Sala-Selfie-ste

Les interrogatoires imaginaires.
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FLIC : Bon Yassin il s'est passé quoi vendredi ?
YASSIN : ...
AVOCAT : mon client a le droit de garder le silence.
FLIC : Bon Yassin il s'est passé quoi vendredi ?
>>>>> (276 fois).
YASSIN : ...
AVOCAT : mon client a le droit de garder le silence.
F : Ah Yassin, dis, c'est quoi ce selfie là ? Regarde.
Y : Euh...
A : je vous invite à garder le silence.
Y : Euh bein bon en fait je vais tout vous dire. En ce moment ça allait pas trop au taf'. A la maison non plus d'ailleurs. Okay j'avoue j'ai pété un plomb, il me les brisait trop le boss, et ma femme aussi, bah vous savez ce que c'est hein ?!? C'est partout pareil hein !.
F : Mais vous aviez l'intention de faire sauter l'usine aussi.
Y : Qui, moi ? Trop pas, j'aurais bossé où après ?
A : Je vous invite à garder le silence.
F : Non mais c'était une tentative d'attentat suicide, on vous a pris sur le fait !
Y : Ah non pas du tout j'avias ces bidons dans les mains passque je nettoyais, c'était le bordel dans cette usine, un vrai foutoir.
A : Je vous invite à garder le silence.
F : Okay mais pourquoi faire un selfie ?
Y : Bein euh ça fait un souvenir quoi, pis avouez c'est pas courant comme selfie. J'voulais faire une video aussi pour le Zap de Spion mais c'est con j'avais plus assez de mémoire. C'est assez délire passqu'à un moment
A : JE VOUS INVITE A GARDER LE SILENCE !!!
F : Mais enfin vous avez été fiché plusieurs années pour appartenance à un islamisme radical mettant en danger la sûreté de l'Etat, et il n'y aucun rapport ?
Y : Aucun ! De plus je vous interdis de me stigmatiser.
A : Je vous invite à garder le silence.
F : Mais enfin les preuves abondent pour faire de vous un proche du fameux "Ali" Pierre Jean Salvi, qu'Interpol chercher toujours.
Y : N'importe quoi ! Si vous vous mettez à croire aux ragots... J'ai toujours été très modéré. Vous auriez un verre d'eau ?
A : Je vous invite à garder le silence.
F : Et ces drapeaux déposés ? Il s'agit bien de revendications de l'islamisme radical ?
Y : Quels drapeaux ? Ah ces machins là ? Ah non mais ils étaient là avant que j'arrive. Non mais sans déconner vous me cassez les bonbons là, je vous dis que j'ai juste pété un plomb passque mon boss, franchement, il était infernal ! J'ai agi sous le coup de la colère, c'est tout.
A : Je vous invite à garder le silence.
F : Enfin ça doit prendre du temps à découper, une tête non ?
Y : Oh non quand on a le coup de main , franchement, c'est quedalle ! un petit coup de folie et hop ! Vous voulez que je vous montre ?
A : Je vous invite à garder le silence.
F : Non merci.
Y : Donc bon voilà quoi on va pas y passer des plombes, j'ai pété un plomb, voilà quoi c'est bon.
A : Je vous invite à garder le silence.
F : Et c'est quand-même arrivé le même jour que plusieurs autres attentats revendiqués par l'Etat Islamique.
Y : L'Etat quoi ? Connais pas. Vous savez il s'en passe des choses sur terre hein, faut pas voir le mal partout. C'est juste un coïncidence avec mon pétage de plombs. J'avais plus toute ma tê... Euh j'ai pété un plomb quoi c'est tout.
A : Je vous invite à garder le silence.
F : Un moment de folie ? Oui c'ets vrai ça peut arriver, et d'ialleurs ça fait des circonstances atténuantes lors d'un procès.
Y : Ah bon c'est vrai ? Ah je savais pas (sifflote).
A : Je vous invite à garder le silence.
F : Mais je pense que ça va être dur à faire avaler aux jurés.
Y : Ya des jurés dans les tribunaux en France ?
A : Je vous invite à garder le silence.
F : Oui il y a des jurés, une procédure, vous avez des droits et tout et tout. C'est pour ça d'ailleurs que vous êtes encore en vie. Je connais d'autres régimes que vous aimez bien où vous seriez déjà mort.
Y : Je fais pas de régimes, d'ailleurs voilà c'est bien un des sujets sur lesquelles ma femme arrêtait pas de me faire suer, comme quoi je devenais trop gros et tout. Elle m'a bien gavé, donc voilà j'étais à bout. Vous savez ce que c'est hein, les femmes franchement, pfffff...
A : Je vous invite à garder le silence.
F : Vous savez que vous risquez gros, hien, perpète.
Y : Perpétuité ? C'est un peu comme l'éternité ?
A : Ah non pas du tout, vous sortirez un jour, peut-être dans 22 avec la peine de sureté. Mais comme vous étiez sous le coup d'une altération du jugement, effectivement bon, hein, voilà.
Y : 22 ans maxi ? 'Chuis dehors à 57 ans ?
A : Oui, enfin c'est POSSIBLE.
Y : Ah mais merde, c'est pas sûr ça en fait ?
F : Non pas vraiment, mais vous savez comment ça marche ou pas ?
A : Je vous invite à garder le silence.
Y : Euh non mais j'ai agi sous le coup de la folie c'est tout hein. Voilà. Il fait chaud ici non ?
F : Mais enfin, après tout, vous vous en moquez de sortir ou pas, vous vouliez mourir en martyr non ?
Y : Martyr ? Martyr Mac Fly ?
F : Enfin bon pour faire ça il faut quand-même avoir un minimum de testicules.
Y : Des testiquoi ?
F : Rien, tu verras en prison. Mais vous allez pas nous faire le coup du mec qui vient gratter quelques années de prison, justement ?!?
Y : Trop pas. Bon j'ai faim, on mange quand ?
F : Tête de veau, ça te dit ?
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En savoir plus sur la perpétuité en France.

Pay to play : la plaie.

Le monde va mal.
Il y a un groupe de bons amis (dont un vrai frère d'armes) à moi qui jouent dans un festival samedi. Les mecs assurent grave; et croyez-moi ils en ont mangé de la merde, et de l'underground en veux-tu en voilà. De vrais passionnés. Des mecs qui résistent à tout, la passion de leur musique chevillée au corps.
Ils ne sont pas payés pour le festival, même pas défrayés.
Okay. Des fois tu peux faire des efforts, après tout c'est samedi, c'est pas très loin, tu vas passer du bon temps.
L'orga qui sont a priori des passionnés aussi, leur file royalement TROIS invites.

TROIS INVITES.

Je désespère. On est tous dans la merde. On sait tous que c'est dur. On n'a pas une rentrée de thunes, on doit en sortir de plus en plus pour tout, mais les recettes ne montent jamais.
Filer ne serait-ce qu'une invite par musicien qui vient gratos à ton événement, se plie en quatre pour la promo, s'assoit sur tout pour laisser la "tête d'affiche" repartir avec l'intégralité de la recette, c'est vraiment trop demander ? Ca te viendrait juste pas à l'esprit naturellement ?
Tu peux vraiment pas leur filer UNE INVITE CHACUN ?
"Ouais mais ils en chient l'orga aussi" me dit le groupe.
Sans déconner ? Et nous on n'en chie pas ?
C'est surréaliste.
Surtout dans des milieux et des esthétiques extrêmes où on a toujours appris à se serrrer les coudes, à se battre, à faire avec nos petits bras musclés, c'est comme ça qu'on remercie les gens ?
On leur offre royalement TROIS INVITES ?
Et on pense que comme ça le système va changer ? Que ce festival va grossir ? Qu'on va maintenir des scènes en vie ? Je n'en reviens pas.
Je vois déjà le plan où ils vont devoir payer leur bière et leur bouffe. Elle est où l'entraide, la fratrie, la passion ? Tu vas niquer ton festival passque t'auras laissé DEUX INVITES de plus ?!?!
Le rock va mal, le métal surnage par quelques passionnés. Que l'on remercie en leur chiant dans la bouche alors que finalement, ils payent pour jouer (prends ta journée, tes véhicules, fais la promo etc.).
Chuis gavé.


Que ce soit des patrons de bar-cafard qui fassent ça, "okay" on a l'h'abitude. Des salles sur-subventionnées où tout le monde est salarié (ingé son, ingé retour, ingé lumière, runner, bllletterie, vestiaire, programmateur, chargé de comm, régisseur, etc.etc. sauf toi, saloperie de musicien) ça commence à gaver.
Mais des festivals où c'est a priori des passionnés qui font ça, là je ne comprends plus.

Metal up your ass.

NB : Ceci n'est pas vraiment un article, je copie colle juste un de mes posts facebook qui a suscité pas mal de réactions.

Les républicains ?

Ah j'avais loupé ça tiens : l'UMP décide de s'appeller "Les Républicains".

J'ai l'impression de me faire violer.
Je trouve ça (au moins) con qu'un parti quel qu'il soit se réclame de quelque chose qui est, comment dire, "principiel". 
Les principes de la vie commune démocratique n'ont pas à servir un parti. C'est comme un parti qui s'appellerait "Les démocrates" tu vois. 
Genre "NOUS on l'est" (donc pas les autres) et c'est un peu bébête. 

C'est ensuite assez con car il y a bien (même au sein de l'UMP, si si) une droite républicaine française (au sens bien français, pas américain) "à la Philippe Séguin" etc. (souverainistes, laïcs, membres de la Société des Amis de Robespierre etc.) mais il reste aussi de la "légitimiste" pour qui ça doit bien faire chier de se faire appeler "républicain" !
Sans parler de ce qui peut rester d'orléanistes (la branche Christine Boutin quoi, ce qui a muté en "papiste du XIX°"). 

C'est ensuite troisième fois con parce que quand on prétend redonner du lustre au débat en disant que la parole publique politique est galvaudée, que les valeurs républicaines (qui sont devenues un fourre-tout, mais c'est un autre débat) sont bafouées etc. et qu'on a soi-même tellement de casseroles au cul, si on aime le terme et le concept de "républicain", alors on lui fout un peu la paix.

Et donc comprenez bien que j'aurais dis la même chose si ça avait été le PS ou qui que ce soit. 

Bon, là ça fait juste encore un peu plus chier, j'avoue.

FLEXI DISC #2

Chose promise dans le premier article, chose dûe dans le deuxième : voici quelques autres clichés de flexi discs zazous. L'indispensable disquaire grenoblois DISC ORAMA m'avait fait remarquer que je n'avais pas parlé de "Sonorama", ce magazine culturel qui dura de 1958 à 1962 avec 42 publications en tout et pour tout. Vous pouviez y trouver des articles de politique, des actualités sportives, tout y passait. A l'intérieur de la revue, plusieurs flexi discs à écouter avec ses oreilles en plus des pages à lire avec ses yeux. Dans celui que j'ai sous la main (Sonorama n°35 Novembre-décembre 1961) et qui est en photo dans cet article voici le contenu des cinq disques insérés : 1 : Actualités politique / Hommage à Marguerite Monot 2 : Charles Aznavour chante un Noël inédit / Choeur de Saint-Eustache chante Noël 3 : Concerto de Thcaiowski / Interview et chanson de Georges Brassens 4 : Sono-gag  / Régine vous apprend à danser le twist 5 : Revue de fin d'année par Henri Tisot / Revue de fin d'année par Jacques Martin Soit : du lourd. Le Sono-Gag est un sketch (avec voix accélérée à la François Pérusse 35 ans plus tôt) sur des espions américains et russes qui fleure bon la guerre froide et les clichés de bon aloi, suivi par une leçon de danse "rock" sous amphétamine. Où l'on se moque bien évidemment de ce style rudimendaire accompagné de paroles stupides. Suivi par une chanson de souvenir sur le service militaire (pour tous ceux qui ont eu 18 ans avant Chirac). Pour le flexi de chez Kerrang (volume 2 d'une série de ... au moins 4, je n'en sais pas plus), il inclut "She's so good" d'ATOM SEED. Bah c'est pas forcément dégueulasse, c'est plutôt hard-rock de 1989 ou 1990 qui va bien, mais pas moyen de trouver le moindre renseignement sur ce groupe. Je retombe inlassablement sur des ventes du flexi, mais sans rien de plus. C'est con quand-même. Même chose pour la face B qui présente un truc beaucoup plus barré, limite fusion-prog-chelou, qui serait un mélange entre Living Colour, Voivod et Mister Bungle : THE BEYOND avec "Sacred Garden. Le riff dissonant est vraiment cool. Je ne me rappelais pas DU TOUT qu'on sortait encore des  flexis en 89 ou 90. Les sources que je trouvent divergent sur les dates, et rien d'indiqué sur le disque : ceci dit à partir du volume 4 il y a les mentions  (P) et (C) qui font état de 1990 : les autres sont donc forcément plus anciens (je précise car beaucoup de sources disent que ce flexi #2 est de 91). Plus personne n'achetait de vinyles (voire : tout le monde ou presque les revendait), je me demande bien qui est le génie qui a fait ressortir ça chez Kerrang à une date aussi tardive. Le flexi Heavy Metal regroupe des titres qui sont manifestement de 81 à 84. Il n'y a que des extraits (heureusement 6 titres sur une face, bon ...). Il s'agit apparemment d'un flexi promo danois. Edité a priori par un magazine si l'on en croit ce listing de raretés de Dio. C'est tout pour aujourd'hui. Une prochaine fois je vous parlerai surement de cartes postales vinyles polonaises (c'est pas une blague).

FLEXI DISC #1

Il fut un temps où le disque vinyle était partout. Mais vraiment partout. Et surtout le format 7". En France on dit "45 tours", ce qui est une hérésie. 45 tours, c'est le nombre de rotations que fait le disque par minute. Or, un disque qu'on appelle, nous en France, "33 tours" (mais dont on se fout en fait de savoir le nombre de tours qu'il fait par minute) peut très bien tourner en 45 tours. Je sens que vous êtes perdus. On va faire simple : les "petits disques"(qu'on appelle en anglais 7" pour "7 pouces") peuvent aussi bien tourner en 33 tours qu'en 45 tours. Ils pourraient même tourner en 25,764 tours si on voulait. Sur un "petit disque" qui tourne en 33 tour, le son sera d'autant plus pourri que il y a moins de sillon à  lire pour le diamant (je te fous plus de données dans le même espace) Vous suivez oui ou merde ? Et donc les "grands disques"(qu'on appelle en anglais un 12" pour "12 inches") peuvent aussi bien tourner en 33 tours/minute qu'en 45 tours/minute. Notez que dans le temps où le vinyle était partout, on appelait judicieusement un grand disque "30 centimètres" et un petit "17 centimètres", et les vaches étaient aussi bien gardées que bien nommées. Pour la clarté du propos et votre santé mentale je ne parlerai pas des 10" (25 centimètres) pour lesquels j'ai pourtant une affection particulière. Retenez juste que plus un disque tourne vite sur une grande surface, meilleur est le son. D'où l'invention et le succès des fameux "maxi-45 tours" (qui étaient au format 12") qui sont nés à la fin des années 70 pour les clubs qui voulaient, je cite, "un son qui patate avec un maximum de basse". Tout ça pour vous parler d'un support vinyle (on y vient on y vient) lancé en masse dans les années 50, et qui lui n'a pas été réputé pour sa qualité sonore : le "flexi disc". Comme son nom l'indique, il était flexible. Et donc léger, et donc aussi peu onéreux à envoyer que résistant aux chocs dus aux transports par la poste. Accessoirement, mais pas tant que ça, il coutait aussi moins cher à produire. Si tu plies un flexi disc en faisant toucher bord à bord, il revient en place tout seul, et tu peux encore l'écouter. Sur un vinyle traditionnel, vous devinez aisément que non : vous obtenez juste deux bouts de disque dont aucun des deux ne peut être écouté. Ce qui n'est donc pas terrible. Dès son invention on trouva rapidement des flexi discs insérés dans toutes sortes de magazines et publications.  Vous pouviez aussi bien y trouver bien des histoires pour enfants, que des discours d'hommes politiques, de la musique, des recettes de cuisine ou des leçons de yoga. Beaucoup de marques commerciales lancèrent leurs propres labels pour pouvoir envoyer des "singles" à leurs chers clients. En gros, si tu achetais assez de packs de lait X, que tu gardais tes coupons et que tu envoyais le tout à la marque X, elle t'envoyait un disque de son catalogue (auquel tu pouvais aussi t'abonner). Regardez l'enveloppe "Grosjean Rama" à la fin de l'article, c'est très clair. Ce système cartonnait sévère. Ce support était essentiellement promotionnel distribué gratuitement : personne n'allait acheter un flexi disc, soit on en chopait un dans un magazine soit on l'avait par abonnement à une marque en montrant qu'on était un consommateur assidu de celle-ci) était donc partout. Cheap et jetable. Résultat, malgré la masse incroyable qui a été produite, il n'en reste pas tant que ça. Il est bien évidemment passé de mode à la fin des années 80, pour vivoter très difficilement jusqu'en 2000, pile-poil. En 2007 quand APRIL77RECORDS a été lancé, j'ai essayé de retrouver les usines, fabricants, techniciens i tutti quanti qui avaient produit ces fameux flexi discs car nous voulions en insérer dans des magazines pour faire la promo du label. Ca paraissait aussi cool que pertinent puisqu'on sortait une chiée de vinyles (entre autres). J'en ai vraiment bavé : mes recherches m'ont emmené (au téléphone et par mails) de la Grèce au Canada en passant par la Corée. J'ai tout essayé : pas moyen, le flexi est bien mort et enterré, maintenant jeune homme arrêtez de nous harceler avec ça on n'en fait plus, on ne sait même plus où sont les machines. Ou "on a les machines mais on n'a plus la matière première qui faisait le disque". Où "on a les machines et un vieux stock de matière première" mais le seul technicien qui savait faire est mort la semaine dernière" (véridique). Chou blanc, déception. Mais figurez vous que le flexi disc est finalement réapparu. Et oui. Quand ? Fin 2010, pile quand on fermait APRIL77RECORDS. No comment. Je m'aperçois d'ailleurs que APRIL77RECORDS est malheureusement déjà passé aux oubliettes de l'histoire  de l'Internet, par faute d'avoir gardé son back catalogue et ses infos quelque part sur un serveur. Faut toujours se méfier des webmasters (alors les gars du boulot qui liraient ça, non ça ne s'adresse pas à vous). Mon label obsolète est lui toujours en vie sur un vieux serveur free, et ça fait 15 ans. Fin de la digression. M'enfin dommage, on avait sorti de bons et beaux trucs (matez-moi ce joli coffret avec polo inclus). Ceci dit APRIL77 a justement sorti un flexi (des Black Lips) l'année dernière (sans la marque APRIL77RECORDS, on trouvait ça dans la catégorie "musique" du site ou dans la boutique). Manque de bol il est épuisé, et donc il a AUSSI disparu de l'internet. Décidément. Tout ceci pour dire que depuis 2010 et la reprise de la production, il a à nouveau son heure de gloire chez les initiés et ce que certains appelleront les "hipsters". The Kills ont, par exemple, sorti un flexi de "The last Goodbye", mais la liste est très longue. Sous vos yeux ébahis je vous sors donc juste quelques photos qui montrent l'étendue parfois rigolote de l'emprise du flexi-disc à partir des années 50, avec une petite sélection basée sur les marques françaises, c'est toujours plus parlant. J'aurais pu vous sortir des flexi de Kerrang du début des années 80 ou des cours d'histoire des années 70 mais bon, une autre fois peut-être (edit : dans cet article). J'ai donc choisi pour vous : - les "Disques bleus" qui sont.. bleu (bravo) pour les "Emballages Speed", bel exemplaire de 1970. - les disques "Café Maurice" pour son côté tellement français qui sent le Tour de France suivi sur une radio à lampes. On regrette juste un vrai nom de label qui claque en lieu et place du simple nom de la marque. - niveau nom de label qui claque, "Grosjean Rama" (pour les fromages Grosjean), on peut dire que ça envoie du gros. Je vous ai juste mis l'enveloppe, avec un joli tampon de 1960. Fermez les yeux, vous entendez la voix du Général. - premier ex aequo : Disco-Bana de la marque Banania. Je me prends à rêver qu'il y ait quelque part sur terre un t-shirt Disco-Bana, et que je le trouve. Vraiment. Voilà pour les flexi discs. Un de ces 4 je balancerai des photos sur un autre article, et vous n'aurez qu'à taper "flexi disc" en recherche pour le trouver, et savourer encore plus de bonheur désuet qui sent bon la musique qui craque. Edit : c'est là que ça se passe pour la suite.