notre ami l'INGE-SON

Le désormais fameux post « le vendeur de guitare est con » bat tous les records d’affluence et de commentaires de ce blog, explosant le non-moins fameux posts sur l’infâme « Chinese Democracy » de Guns N Roses. On est passé et l’on passe de la masturbation à la métaphysique pour finir (en tous cas à l’heure ou je vous parle) sur le « tone », le « groove » et autres joyeusetés sur lesquelles il est toujours bon de réfléchir. Ah non tiens maintenant c’est les peaux de batterie.
Bref.
A force de ruminer toutes les considérations sur le « tone » lancée par notre bien aimé Rémi «Belle Province » j’en suis venu à me dire ceci :
Okay, le « tone » c’est forcément super important. Le groove aussi, bien sûr.
MAIS (car avec moi il y a toujours un « mais », et dès le CM1 mon surnom donné par les profs était « oui mais ») me suis-je dit : c’est bien beau d’avoir le « tone » de la mort, la gratte qui claque, le jeu qui poutre, l’ampli qui défonce, ça suffit pas.
Parce qu’entre tous ces ingrédients et ton public (ce machin impersonnel fait d’être humains susceptibles d’être touchés par ta musique) il y a un « medium ». Le son, le « tone », n’arrive pas directement  à l’auditeur.
Il passe par l’entremise obscure de notre ami à tous : « l’ingénieur du son ».
Car dans une salle de 100 places comme à Wembley Arena ou au Stade De France, c’est lui qui fait en sorte que ton « tone » reste le « tone », et puisse même le magnifier, ou au contraire le rendre aussi infect que le son de gratte qu’il y a sur « Chinese Democracy ». J’aime bien dire et redire de la merde sur cet album, va falloir vous habituer. C’est devenu un espèce de maître-étalon (ou monstre-étalon) dans bien des domaines du mauvais gout et de l’échec total.
Bref j’en étais ou ? Ah oui : entre le jeu du guitariste, lui, sa gratte, son ampli et le « tone », et les oreilles de l’auditeur, il y a l’ingénieur du son et le système de son qu’il est censé contrôler.
Passons sur les systèmes de son en eux-mêmes. C’est tellement sujet à la geekitude extrême qu’il faudrait que je sois sponsorisé par Efferalgan (ou une marque d’amphétamines approuvées par Lance Armstrong) pour espérer pouvoir vous retenir encore quelques lignes. En gros, c’est chiant et t’y comprend rien. Un truc d’initié.
Rabattons-nous donc sur le facteur humain du fameux medium entre TOI et le « TONE » : l’ingénieur du son.

Plusieurs choses à savoir :

- La profession (ou sacerdoce) se divise en deux grands groupe « l’ingé-son studio » et l’ingé-son ‘live ‘ ». Certains (et de plus en plus, cailla$$e oblige) cumulant les deux, avec plus ou moins de bonheur (dans l’un comme dans l’autre comme dans les deux). De façon générale, l’ingé son « live » est plus jeune que l’autre. L’autre a souvent été d’abord ingé-son « live ». IL en a eu sa claque des hôtels pourris, des aires d’autoroute, des remplissages de camions à 3h du matin et a décidé de vivre respectablement loin du stupre et de la luxure (entendez : « 33 exports » tièdes et culs-de-joints du groupe de première partie).

- Ceci étant posé il faut toutefois savoir que l’ingénieur du son n’est en général pas ingénieur du tout. Ou en tous cas pas en « son ». Il peut être ingénieur en biochimie-subaquatique ou en rotation-quantitque-inversée, mais il a trouvé ça trop chiant et s’est dirigé vers le fabuleux monde du spectacle (entendez : « Burgen-Piels » tièdes et culs-de-joints du groupe de première partie). Certes l’ingénieur du son eut travaillé en blouses blanches dans les studios où son rôle était éminemment « technique » au sens scientifique, jusqu’à la fin des années 60. Reportez vous à l’excellent livre de Geoff Eymerick  pour avoir une idée de l’ambiance et des tronches de cake qui travaillaient à Abbey Road, avant que les Beatles ne viennent foutre la zone et (là comme sur beaucoup d’autres points) tout révolutionner.

De toutes façons je ne vous parlerai pas (ou si peu)  des ingénieurs du son « de studio ».
L’animal qui nous intéresse est l’ingénieur du son « live ».
Cet être né des années 60 ou les premiers gros concerts se sont développés.
Une profession née « sur le tas » et dans l’urgence, ou rien n’a été réellement codifié au sens scientifique du terme. Au comble de l’horreur de ses « vrais » ingénieurs du son de studio et néanmoins collègues qui le prennent toujours un peu de haut. Il ya des castes, comme partout. Et dont on a commencé à en sentir la nécessité criante pendant les premières grosses tournées des Beatles (encore, eh oui). En effet, on n’entendait rien. C’était des vrais rockers durs à cuire les Beatles, et ils jouaient fort pourtant les cocos (c’est même Lemmy de Motorhead qui le dit, donc venez pas me faire chier avec ça). Mais bon … des VOX AC 30 branchés en dérivé direct (en gros :la préhistoire) dans des enceintes de stade (ou de salles « polyvalentes ») en général destinées au messages de type « Une Ford mustang de couleur mauve immatriculée 37864ZJH9 gêne le passage du camion de hot-dogs, le propriétaire est priée de la virer rapidement. » ça le faisait pas vraiment . C’est un peu comme si vous alliez voir Radiohead jouer au Stade de France, branchés sur l’ampli de votre petit cousin qui commence la guitare, avec comme enceintes les « machins » qui crachotent de infos dans les gares SNCF.
Ça pouvait plus durer.
Après je vous passe l’historique, mais en gros, depuis 1963, les progrès ont été phénoménaux. Sur la puissance, le volume sonore, les traitements de son, les haut-parleurs etc. On est passé de la préhistoire à  « Retour vers le futur » en 40 ans. A l’heure actuelle l'espècehumaine dispose objectivement de tous les moyens susceptibles de retranscrire de façon très correcte (pour ne pas dire optimale) le fameux « tone » que le guitariste sur scène, oui-là-bas-un-peu-loin, délivre avec fougue et conviction. Ce fameux « tone » qui fait la différence.

Eh bien malgré tout ça, le son dans les concerts est, dans 90% des cas (ou neuf fois sur dix si vous chipotez) calamiteux.
Eh oui, et depuis maintenant 25 ans que je vais voir des concerts amplifiés (comme on dit au Ministère de la Culture)  je trouve même que ça empire. Ce qui est donc un comble. Tout ce qui est matériel permet de rendre le « tone » originel au public d’une manière très correcte, mais rien n’y fait.
Attention, je parle de salles bien équipées et de capacité raisonnable (disons, pas plus gros qu’un Summum ou un Zenith). Pour ce qui est des festivals et autres réunions messianiques de type « Stade de France », on peut pas s’attendre à des miracles, faut pas déconner. Parce qu’entre l’auditeur coincé au premier rang, suffoquant comme un bœuf et recouvert du vomi du mec bourré du deuxième rang (les mecs bourrés sont toujours au deuxième rang) et tonton Jean-Pierre qui est tout au fond du stade parce qu’il a accompagné le petit dernier, il y a tellement d’espace et de distorsions possibles du son (piliers, pilons, distance, vent, mon cul, leurs culs, mes couilles, leurs couilles etc.) que tu peux rien espérer de génial.
On ne demande pas à l’ingénieur du son le don d’ubiquité lui permettant de se mettre à la place de CHAQUE spectateur . Et ça ne lui servirait à rien car il ne peut pas délivrer un son spécifique à chaque spectateur. On place donc notre ami ingé-son à l’endroit en général le mieux placé pour se donner la meilleur idée d’ensemble, et il doit faire avec. Il y a quelques génies comme l’ingénieur du son live de AIR ou RADIOHEAD qui peuvent te faire un son de chaîne hi-fi dans la moiteur de Benicassim et de ses 25 00 spectateurs, mais, par définition, les ingé-son de cette trempe ne courent pas les rues. Et les groupes qu’ils sonorisent sont pas des brêles non plus.
Mais je m’égare.

Dans les salles françaises « de taille humaine » (à savoir pour moi de 100 à 2500 spectateurs) il est tout à fait POSSIBLE d’avoir un rendu du « tone » très acceptable. C’est possible car on/je/ils les savent par expérience. Ça se lit pas sur le papier ou le plans de la salle.
Eh bien donc, malgré tout, très souvent, trop souvent, vous pouvez vous accrocher pour déceler un quelconque « tone ». Voire un quelconque « note ».
Depuis que l’ingé-son a des joujous par milliers (de megawatts) il s’en donne à cœur joie.
Son but n’est plus de rendre le son et le « tone » optimaux, mais de te montrer comment il peut faire rugir se putain de gros système de son à t’en faire péter les oreilles, voire le bide.

J’ai déjà vécu des trucs surréalistes, comme vous sans aucun doute.
Genre un folkeux seul sur scène (le truc pas compliqué hein) avec une guitare et sa voix.
Ben des fois t’entends rien. Ni la gratte, ni la voix.
Pourtant l’ingé-son il a 3498734 compresseurs, 9083094234 watts, 90438049389048 machins et bidules (limiteurs, compresseurs, gates, circuits, etc.etc.). Le truc c’est qu’il a UN gros caca dans les oreilles. Il peut te faire passer un concert de musique hawaienne-ukulele pour du dub parce que comme il y a POSSIBILITÉ d’avoir des basses de PORC, eh bien il met les basses à fond. Mais pas que les basses, hein.
Il met TOUT à fond.

Si tu OSES (toi le non-initié) signaler que « euhhhh mais là on entend rien DU TOUT ? on comprend rien ! » tu vas te faire bouler à base d’explications aussi nébuleuses que celle prouvant la conspiration reptilienne.

On va se faire une conversations type pour s'amuser un peu.
Attention, ne vous amusez pas VOUS PROFANES à parler à l’ingé-son. Moi je peux parce que j’en connais quelques uns, en croise souvent, et que je m’immisce dans leur intimité de temps en temps. Rien de sexuel je vous rassure.
On va se faire ça sur le concert du folkeux tout seul avec sa voix et sa gratte. C'est un bon exemple, car c’est le MINIMUM de chez MINIMUM.
On y va.
Le concert a commencé depuis ¼ d’heure, et tu comprends toujours rien à rien niveau sonore.
Tu files à la console le signaler à l'ingé son, car tu penses légitimement que tout le monde en a marre d'entendre le décollage sans fin d'une fusée Ariane, et que ça colle pas entre les images et le son.
Il faut imaginer cette conversation HURLÉE, bien sur, vu le niveau sonore ambiant dans la salle.

TOI/MOI : « Euh sa gratte là on l’entend pas, c’est bizarre c’est tout pâteux on comprend rien »
INGE-SON : « AHAHAHAHA ! ouais mais attends sa gratte elle a des micros fantômes ZT534 qui repissent dans les retours du LE400 parce que le patch de D.I. peut pas supporter le hors-phases donc je peux pas non plus faire des miracles ! Ici c'est pas équipé DBX et j'ai les rappels qui vont flanger dans le modulator.»
MOI/TOI : « oui mais déjà si tu mets pas aussi fort qu’un Boeing747 quand il fait un petit arpège tout doux …mmm ??? »
INGE SON (qui te coupe la parole) : « non mais oublie ! Le système son est mal paramétré ici, j’ai les subs qui transvasent dans les poutrelles du compresseur à cause du limiteur PK45 réinjecté à travers l'oscillateur du double signal, et en 8 ohms ça foutrait la merde. »
MOI/TOI : « m’enfin t’as bien un bouton de VOLUME sur la tranche de la guitare  !?!? Si tu baissais un peu ça permettrait déjà d’entendre un peu la voix du type non ? Passque là ça fait 15 mn qu’on voit juste bouger sa bouche quoi … »
INGE-SON : «Ah non si je baisse la gratte les mediums du SM58 qui sont trop glitchy vont repisser dans sa rosace surtout que le grill de scène est vachement bas et qu’il pleut en Languedoc-Roussillon. Résultat le passe-bande va me faire un peak et mes presets vont sauter ! ».
MOI/TOI : » et si tu baissais juste un peu tout déjà ? Passque là on est à 20 cm l’un de l’autre et on se parle avec un megaphone alors que le gars chante un slow …»
INGE-SON : « AHAHA mais t’es fou toi !!!! Avec l’écho statique des plug-ins de la DI qui surchauffe sur la 24 on va partir en larsen inversé qui va me foutre un hors-phase fantôme dans le circuit des lumières. J'ai pas envie d'avoir les boomers qui partent en flèche dans le cut-off !  »
MOI/TOI : « Bon, je file au bar me prendre un bière. »
INGE-SON : «Ramène m'en deux ! »

Le pire c’est que au bout d’un moment, l’ingé-son s’emmerde (il préfère Marcel et son Orchestre et c'est même pas une gonzesse qui chante ce soir ...). Alors de-ci de-là il te case du delay sur la voix, du chorus sur la guitare, bref il se prend pour Lee Perry.
Alors que ni toi ni moi ni surtout l’artiste sur scène n’a rien demandé de tel.
Mais bon, c’est qui l’chef hein ?!?!
Et après avoir fait mumuse un moment, il s’ennuie encore, et siffle sa 15ème bière. La console de mixage devient un peu floue. Le son, qui l’était déjà, part dans des dimensions parallèle que seul l’ingé-son semble comprendre, contemplant son travail (travail oui car accessoirement, c’est souvent un des seuls à être payé quand c’est des petites salles) d’un air ravi.


T’étais venu voir Neil Young avec sa gratte, tu repars avec l’impression d’avoir écouté du grind-dub-roumain-post-moderne. Et personne ne moufte. Limite, des fois, en sortant, t’as des mecs au comptoir qui y vont de leur« putain y avait vraiment un putain de son d’enfer !!! C'était vachement crémeux dans les mediums en plus !»
Bon en même temps eux ils ont payé. Donc ils se persuadent comme ils peuvent que c’était très bien.

Quand tu passes au groupe de rock « traditionnel » (une batterie, une basse, deux grattes, un chant) alors là tu atteints des sommets que le GF 38 n’est pas près d’atteindre.
Des concerts entiers sans caisse claire en façade, ou sans chant, ou sans basse, mais avec toujours un PUTAIN DE GROS SON bien lourd où tu comprends rien.

« Eh-oh on fait du rock hein, alors on met surtout FORT et très lourd pour avoir l’air bien virils ».

Si t’étais pas venu écouter un test de la CIA sur le « son qui tue » mais que t’étais bêtement venu écouter un groupe avec des instruments qui font des chansons en jouant ensemble, passe ton chemin. Et essaye pas de comprendre, c’est trop compliqué.
Enfin non, une chose est très simple : c’est JAMAIS la faute de l’ingé-son.
C’est soit le matos, soit les musiciens, soit les deux. Jamais la sienne.

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Ceci dit quelques trucs et astuces :

- Pour être dans le coup ne dit pas « ingénieur du son » mais « ingé-son ».
Ca montre que tu es de la partie. Car l’ingé son aime pas trop les novices qui y connaissent rien (certains ont été vendeurs de guitare, ça doit venir de là).
- Ne dis pas « technicien » et encore moins « techos ».
Tu risque de prendre sa mag-lite (édition limité « Brise Glace ») dans la face. Le terme « techos », garde le pour les « lighteux » (l’ingénieur lumière, paria tout désigné qui est à l’ingénieur du son ce que le Belge est au Français)
- Reconnaître l’ingé-son dans la salle où tu arrives et assez simple (et bienvenu car si il sent le respect tu as gagnés quelques heures de négociations sur un tournage de potard un peu plus tard)
En général, l’ingé-son est habillé tout en noir  (le lighteux est plus « zazou » et coloré, osant même parfois une boule en bois dans son bouc) et porte 9 fois sur 10 un t-shirt du Brice- Glace (salle annecienne, cf. l’image du début) . On sait pas trop pourquoi. Peut-être pour pas oublier le logo « frigo » qui indique où sont les bières qu’il va taper au groupe ?
Autres astuces pour le reconnaître : il ne peut pas se séparer de son Leatherman (ou "crampe") ni de sa Mag-Lite. Si il les perd, c’est comme si Rahan perdait ses cheveux et tu peux oublier ton concert.

En fait j’en rajouterais au fur et à mesure des commentaires (s'il y en a) car j’arrive pas à finir ce post et ça me gonfle.

A vous !

Cheap TRICK

You-ouuuuuuuuuh.

Mon truc sur les ingés-son et mon fameux interview mettent des plombes à aboutir, désolé.

En attendant, un petit truc vite fait sur CHEAP TRICK, un groupe qui était fan de BIG STAR (mais siiiiiiiiiiiiiii le groupe du post précédent !!!), et qui est donc un des maillons de la chaîne "power-pop" qui a abouti à des groupes comme WEEZER, THE PRESIDENT SOF THE UNITED STATES OF AMERICA, mais aussi à des groupes inconnus comme SMASHING PUMPKINS et NIRVANA qui n'ont jamais caché ni renié leur amour pour ce groupe aux mélodies bien poppy, mais joué avec le gros son (pour l'époque, merci de pas m'insulter pour me dire qu'ils n'ont pas le son de MetallicA, j'avais bien remarqué).

De plus j'ai toujours eu un faible pour cette grande asperge de Rick Nielsen, ses grattes incroyables, son jeu efficace, sa dégaine toujours improbable, et son attitude "total entertainer" sur scène. Tapez "Rick Nielsen guitars" dans google images et vous allez trouver des grattes incroyables (et lui, le mauvais gout, ça lui va bien).

On débute avec "Hello There", intro de concert parfaite et chanson comme j'aime : tout con, avec 15 fois les même paroles, et l'envie de danser comme un zazou un peu bourré. 

Après, d'autres chansons du mythique "Live at Budokan", enregistré en 1978 et sorti en février 1979. CHEAP TRICK étaient et son toujours des dieux au Japon. Un disque qu'il est important de connaitre ne serait-ce que parce qu'il fut l'un des disques de chevets de tout adolescent rocker américain de la fin des années 70 et du début des années 80. Donc, tous vos groupes préférées de la fin des 80s et jusqu'au mid-90s ont écouté ce disque 8976541231 fois en boucle dans leur chambre (oui, même Kurt C. & Eddie V.).

Ici AC/DC et Les Beatles sont jamais loin.

Donc super cadeau: Bon Scott chante "Johnny B.Goode" avec CHEAP TRICK sur scène (avec Angus), vu que les groupes ont assuré pas mal de concerts ensemble. Là c'est le 7 juillet 1979 à Sioux Fall Arena. Ne dites pas merci, c'est avec plaisir que j'ai déniché ça.

Pour ce qui est des BEATLES, Cheap Trick on donné récemment une concert avec l'intégrale de Sergent Pepper's LIVE, et ont fait des démos sur le dernier album de Lennon qui les trouvait à son goût (mais pas Yoko, évidemment).

Voilà, ça serait con que vous soyez passés à côté de CHEAP TRICK.
A vous de fouiller maintenant.

Alex Chilton BIG Star

Alex Chilton est mort. Fait chier. Je ne suis pas super connaisseur hein. Mais quand même, j'adore le titre "The Letter" par les BOX TOPS en 1967, à l'âge de 16 ans. J'adore aussi la version de Joe Cocker par laquelle je l'ai connue. Allez ICI pour la version de Cocker qui ne peut pas être intégrée ailleurs... Au clavier, le fabuleux Leon Russel, tueur total. Vraiment,  allez voir cette version, elle tue.

J'aime beaucoup le disque "#1 Record" du groupe "BIG STAR" (cf.photo), que Chilton a monté après les BOX TOPS. Même si le mastering de la version CD est CATASTROPHIQUE : c'est le seul sur lequel je doive mettre la fonction "loudness" sur mon ampli. Rappelons qu'il est interdit de mettre ce bouton en action, vraiment: ne mettez JAMAIS ce bouton "on", et ne touchez pas aux équalisations : un ampli ça sert à amplifier, donc tu laisses les potards TOUT AU MILIEU. Capito ?

C'est sur ce disque qu'il y a la version originale de "In the Streets", titre que vous connaissez peut-être repris par CHEAP TRICK dans le générique de l'excellent feuilleton "That 70s Show".

Par contre oubliez d'urgence les titres de Alex Chilton sortis chez New Rose (oui oui les français) des années 80, c'est à coucher dehors.

Mais ce disque là, vraiment, c'est un disque à avoir. De la bonne pop-rock mélodique, avec de chouettes ballades acoustiques et des titres qui préfigurent ce que certains appelleront la "power-pop".

BIG STAR "In the Streets"

THE BOX TOPS "The Letter"

Un petit CÂLIN

Hier je suis allé voir CÂLIN à l'International (Paris XI). Dans CÂLIN il y a Yugo qui officie aussi dans RIEN, et avec qui j'ai fait de la radio et des bricoles sur Grenoble quand j'étais jeune.
Eh bien j'ai pris une grosse tartelette derrière la nuquette.
Certes on retrouve pas mal de choses qui font déjà le charme de RIEN.

Ça c'est des vidéos que j'ai piquées chez Intimepop. C'est nul une vidéo de concert. En plus le son est forcément naze. Faut vraiment y être. Non mais c'est vrai, allez voir des concerts, c'est parfois génial.
Et en plus à l'international c'est toujours gratuit. Résultat j'ai pu acheter trois copies de leur maxi (avec super sérigraphie) pour faire découvrir ça autour de moi.

Ça m'a fait un bien fou ce concert. Je suis complètement parti dans leur trip de 50 minutes (un concert ne doit jamais durer plus). De la première à la dernière note je suis passé par plein d'émotions, de sentiments, de pensées. J'ai vraiment voyagé.
On notera que Yugo joue sur une Aria Pro II. Respect.

Un petit CÂLIN, c'est bien et ça fait toujours du bien, donc quand ils passent par chez vous, il faut y aller.
Ils sont en tournée, il faut en profiter (et juste après c'est la tournée de RIEN et il faut y aller aussi !!!)
Okay ?

Allez, des vidéos MÊME SI rien ne vaut la présence au concert avec le son qui va avec.

Rions en SHREDS

Bon, c'est pas super nouveau mais j'étais hier soir avec des amis qui ne connaissaient pas, et on s'est tapé des bonnes crises en en matant quelques uns. Autant vous en faire profiter aussi , pour ceux qui seraient passé à côté.

Grosso-merdo les SHREDS c'est des vidéos de musique où des gonzes ont  complètement craqué à rejouer par-dessus, mais n'importe quoi, faux ... enfin vous verrez c'est assez parlant et explicite !

Alors en attendant que j'arrive avec mes prochains posts EXCESSIVEMENT longs, on se détend en vidéos.

Avec en deux premières Steve Vai sur la même vidéo que celle postée dans le post "A Fond sur le Manche" puis Slash & Guns''n''Roses dont il est finalement beaucoup question dans les commentaires du post "Le vendeur de guitares est con".

Il y a des MILLIERS de Shreds plus ou moins réussis, sur youtube & Cie. Donc je les passe pas en revue ... A vous de chercher ensuite suivant vos groupes préférés et/ou détestés ...

Ces deux là sont mes préférées haut la main, et me font HURLER de rire.

Ce qui fait du bien, parfois.

D'autant plus que les mecs qui les ont fait se sont VRAIMENT FAIT CHIER pour arriver au résultat final !

Ça détend hein ?

A fond sur le MANCHE

Le message précédent a donné lieu à plusieurs réflexions de haute volée sur l'aspect éminemment masturbatoire de l'activité guitaristique. Ce printemps qui n'arrive définitivement pas à l'air de vous travailler le bas-ventre.

La masturbation : un sujet dont le guitar-hero serait le symbole ultime.

Tous les guitaristes n'ont pas vocation à devenir des guitar-heroes, heureusement. Mais tout guitariste doit bien avouer que dans sa prime jeunesse, quand ses hormones poussaient et qu'il aimait bien s'occuper avec ses mains justement, il a été fan de guitar-heroes. Il a été au moins fan d'UN guitar-hero. A savoir : un guitariste connu au moins du landernau de la 6 cordes, et dont le jeu est acclamé par une grande partie des pratiquants (même s'il y a toujours des débats). Et qui a forcément une technique ou un truc que les autres n'ont pas : il attaque spécialement, il a un son "de porc", il joue vite ou très vite (ou au moins il y arrive), il a inventé quelque chose...

Bref, la liste n'est pas exhaustive mais on retrouve là dedans aussi bien Eddie Van Halen que Mark Knopfler, Steve Vai que Steve Ray Vaughan, Slash que Michale Angelo Batio .... La palette de styles, d'intentions et de looks est donc plus que vaste .... Nous y reviendrons.

Bon, moi c'était Angus Young, c'est pas super original hein. Mais il faut bien avouer que son jeu est foutrement sexuel. Ca transpire, ça secoue, ça secousse, ça défouraille. A la différence près que pour moi Angus (car je l'appelle "Angus" tout court) fait totalement l'amour à sa guitare. Il ne fait vraiment qu'un avec l'instrument.

Et c'est là que HOP! je reviens sur le terme générique de Guitar-Hero.

Tel qu'on le connait aujourd'hui, c'est un terme qui a pris son sens (ou plutôt, sa définition, ce qui n'est pas toujours pareil ...) dans les années 80 avec l'arrivée des guitaristes qui jouent plus vite que la lumière : Yngwie Malmsteen, Steve Vai et Joe Satriani pour citer les plus célèbres.

Ce qu'il y avait de nouveau c'est qu'ils jouaient à une vitesse effectivement incroyable, et que pour la première fois ou presque (ou en tous cas de façon très significative) leur carrière était exclusivement solo et instrumentale. Hendrix a été le premier Guitar-Hero moderne, mais Hendrix ça sonne quand même comme un groupe. Je veux dire, tu écoutes aussi et aussi bien Hendrix pour ses chansons en tant que chansons de format "pop-rock" que pour son jeu de guitare. Les non-guitaristes se cognent complètement de son jeu et ils ont bien raison : ils écoutent une chanson, pas une guitare ou un guitariste.

Avec l'arrivée de ces guitaristes de sannées 80 c'est le côté presque exclusivement formel de l'instrument qui a pris le dessus. La chanson, ou plutot la composition, ne devient la plupart du temps qu'un alibi pour exhiber une déxterité technique incroyable. Le solo de guitare qui ponctue souvent une chanson pop/rock devant ici quasiment ininterrompu : il devenait la raison d'être de la chanson.

J'eus été moi aussi fasciné par cette arrivée, c'était nouveau, et ça faisait un vrai choc. J'ai encore deux CDs de Joe Satriani et un vinyl de Yngwie Malmsteen, pour tout vous dire. Et j'ai acheté ma première SquierStratocaster. Si-si, j'avoue. Et puis c'était toujours moins cher que la Gibson SG de Angus (que j'ai eue un peu plus tard est qui est maintenant HONTEUSEMENT TAXéE PAR UN DE MES FRANGINS - couou Etienne ça roule ? ;-)) parce que Malmsteen avait une

Vous vous en doutiez mais ça a très mal vieilli ces guitar-heroes des années 80 qui ont toujours une descendance conséquente en 2010. Même si il y a de super chouettes trucs sur "Surfing in a blue dream" de Satriani, quand c'est justement la chanson, l'idée et la composition qui reste importante.

Tout ça était bien sur un alibi à  vidéos où je me suis amusé à vous trouver quelques exemples de cette maladie qui consiste à oublier totalement la chanson et la composition pour juste montrer de quoi on est capable. Dans un autre registre, vous avez le solo de batterie jazz, ou hard-rocker des 70s.

Vous verrez donc ici des guitares à deux, trois ou 4 manches; à 6, 7 ou 8 cordes ....

Et vous vous demanderez peut-être, comme pour la nouvelle guitare Gibson qui s'accorde toute seule : "à quoi bon ?"

Nota bene : vous êtes pas obligé de tout vous taper in extenso, il y a des trucs très longs ...

YNGWIE MALMSTEEN vous donne une leçon. Hum.

TONY MAC ALPINE, un des héros des 80s. Se cogner ça en concert, je comprends pas. Très très typique du son et du jeu "100% guitar-hero". On voit effectivement très mal le rapport avec un Jimi Hendrix ou un Angus Young.

L'improbable MICHAEL ANGELO BATIO. Dans las série 100% démonstration on trouve difficilement mieux.... Et parfois le mieux est l'ennemi du bien .... Jimi, pardonne lui l'offense faite à "Purple Haze" à 3'34" ....

Toujours l'inénarrable MICHAEL ANGEL BATIO quand il jouait encore dans NITRO (un groupe alibi dans tous les sens du terme)

STEVE VAI essaye de nous la jouer un peu émotion (car le guitar-hero est aussi un être humain comme vous et moi) mais il ne se dégage RIEN. Malgré trois manches. On a effectivement un peu l'impression de se prendre du gode-ceinture ... BB King qui joue trois notes arrive à te faire pleurer à moindre coût ....

DRAGONFORCE (si-si c'est un groupe de maintenant, c'est pas Helloween en 88 qui aurait engagé Tony Mac Alpine) essaye de faire des chansons entre deux solos. Je trouve ça d'un chiant rarement atteint.

PATRICK RONDAT, le français de l'étape. Là EN PLUS il fait une démo pour la marque Peavey... La double peine à son maximum ... J'ai vu ce pélo aux "Monsters Of ROck" en 91, il jouait à 15h00 à l'Hippodrome de VIncennes, avant QUeensryche, Black Crowes, Metallica et AC/DC. Des fois il y a des truc étranges sur cette planète. Je me demande s'il fait pas partie de la conspiration reptilienne dont je vais bientôt vous entretenir. En tous cas à la fin de la démo, on a VRAIMENT pas envie d'acheter l'ampli (si on peut appeler ça un ampli) .Enfin je veux dire, encore moins envie.

On finit par le contre exemple de la jolie chanson qui est faite avec une technique à vous ruiner les doigts et la tronche tellement c'est compliqué "A day at the beach" de JOE SATRIANI. Voici l'originale

et juste pour vous donner une idée de comment ça se fait voici la version faite à la maison par  un des innombrables guitariste-de-youtube, la nouvelle race qui envahit le web. Avec une sacrée guitare INTERDITE, et, must du must, un t-shirt TASCAM pour l'occasion. 100% nerd.

Et enfin  hommage à mon idôle absolue. Chaque fois que je le vois, à cette époque bénie de 1978, ça me fait des putains de frissons. Merci ANGUS YOUNG.

C'est un peu n'importe quoi ce message.
Je retourne jouer de la guitare. A bientôt.