JOE WALSH dans ta face

JOE WALSH, en 1970 avec son groupe JAMES GANG.

Après il a joué dans EAGLES (le groupe qui n'a pas fait QUE "Hotel California").

Purée, ça calme ....

Ça donne aussi grave envie de jouer.

Je suis en manque.

Bon, le gars quelques années plus tard (1989), qui reprend "Cinnamon Girl", de Neil Young pour la première année des désormais fameuses sessions "Unplugged" de MTV.

Eh ben c'est pas dégueulasse non plus hein ...
Mais la première là pffffffffff .... non mais le TRIO mec ! Le trioooooooooooooooOOo qui casse tout !!! Il y a plein d'aures vidéos cools qui trainent à droite à gauche, je vous laisse aller voir ça (et/ou acheter les disques d'époque en brocantes) ça vaut le détour. Et putain ce jeu de guitare, mais c'est parfait...

On lui pardonnera donc AISÉMENT d'avoir repris "Something" des BEATLES en 2008 avec Céline Dion pour un show-télé sur CBS (en plus, il la joue superbien). Non, je posterai pas la video, non. N'insistez pas. Ca arrive quoi .... on boit un coup de trop et PAF on se retrouve à chanter avec Céline.
Dites pas du mal de Joe.

En plus, j'adore sa moustache. (Oh-Merde ! sur cette photo on dirait Jean-Paul Rouve qui voudrait faire Patrick Dewaere non ?!?)

Merci à Jeff Nolan (I LOVE YOU) de m'avoir fait découvrir ce gars JOE WALSH et ce groupe JAMES GANG.

J'espère que ça vous plaira aussi.

(ah sinon j'ai Internet CHEZ MOI maintenant, et devinez quoi, j'ai pas pris un abonnement chez Free ...)

PRISONNIER chez FREE

Préambule : comme je sais que beaucoup d'entre vous en chient, en ont chié, ou vont en chier avec free.fr, je signale tout de suite que dans ce message il y a une astuce pour les faire chier et les rendre dingue. Je n'incite pas à le faire hein, noononononononono-non je dis juste ça en passant, c'est une vue de l'esprit.

DONC:
En janvier j'ai déménagé. Le truc incroyable quoi.
En téléphonie Internet j'étais (je suis encore, d'où l'intérêt de ce post) chez les fameux free.fr.
Ceux chez qui t'as tout compris.

Je fais donc une demande de déménagement avec leur formulaire en ligne que j'expédie aussi sec, aux alentours du 10. Une semaine après je téléphone pour savoir si ça a bien été pris en compte.
Non. On sait pas pourquoi , c'est pas grave, je renvoie donc un formulaire et demande avec un nouveau coup de fil que ça soit bien enregistré. On me dit que oui.
Premier hic, pas moyen de choper l'ancien numéro de téléphone fixe du locataire précédent, puisque l'appartement dans lequel je suis maintenant a été inhabité pendant fort longtemps. Le truc incroyable quoi. Et on ne retrouve pas trace d'une connexion éventuelle à mon étage. Je commence à comprendre que ça va être compliqué. On me met en relation avec France -Telecom-Orange qui ne retrouve aucune trace et peut rien faire si ce n'est envoyer quelqu'un qui sera facturé 50 euros + 55 euros si je vais chez un autre fournisseur.
Donc concrètement, impossible de déménager ma ligne.

Pas grave, je décide de résilier mon abonnement en me disant que "on verra bien après".
J'envoie donc mon formulaire de résiliation avec tout mon matos de chez free le 25 janvier, par Colissimo avec accusé de réception. Tout bien dans les règles quoi. Avec mes références partout, mes coordonnées partout, mais vraiment tout complet sans rien qui manque.
Censé recevoir un accusé de déception un mail et un courrier avant 10 jours mais ne voyant rien venir je décide d'appeler le 4 février.

Comme d'habitude, c'est une standardiste au français improbable qui me répond, avec une qualité de connexion téléphonique digne des échanges entre Apolo XIII et Houston.

Je vous passe les détails d'introduction habituels. J'explique ma situation.
Madame Free: "Ah non monsieur Dos-Santos vous n'avez pas envoyé votre formulaire et votre freebox car nous n'avons rien reçu et votre compte est donc toujours actif merci."
Moi: "Ah si mon colis est parti le 25 et arrivé le 26 car j'ai fait un suivi du Colissimo sur Internet et vous avez donc tout bien reçu. Donc pourquoi j'ai pas l'accusé de réception, le mail et le courrier, et la résiliation de mon compte ?"
Madame Free: "Ah non nous n'avons rien reçu monsieur Dos-Santos. Vous avez du vous tromper d'adresse etc.etc. Et si la freebox est pas revenue elle est facturée 90 euros en plus des frais de résiliation"
Moi: "Je vous dis que je l'ai envoyé à la bonne adresse et que j'ai la preuve sous les yeux"
Madame Free: "alors il faut nous faxer cette preuve au numéro suivant : 08 99 90 5000"
Moi: "Okay ... et après ?"

Madame Free: "vous rappelez dans deux heures et votre compte sera résilié."
Déjà tu sais pas pourquoi un truc qui est bien arrivé depuis 10 jours n'a pas été pris en compte et que t'as pas eu l'accusé de réception mais bon, cherche pas à comprendre.

Étant en ce moment chez mes parents je cours au village le plus proche pour faxer mon bon de dépôt Colissimo, et mon suivi de tracking imprimé sur Internet.
Deux heures après je rappelle. Une nouvelle madame free qui a manifestement son mouflet sur les genoux me répond. Je vous passe là encore les introductions habituelles à la con pour vérifier que c'est bien toi, et accessoirement te faire cracher au bassinet du 34-cents-la-minute.
Madame Free: "A quelle heure avez vous envoyé votre fax ?  Je le retrouve pas"
Je redonne l'heure, le numéro d'émetteur et signale que j'ai en plus l'accusé de réception de mes trois pages, on me la fait pas, j'avais prévu le coup.
Elle cherche facilement 15 mn et le retrouve enfin.
Madame Free: "Monsieur Dos Santos il nous faut un tampon de la Poste sur le suivi de tracking de votre Colissimo"
Moi: "Vous auriez pas pu me le dire tout a l'heure ?!?!?"
Madame Free: "Calmez vous monsieur et RESTEZ PROFESSIONNEL s'il vous plait ce n'est pas moi que vous avez eu tout a l'heure."
Moi: " Eh bien au pire prenez le code du Colissimo, allez vous même sur colissimo.fr et vous verrez bien que le colis est arrivé !"
Madame Free: (qui commence à s'énerver) "Ah non monsieur Dos-Santos je ne peux pas vous devez faire tamponner votre suivi de tracking c'est comme ça !!!"
Respirer par le nez. Riiiiiilax ...

Vu l'heure, je dois attendre le lendemain. En attendant j'appelle la Poste pour savoir pourquoi j'ai pas eu d'accusé de réception d'un colis qui est bien arrivé. On me dit direct "ah mais c'est un truc de chez free ça non ?". Oui. "Bon courage monsieur, pas la peine de me donner l'adresse d'expédition, on la connait par cœur ici (véridique ...), ils font çà a a chaque fois. On ouvre un dossier contentieux, vous inquiétez pas, voici votre numéro de dossier et oui, votre colis est bien arrivé, on vous envoie une preuve par courrier tout de suite".
Bon ....

Le lendemain à la première heure, je retourne faxer mes trois feuilles (2.7 euros l'unité, merci la Poste ...) dont le sacro-saint tracking DûMENT tamponné par une réceptionniste qui me dit elle aussi "ah mais c'est pour free ? bon courage ...".
Ambiance.
Deux heures après je rappelle.
La nouvelle Madame Free est manifestement en grande discussion passionnante avec ses voisines, dans une ambiance de souk turc. J'entends quasi rien çà ce qu'elle dit, son accent improbable n'arrange rien, et je dois tout rééxpliquer depuis le début. Pour elle, sur mon dossier, j'en suis seulement à la demande de déménagement qui est donc "arrivée "entre temps. Rien d'autre.
Je rattrape tant bien que mal ma mâchoire tombée à terre.
Sauf que je déménage pas (plus) ma ligne: je veux résilier mon compte chez free, je veux plus entendre parler d'eux. On reprend tout à zéro et 20 minutes après elle déterre mon dernier fax. Grandes plages de silence (ou plutôt de femmes qui papotent en hurlant derrière). Je sais même plus si elle est là, quand je dis "allo" j'ai pas de réponse. Je poireaute sinon ça va reprendre autant de temps.

Respirer par le nez. Riiiiiilax ...

Madame Free: : "Monsieur Dos-Santos ?"
Moi: "Oui ...."
Madame Free: Oui j'ai donc bien tous vos documents que j'ai fait remonter."
Moi : "remonter où ?"
Madame Free: "Au service de résiliation"
Moi : " Quoi ?!? Mais c'est pas vous le service résiliation ??!? Vous allez pas me résilier TOUT DE SUITE ? Ca fait plusieurs fois qu'on me dit qu'une fois tous les documents en votre possession la résiliation sera immédiate !"
Madame Free: "Calmez vous monsieur Dos-Santos et RESTEZ POLI. Votre demande sera étudiée dans 72 heures maximum".
Moi: "Comment ça étudiée ? Y a rien à étudier, vous avez reçu mon formulaire de désabonnement, ma freebox, et toute les preuves que c'est bien arrivé :on attend quoi encore ?!?"
Madame Free: "Monsieur Dos-Santos restez PROFESSIONEL, c'est la marche habituelle, rappelez dans 72 heures".

Respirer par le nez. Riiiiiilax ...

72 heures après je rappelle. 

Et je reprends tout à zéro avec une nouvelle Madame Free, qui a elle aussi un mouflet sur les genoux. Sauf que lui il pleure en hurlant, ça me décroche l'oreille tellement il braille fort. Facile pour discuter, avec la friture en plus. Les hot-lines de free sont surement au Pakisboulistan. On reprend donc tout à zéro puisque sur mon dossier,  elle, elle a trace de rien. Evidemment.
Elle me redemande le numéro d'émetteur et l'heure d'envoi du dernier fax. Évidemment, j'ai tout bien consigné. Elle va chercher, et étudie tout ça avec des "mmmmmm" et des "ah .....hum hum ..... " pas très engageants.
15 mn plus tard :
Madame Free: "Monsieur Dos-Santos  ?"
Moi: "Oui ...."
Madame Free: "Votre demande est bien enresgirtée et sera étudiée d'ici une semaine" 

Moi : "PARDON ? On m'a dit que après réception du fax et des éléments je serai résilié dans 72 h maximum"
Madame Free: "Ah non monsieur Dos-Santos c'est pas comme ça."
Moi "Mais là il vous manque quoi ?"
Madame Free: "Rien, nous avons tout"
Moi: "Mais oui vous avez tout depuis déjà le 27 janvier, et de nouvelles preuves depuis 4 jours, on va pas y passer l'année non ?"
Madame Free: "Monsieur Dos-Santos restez poli et professionnel s'il vous plait. Votre demande va être traitée"
Moi: Je peux avoir une preuve MAINTENANT que toutes mes pièces sont prises en compte pour une résiliation ?
Madame Free: "Ah non ça je ne peux pas"
Moi: " Et si je rappelle dans une semaine et que ça n'a pas avancé et qu'on me demande de refaxer etc. ça finira quand ?"
Madame Free: "il n'y a pas de problème monsieur Dos-Santos."
Moi: "Si il y a un problème, c'est que j'ai résilié mon abonnement le 25 janvier et que là je suis encore chez vous, que j'ai passé plus de trois heures au téléphone, payé des faxs, que j'ai vu sur mon compte en ligne que vous aviez déjà débité mon mois de février, ça commence à faire très long, et très cher."
Madame Free: "Monsieur Dos-Santos avez vous d'autres questions ?"
Moi: "Oui je veux avoir une preuve que mon dossier est bien traité avec tous les éléments dont nous avons parlé"

Madame Free: "je vous ai déjà dit que c'était bien pris en compte. Monsieur Dos-Santos avez vous d'autres questions ?"
Moi : "ça ne me suffit pas que vous me le disiez car ça dure depuis le 25 janvier et je veux une preuve écrite: vous êtes chez free vous pouvez envoyer des mails non ?"

Madame Free: "Non monsieur je ne peux pas. Monsieur Dos-Santos avez-vous d'autres questions ?"
Moi: "Non."
Madame Free: "Monsieur Dos-Santos tout l'équipe de free se joint à moi pour vous souhaiter une excellente journée, n'hésitez pas à consulter notre aide en ligne sur free.fr"

Respirer par le nez. Riiiiiilax ...

Donc d'ici une semaine je vais surement vous reposter un truc pour vous dire que ça a toujours pas marché, sauf que là je leur ai préparé un dossier aux petits oignons (avec l'aide de la charmante personne de la Poste qui m'a pris en pitié et m'a aidé à faire un dossier pour ça !). Je pense même qu'ils vont trouver un petit câble manquant (ou abimé et comment tu voudras prouver le contraire hein ??) et qu'ils vont me facturer ça 90 euros en plus.

En attendant voilà le résultat :

- timbre pour lettre de déménagement = 0,56 euros
+ timbre pour renvoi de lettre de déménagement = 0,56 euros
+ l'envoi en Colissimo = 15.20

+ le mois de février facturé alors que j'avais résilié (et je peux même pas m'en servir ...) = 29.99
+ plus de  3 heures de téléphone sur la hotline à 0.34 euros la minute : 180*0.34 = 61.2 euros

+ 20 mn de hotline Colissimo à 0,34 euros la minute = 6,8 euros
+ 3 pages de fax à 2,70 euros envoyées deux fois = 8, 10 euros
+ Frais de résiliation (ne riez pas ...) = 35 euros et de poussières

+ mon temps perdu : je compte pas, c''est cadeau. Après tout j'ai que ça à foutre pas vrai ?
= 157,41 euros
Et c'est pas fini en plus !

Il a free.
Il a tout dans l'cul.

Donc,  pour les faire chier j'ai pensé à ça : saturer leur maudite ligne de fax, avec par exemple l'envoi sur-multiplié de feuilles intégralement noires. Ou des grosses insultes. Ou des photos zarbis.
Le numéro c'est 08 99 90 5000.
Attention hein, je l'ai pas fait, je le ferai pas et j'incite personne à le faire bien sûr. C'est une pure vue de l'esprit.

Respirer par le nez. Riiiiiilax ...

Iron Maiden - The Prisoner (1982)

the EVIL that men do

J’ai acheté mon premier disque de MAIDEN (on dit « MAIDEN» quand on est fan d’IRON MAIDEN) le 18 juin 1986, vers 11h00 du matin. C’était un vendredi. J’étais avec ma mère dans une grande surface multimarques au centre ville de Saint-Etienne. Il y avait un disquaire juste à côté d’un magasin Fly. Je me souviens très bien de ce magasin Fly. Je crois que leur logo « pélican jaune » était tout neuf, et ça m’avait marqué.
Bref.
Il y avait « Live after Death » en facing partout dans le magasin et j’ai demandé à ma mère de l’acheter. 
Elle m’a demandé si j’étais sur que ça me ferait pas faire des cauchemars. J’ai dit que oui j’en étais sur. Elle a hésité un moment puis me l’a acheté. J’avais reconnu le groupe grâce au dessin. Un gars au Lycée-Collège du Portail Rouge avait un patch « Aces High » sur sa veste en jean, et ce mec me fascinait. Il était toujours avec un autre gars qui avait lui un patch « Ride the Lighting » sur sa veste de surplus militaire. Tous les jours ils se refilaient des disques ou des cassettes, et je les trouvais fascinants. Je me rappelle même très clairement du jour ou le fan de METALLICA est arrivé avec « Master of Puppets » qui venait de sortir. Les deux gars étaient dans le couloir, à coté de la salle de musique où je venais répéter chaque jeudi à midi avec l’orchestre symphonique du collège dans lequel j’officiais comme caisse claire et cymbales. Le fan de METALLICA a décellophané le disque comme une sainte relique et les deux gars hurlaient de bonheur dans le couloir. Ils devaient être en première ou terminale, et moi j’étais en sixième. Je venais tous les jeudis avec ma caisse claire et ma cymbale sous le bras, et alors que je passais devant eux dans le couloir pendant le fameux déballage ils m’ont suivi pour aller dans la salle de musique avec moi (j’arrivais toujours en avance pour m’installer au fond). Ils ont écouté le disque sur la platine du Lycée, en headbangant et hurlant. Ils étaient comme fous. Je comprenais absolument pas cette musique, alors que j’avais pourtant bien entamé l’étude d’AC/DC, DEEP PURPLE, SCORPIONS, ZZ TOP et autres dinosaures « Hard Rock » avec mes cousins Olivier et Ludo, entre autres.
 

Alors autant je comprenais donc rien à ce qu’il se passait pendant qu’ils écoutaient le disque en douce avant que le prof arrive, autant je les trouvais super « cools ». On devait dire « branchés » à l’époque, j e présume. Enfin moi je disais rien , je les regardais et je les trouvais géniaux. Les Adidas Americana, les vestes en jeans sans manches avec des patchs et des badges partout, les jeans moule-burnes en elastis … (désolé pour les photos pourries, j'ai pas d'éditeur html ni mes codes de serveur ici ....) On a du mal à restituer la claque et la nouveauté qu’a été ce mouvement Trash dans les années 80. Et le métal et la NWOBH en général. C’était VRAIMENT révolutionnaire, nouveau, excitant. Ça faisait peur aux vieux, aux profs, aux parents.

Voilà, j’avais donc en main mon disque de MAIDEN parce que je savais que ces deux gars du Collège-Lycée écoutaient ça aussi. On est rentré à l’appartement, dans le quartier de la Métare. Il était totalement vide, puisqu’on déménageait vers Voiron le lendemain, à mon immense désespoir. Ma mère bidouillait quelques derniers préparatifs. Mes petits frères n’étaient déjà plus là d’après mon souvenir. C’était une belle journée ensoleillée. Je n’ai pas voulu sortir pour jouer au foot comme d’habitude avec les copains du quartier. Je suis resté dans la chambre de mes frères, parce qu’elle avait de la moquette, allongé par terre à contempler la pochette, lire les paroles, et regarder le livret de photos du disque. Toute l’après midi.
Pas moyen d’écouter, la platine Technics SL était déjà partie dans son carton vers notre nouvelle maison. Pas moyen d’e vraiment comprendre les paroles avec un an d’anglais dans les pattes. Pourtant je les ai toutes lues je ne sais combien de fois. Et puis je regardais cette pochette dans tous les sens, je fouinais tous les détails que je pouvais. Je rêvais devant les photos de la scène et du matos qui étaient le superbe livret intérieur. J’avais hâte d’écouter ça. De faire partie du club. Ça allait forcément me plaire.

Et ça m’a plu. Et "Live After Death" est encore un de mes disques de chevets. Pendant quelques années j’ai vraiment adoré MAIDEN. Jusqu’à « Seventh Son of a Seventh Son ». Après j’ai pas compris ce qu’ils ont fait. Les pochettes devenaient nazes (et déjà Seventh était pas terrible …), les chansons sans intérêt, ça tournait en rond, Adrian Smith (de loin le meilleur compositeur du groupe à mon goût) était parti, Dickinson allait pas tarder ; et j’étais franchement passé soit à plus lourd (METALLICA & Cie) soit à carrément autre chose (RHCP, Guns’n’Roses, King’s X etc.). Par contre j’ai toujours adoré et vénéré tous les albums jusqu’à Seventh Son. Jamais renié. A tel point que j’ai encore aujourd’hui tous les vinyles achetés à l’époque avec force efforts de recherches (maxi 45, picture-discs etc.etc.) et que je les chéris toujours avec une attention qui confine à l’autisme.

L’album « Seventh Son … » est sorti en septembre 88 si j’ai bonne mémoire (vérifiez sur google j’ai la flemme …). Je l’avais écouté (et enregistré sur cassette CRHOME) en avant-première un samedi soir d’août 88 sur "Doum-Doum-Wah-Wah" (l’émission culte sur RMC de 88 à 89). Je trépignais au fond de mon lit en écoutant l’émission avec mon petit casque de Walkman pourri, branché sur une radio non moins pourrie, qui captait mal, et que je customisais pour l’occasion avec des fourchettes entrelacées pour avoir une meilleur réception.
J’ai toujours adoré « The Evil That Men Do » dont l’air me revient en tête super souvent, je sais pas pourquoi. Limite obsédant.
Je vous invite à vous renseigner sur l’obsession auditive, avec par exemple le cauchemar vécu par Jean Lou Etienne au Pôle Nord avec « Gare Au Gorille » qui ne voulait plus lui sortir de la tête. On imagine l’enfer …

Alors voilà, mon petit hommage pour MAIDEN qui m’a tant fait rêver.

C’est fait dans mon lit avec un enregistreur BOSS micro BR à peine plus gros qu’un carnet d’adresse Moleskine, sans micro externe, sans rien d’autre que la boite a rythme intégrée, une basse foutue dedans directe, et une guitare empruntée à Dennis Cracker. Vous serez donc pas trop exigeant sur l’orchestration, la qualité du son, le rythme qui change jamais etc.etc. Enfin bon, c’est juste une démo à budget O euros.
En gros , soyez exigeant sur rien.
Là j’enregistre juste comme je peux et ça me suffit. Prenez ça comme un exercice de style.
Et si ça peut faire plaisir à quelqu’un, tant mieux.
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Dans un élan d’autocritique stalinienne je me permets même de vous mâcher le travail (ne me remerciez pas, c’est cadeau) en devançant nombre des critiques que les 4 lecteurs restant de ce blog ne manqueront pas de poster.

_POST : Putain ton mix est super pourri, t’as pas honte ?
_REPONSE : ben j’ai mixé vite fait, et sur un 4 pistes. Donc comme à l’ancienne j’ai du faire du « ping-pong » (ou « Bounce » en anglais) pour arriver à tout caser sur 4 pistes, et c’est un art que seul George Martin et Geoff Emerick ont maitrisé.

_ POST : ton son est super pourri t’as pas honte ?
_ REPONSE : je rappelle que c’est tout enregistré sur un truc qui fait même pas 20 cm carrés, sans micros, sans rien

_ POST : c’est quoi les espèces de bruits de fausses percus sans rapport derrière ?
_ REPONSE : pendant la prise chant et la prise de deuxième guitare j’ai joué de la « percu » en même temps avec une boite de Sel « Cerebos » et un sachet plastique rempli de Maïzena+Couscous qu’avait bidouillée ma fille l’après midi pour s’amuser. Parce que la boite à rythme toute seule, c’est vraiment trop sec et sans saveur. D’où la boite de sel. Tu piges ?



_ POST :le mastering est pourri, t’as pas honte ?
_REPONSE : Quel mastering ? C’est tout transféré « flat ». T’as cru que j’habitais à Abbey Road ou quoi ?

_ POST : la guitare sonne zarbi, ça fait un peu « clang-clang » des fois
_ REPONSE ; c’est une gratte que j’ai taxée à Dennis Cracker, et qui est pas en super forme (la guitare, pas Dennis). Les cordes de mi grave, ré et sol font vibrer la tête de manche quand elles sont jouées à vides, ou grattées trop fort. J’ai bien essayé de gaffer la tête, ça a rien fait. J’allais pas acheter une guitare hier soir exprès quand-même ?!?

_POST : ton jeu de guitare confine à l’inanité, t’as pas honte ? Tu penses pas recevoir des colis de tomates avariées dans la gueule de la part des geeko-nerds du forum de guitariste.com ? Fais gaffe si tu continues à pourrir des chansons et des soli je te dénonce à Guitar Part !
_ REPONSE : si j’ai honte. Pardonne-moi Adrian (Smith), je ne le ferai plus.

_ POST : entre ton accent anglais minable et ta voix à deux cents tu penses pas que t’aurais du faire appel à un vrai chanteur ?
_ REPONSE : si j’avais pu naître anglophone j’aurais bien voulu, mais c’est un peu tard. Après, trouver un chanteur pfffff …. C’est encore pire que trouver un batteur. Alors je fais ce que je peux. Pardonne moi, Bruce (Dickinson), je ne le ferai plus.

_POST : penses-tu sérieusement qu’un fan de MAIDEN bien dans sa tête et ses baskets puisse apprécier ta daube ?
_ REPONSE : aucune idée. C’est vraiment important finalement ?

_ POST : as-tu eu l’autorisation de EMI pour poster ta reprise de merde ?
_ REPONSE : non bien sûr, mais si on me demande de l’enlever, je l’enlèverai. Merci de pas me faire un procès, c’est toujours un peu chiant (et cher).

_ POST : dis, toi qu’est quand même plutôt bassiste à la base, ça te fait pas chier d’avoir sous mixé la basse à ce point et d’avoir joué une ligne aussi simpliste ?
_ REPONSE : je suis pas spécialement « bassiste à la base », et puis si vous voulez de la basse surmixée avec trop de plans partout et dans tous les sens, écoutez l’originale et toute les chansons de MAIDEN, Harris en a toujours fait des caisses ;-).

_ POST : c'est vachement lent, et long quand même.
_REPONSE : ouais je sais, peut-être que faut changer la structure sur une reprise plus molle mais j'avais la flemme. Pour la lenteur mmmmmm je voulais absolument que la noire soit à 66,6.

_ POST : t'es bien gentil mais je connais pas l'originale et j'ai la flemme de chercher.
_REPONSE : je m'en doutais (que t'avais la flemme). Voilà un live d'époque (fin 88):

IRON MAIDEN - The evil that men do

Ah sinon j'ai BESOIN DE VOUS, SOLDATS :
01 : hésitez pas à proposer des reprises improbables, que je m'y colle.
02 : je cherche un nom pour mon projet parce que "Jose74" c'est quand même pourri. Lâchez-vous.

L'EXPLICATION elle est là

Je cherchais, je cherchais ... et je trouvais pas l'explication...
Pourtant c'est simple, l'explication elle est là.



Bon après, quelle explication, je sais pas trop j'ai pas compris.
Et vous ?

JAY REATARD Alcool et Cocaïne

Alcool et Cocaïne, voilà le cocktail qui aurait mis fin (ou aidé à mettre fin) aux jours de Jay Reatard d'après l'autopsie rendue publique aujourd'hui (source).

29 ans.