bonnes mœurs. "
Ils auraient dû expédier un petit pack de 12 avec sa réponse.

Quant au mot de la fin, il va au fameux Simon qui sur le blog e-deo (putain je leur aurai fait de la pub à eux !) lâche LA petite remarque qui tue :
"Honnêtement, la Hellfest est tolérable à deux petites conditions :
-zéro dégradations, profanations liées
-la même chose sur les juifs et les musulmans (pour la laïcité et l'égalité républicaine) Ah, ces conditions ne sont pas remplies? dommage, on était prêt à accepter!"

1.On arrête tous le Coca Cola
2.On continue les Kronenbourg.
3.On reste VIGILANT.


15 juin 2009

Vas-y WAGAS avec FIRECRACKERS

C'est pas pour faire le mec blasé, mais les après-midi avant les concerts, ça se ressemble toujours un peu.
Voilà pour situer l'ambiance.
deprime
(soyez patients il ya plein d'images aussi, mais A LA FIN sinon c'est super chiant à éditer).
T'arrives dans une salle SOMBRE ET FROIDE, tu bois des coups, t'as le temps de rien faire à part une balance, installer le merchandising, bouffer, essayer de discuter un peu avec tout le monde, tu joues (ça c'est cool), tu plies ton matos, le merchandising, tu fous tout dans le camion, tu vas a l'hôtel ou chez quelqu'un, tu repars le matin la tête dans le cul etc.etc.
Bon ben là on a eu droit à un plan bien différent.
Le lendemain du concert à Perigueux (avec ELDERBERRIES, donc on était pas frais le matin au réveil) on se dirige ver le WAGAS FESTIVAL vers Arcachon.
Sans se poser trop de questions quoi, le concert suivant, on va bien se marrer etc.etc.

Sauf que on arrive 3 heures après, et j'avais pas capté que c'était au bord de la mer (pardon, de l'Océan, le vrai truc quoi), à la dune du Pyla.
Le gars qu nous accueille, DIDJ, un ex de JMPZ, a l'air sur-cool. Bon déjà, quand t'es accueilli dans un camping au bord de l'Océan, qu'il fait super beau, forcément, ça détend.
On nous montre notre hébergement : deux mobile-homes sous les pins, juste derrière la fameuse dune du Pyla, donc.
-
DIDJ: "bon on va à la plage, la compète va démarrer et on va pouvoir faire des 'runs' on fera les balances ce soir vous verrez c'est cool-no-problemo-riiiiiilax !!!"

Le mec qui te dit cash que les balances c'est CE SOIR et que donc tu vas pas niquer ton après midi dans un endroit froid et sombre, mais plutôt sur une plage, c'est très engageant.

Direction la plage après s'être fait offert sandwiches et coupons pour les bières.
J'avais oublié (ou pas fait gaffe) mais on joue dans le cadre d'une compétition de parapente.
Donc là au lieu de moisir dans un endroit sombre, froid, à siroter des bières tièdes, on mate des parapentes face à la mer, avec une bière FRAICHE, les pieds nus dans le sable, sous un soleil de plomb.
Accessoirement, il y a des filles en bikini, et la seule ombre au tableau est un DJ qui mixouille une bouillie Drum'n'bass-raggagouille-tip-hopesque un peu faisandée. Mais bon.

Le fameux DIDJ, tout bronzé, le cheveu fou-fou et la banane continuellement scotchée au milieu du visage, nous invite à aller faire un tour avec lui.
Oulah oulah.
Je vais attendre patiemment, je suis un peu flippé comme mec, et avec ma peur de l'avion , mon vertige etc. je me dis "hors de question"..
Dennis se lance en premier suivi par Jean (un grenoblois hautement recommandable qui nous accompagne sur cette date avec SLY "Mirouf" de SLY AND THE GAYZ")

Quand je vois la tête de Dennis a son retour de dans les airs, je finis ma bière FRAICHE sous le SOLEIL en tirant NÉGLIGEMMENT sur ma clope, et déclare l'air de rien:
"Bon allez j'y vais maintenant sinon j'irai jamais"

Je sais pas ce qui m'a pris, un retour de sandwich Daunat®, cette fameuse bière FRAICHE, les embruns de l'Océan ...
Bref je suis parti voir DIDJ, qui me sangle, et pas le temps de réfléchir on court et zou.

Je vole.
Magique.

Honnêtement, si vous avez l'occase d'en faire, faites en. Si vous n'avez pas l'occase, provoquez-la.
Surtout que c'est à mon avis moins flippant de commencer là, au bord de l'Océan et sur les dunes, qu'en Haute-Montagne avec 1.000 mètres de gaz d'emblée sous toi pour te mettre dans l'ambiance "pipi-dans-ton-slip". Ceci dit pisser à 1.000 mètres d'altitude dans le vide en volant, il faudra que j'essaye, mais si possible pas dans mon slip.

Non là c'était tellement .... relax. Presque mystique hein.
Carrément mystique en fait, n'ayons pas honte de le dire.
Et ça fait EXACTEMENT comme quand tu voles dans tes rêves (si tu n'as jamais volé dans tes rêves j'ai envie de dire que tu as loupé quelque chose aussi). Une sensation de bien-être assez folle, comme un orgasme continu et ininterrompu.


Le vent a pas duré longtemps et mon vol a été malheureusement plutôt court. D'ailleurs après mon vol personne n'a pu enchainer. On a juste glandé sur la plage à prendre le soleil (Tony ressemblait à une glace Vanille-Fraise à la fin de la journée) en regardant les pros faire quelques "tricks" à ras du sol avec le peu de vent disponible, en sirotant de la bière FRAICHE tout en faisant semblant de comprendre ce que le présentateur disait dans le micro.
- "Et c'est Francis qui enchâine un Mac Twist qui envoie la prunelle woooooooooo après un super Waga woooooo-po-po-po-po-po il tape un super stabilo qui envoie l'pain ya-ya-ya-ya-ya-ya-ya attention le kilo d'sable dans les oreilles vas-y Francis fais hurler les poulies !!!"

Et le temps a passé comme ça, tranquille.
C'est fou de rien faire, parfois. Mais rien faire, il faut BIEN le faire.
Avec le soleil, le ciel bleu, l'odeur des pins, la mer, et le sable dans les doigts de pied (très important le sable dans les doigts de pied).

On a enchainé avec l'installation en 5 minutes du matos au bar du camping pour se donner bonne consience. Puis faire ensuite un ou deux apéro à nos mobile-homes, à l'ombre des pins.
Puis on est retournée manger sur la plage en regardant le soleil se coucher dans la mer. C'était beau comme sur une carte postale, avec tous les tons de orange et tout !

On est retourné tranquillement au bar du camping vers 22h30 où le technicien du lot devait juste raccorder le son pour la voix. On n'allait pas se faire chier à repiquer tout le reste non ?!? Faut pas déconner.
Le gars est finalement arrivé à la fraîche, sur le coup des 23h40, pépère.
Résultat, pendant une heure on a flippé notre race, surtout Denis, en scrutant le public familial qui finissait là son repas après la finale de la coupe de France retransmise en direct à la télé et gagnée par Bordeaux; le club du coin. Sans parler de la prise de bec avec le fils-de-rien de patron du camping qui a fait le cador avec Sly & Jean, nos deux jeunes accompagnateurs pour une histoire de squattage de marches à côté du baby-foot.
- "Attention hein vous êtes CHEZ MOI ICI et moi les artistes j'en ai RIEN à foutre alors tu la FERMES et tu dégages parce que moi les fortes têtes j'ai un remède pour eux tu as compris tu as compris hein TU AS COMPRIS ?!?!."
Je l'ai regardé fixement. Longtemps, en respirant bien fort. Par le nez (vieille technique Sioux).
DIDJ faisait de grands signes de tête derrière le tocard; à base de "on s'écrase et on file 5 mètres plus loin les gars parce qu'on va pas casser l'ambiance hein".
Mais moi je lui aurais quand même bien pété le nez à ce gros FILS DE PUTE (fallait que ça sorte finalement, désolé) qui faisait le cador à l'haleine de pastis, devant des merdeux de 20 ans doux comme des agneaux.

Pour me calmer j'ai bu 5 bières d'affilée et quasiment un paquet de clopes.
Dennis se chiait presque dessus en ressassant les visions d'apocalypse de bimbo-MILFs-cagoles-crypto-bonasses ) en train de siroter un Daikiri à côté de leurs maris bedonnant s et cocus, qui savouraient la victoire de Bordeaux à grands coups de rosé frelaté, au milieu de jeunes en goguette qu'on imaginait sortis tout droit d'une Renault Fuego tunée. On a essayé de dédramatiser la situation improbable. S ans trop y croire.
Et puis il a bien fallu jouer. Et finalement, ça s'est carrément BIEN passé. Les participants au festival de parapente se sont amassés vers la "scène" (à savoir le coin du comptoir) et ont passé un bon moment, nous aussi. Dennis, sur-concentré à MORT sur sa caisse-claire pour pas avoir à regarder le public, en a pété sa peau de caisse claire avec entrain, finissant le concert sur les toms sans que personne ne remarque rien (et surement pas moi, pété comme un coin).
Après, on a joué au flipper et au baby-foot, puis on est rentré dans nos mobile-home avec le sentiment du devoir improbable accompli. Sur le coup des 3h00 on se mettait dans nos jolis pieux.
Le lendemain matin on a pris un petit déjeuner au bord de la plage. Ça sentait bon les pins.

Et à 10h00 j'enchainais les trains merdiques pour rentrer à Paris.
Et sans grande surprise ça sentait pas les pins du tout, à Paris.

Mais au moins il faisait beau, ce qui arrive environ 11 jours sur 365 dans la capitale. Alors malgré la fatigue on est allé avec la famille au parc des buttes-chaumont, avec Pascale et Laura, deux chouettes filles du boulot.
Allongé dans l'herbe, je regardais le ciel, puis ma fille.
Puis ma fille, puis le ciel.
Ou l'inverse.

Des messages passaient.

Je les aurais écoutés, on aurait déménagé le lendemain dans les Landes, en plaquant tout.
Et puis finalement je ne me suis pas écouté.
L'âge, sans doute.

-------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------
deprime
Si c'est Bernard Laporte qui le dit ....

deprime
"Pas de paparazzi siouplait, là on va s'installer dans nos loges ! Respectez notre boulot messieurs putain !" (à droite DIDJ est inquiet : les bières sont-elles assez fraîches ???)

deprime
Vue des loges: la dune du Pyla.

deprime
"Putain les mecs c'est chelou ça sent pas la pisse froide et ya du soleil !"

deprime
"Hein quoi ? Aller faire les balances ? AHAHAHAHAH ......pardon. Une bière fraiche ET pression, si ça me dit DIDJ ? Mais grave mec, envoie !!!!"

deprime
A gauche Dennis Cracker prêt à concurrencer Icare pour la première fois de sa vie.
A droite DIDJ est inquiet : la bière est-elle VRAIMENT assez fraîche ?

deprime
"Putain il fauit chaud. J'irais bien passer trois heures à écouter une balance de batterie à fond dans une pièce froide où il y a rien à faire. Non j'déconne. Ouais-ouais une autre bière FRAICHE ça roule; merci Tony."

deprime
DIDJ est inquiet : Francis va-til pouvoir péter un Stabilo après son Mac-Twist ?!?

deprime
Pendant ce temps, les balances des guitares ont l'air de plutôt bien se passer.

deprime
- "Et si on allait faire les balances ?"
- "RhhhhaaAAAaaaaaA ta GUEULE !!!!"

deprime
"Ouais ouais on arrive, on se la pète juste encore 5 minutes."

deprime
JEU CONCOURS : que font et que disent ces personnages ? Un sac de plage FIRECRACKERS pour la meilleur réponse (c'est pas une blague)

deprime
"Et yipeeeee-oh en route pour le bar !"
(cette photo aurait pu faire un première page de VICE sans problème)

deprime
"Et yipeeeee-oh en route pour le bar !"
(cette photo aurait pu faire un première page de VICE sans problème)

deprime
Et là c'est le choc. Dans 10 secondes on attaque. La foule en liesse parait prête à en découdre pour un concert maximum-rock-high-energy à faire voler mémé dans les orties.

deprime
Et finalement on "envoie le pain" comme ils disent à la dune du Pyla (on notera la finesse du design du transat plastique).


merci le Wagas festival, merci DIDJ!
http://wagas-festival.com/