Je me fends d'un sujet sur les panels un dimanche soir, alors que je suis en violente phase de post-concert-de-firecrackers-avec-les-willowz-nuit-blanche-bière-champagne-je-regrette-où-sont-les-efferalgan-?
Un panel si j'en crois wikimachin, c'est « un groupe de personnes interrogées régulièrement sur leurs opinions ou leurs attitudes. Les personnes peuvent participer aux enquêtes par courrier, téléphone ou, de plus en plus souvent, via un site web conçu à cet effet. ».
Je savais que ça existait, Billy & sa charmante compagne Amélie m'en avaient parlé pour avoir intégré des panels de temps à autre, justement. Dégustations de boissons et nourritures diverses, discussions de comptoir sur la situation économique, couleur d'un logo, forme d'un packaging, beauté d'un slogan, tout y passe dans ces fameux panels connus aussi sous le doux nom de « réunions de consommateurs».
Ca coûte rien au participant, et ça peut même rapporter un petit peu. Donc ça paraissait assez cool pour que Caro tente l'inscription, et elle a donc répondu à quelques bricoles en réunions extérieures ou à la maison, pour quelques bons d'achats de plus. C'est toujours ça de pris vu le fameux et sempiternel pouvoir d'achat avec lequel je ne vais pas vous rabattre les oreilles.
Pour que la suite soit bien crousti-moëlleuse vous devez avoir un ordre d'idée du défraiement pour une heure ou deux d'études : généralement 20 ou 30 euros en bons d'achat, très rarement en cash ou en chèques.
Un jour donc Caro tombe sur un mail recruteur que je ne peux vous recopier ici car elle l'a malheureusement mis à la corbeille par la suite avant que je me dise que j'allais écrire un truc là-dessus. Dommage, j'aurais tellement voulu l'encadrer ...
Quoi qu'il en soit l'annonce se résumait peu ou prou à ceci :
« Dans le cadre d'un étude sur les voitures de luxe et notamment les gros Hummer et autres Audi décapotables nous recherchons des personnes à très haut revenus (ndr : manquait juste : et sentent l'eau de cologne à plein nez). Personnes riches-mais-pas-trop s'abstenir.
Durée de la réunion : une heure.
Défraiement : cent euros payés en cash. »
Je trouve ça magnifique, exceptionnel, grandiose. Toute notre société et nôtre système de valeurs résumés dans cette annonce. A la lecture j'en ai presque défailli. Mais ce n'était que la première lame, celle qui hérisse le poil. La deuxième , celle qui vous coupe les jambes, est arrivée dans le mail suivant :
« Dans le cadre d'un étude sur ces parfums hors-de-prix qui vous font femme à la fois moderne et séduisante nous recherchons des personnes de sexe féminin épilé à la cire d'abeille japonaise, oisives, ne travaillant pas et sentant l'eau de cologne à plein nez (manquait juste « rombières en chaleur »). Cultivées et CSP ++++++ (dernière phrase véridique, j'adore le CSP avec 6 + derrière). Personnes riches-mais-pas-trop s'abstenir.
Durée de la réunion : une heure.
Défraiement : trois cent euros en parfums de très haut de gamme »
Le pauvre fait des panels de pauvre : PQ, lait pour bébé, couches, nouveaux crousti-bats.
Et le riche fait des panels de riche : parfums, voitures de luxe, yachts, filles de l'est par paquets de douze.
Et c'est donc tout à fait logique que quelqu'un qui en a plein les poches soit beaucoupl plus dédommagé que les autres (les pauvres). Si la rombière qui sent bon fait une réunion d'une heure par semaine elle gagnera plus que ton smic mensuel. Niveau horaire elle gagne très exactement 43,85 fois ton smic. Quant à Jean-Patrick (appelons le Jean-Patrick), son Hummer il va falloir le garer pour allez à la réunion et ça coute déjà deux places de parking, sans parler de l'essence pour faire avancer le tank. Et puis son temps est précieux au riche, c'est d'ailleurs pour ça qu'il est riche. Donc si on veut qu'il vienne répondre va falloir mettre le paquet les mecs. Fixer une valeur en fonction de ce que vous possédez déjà. Mais même pas en fonction du temps pris sur le travail puisque le panel pour les rombières OISIVES qui veulent sentir fort/bon est, comme vous l'avez vu, tèrs très bien payé. Là on parle plus de défrayer quand on parle de 300 euros de l'heure.
Vous ma p'tite dame là-bas, votre temps et vous-même ne valez pas grand chose parce que le produit que vous achetez ne vaut pas grand chose. Z'en avez pas marre des crousti-bats franchement hein ?
Vous monsieur (je vous en prie vous voulez un cigare ?) vous êtes ravissant et votre temps (c'est à vous ce beau bolide dehors gardé par un molosse nubien ?) et vous valez tant (ce parfum est merveilleux c'est Chanel ?) parce que (mon dieu ce veston vous va à ravir c'est un De Furssac ?) ce que vous achetez (et comme ça alors vous êtes classé au tennis ?) vaut la peau du cul (vous reprendrez bien un peu de ce Cognac de 1853 avant de partir à votre réunion du Rotary-Club non ?).
Ca me laisse tellement rêveur que je ne vois pas trop quoi rajouter.
Si quand même un truc totalement fou : pour recevoir ces emails il faut s'être inscrit sur des listes. On vient même pas vous chercher, il faut que vous vous manifestiez.
Il y a donc des mecs qui poll ... qui roulent en Hummer, et sont donc à ce moment précis soit en train de fumer un cigare soit en train de jouer au tennis soit en train de se faire licencier par leurs actionnaires mais avec dédommagement de 3 millions d'euros pour avoir coulé une banque que c'est toi lecteur qui va rembourser avec tes impôts. Ah merde c'était ta banque en plus, pas d'bol désolé je savais pas. Il y a donc des mecs, disais-je, qui roulent en Hummer mais qui sont prêts à aller gratter 100 euros (le prix d'une baguette de pain si je ne m'abuse) dans des réunions de consommateur, et qui un jour se sont dis tiens, je vais m'inscrire à un panel de consommateurs.
C'est au-delà du réel, je n'arrive même pas à vous expliquer mon état de transe actuelle.
Non mais voilà, visualisez bien le truc là! En respirant par le nez.Ca l'fait non ? Putain le trip! C'est d'la bonne anecdote du petit trou de la lorgnette qui te fait le super effet grossissant sans aucun effort! Je plane mec yeahhhhhhhhhh je plane comme c'est bon!
J'attends avec impatience le panel pour les cartons présenté comme suit :
« Pour étude sur les cartons (solidité, confort, endurance) nous recherchons des personnes à très faible revenus vivant de façon nomade et utilisant de par le fait le carton comme lit/appartement deux-en-un . Personne sentant l'eau de cologne à plein nez s'abstenir.
Duré de la réunion : deux heures.
Défraiement : un café chaud.»
POST-HIT :Penser à mettre de côté pour payer la faillite de la banque et aussi payer les indemnités du pdg pour qu'il puisse continuer à utiliser le hummmer qui lui servira à aller à son panel sur les hummers.
