FIN DU MONDE A GRENOBLE / L'actualité en temps réel
9h22.
Toujours pas de scènes orgiaques avec des gens qui sniffent de la poudre sur le cul des meufs dans la rue, tout en vomissant partout en mode rien-à-foutre.
La journée parait tout à fait normale jusqu'à maintenant.
En direct de Grenoble pour Fin Du Monde Bullshit News, Mojo Jojo.
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Les premiers signes apparaissent.
A l'arrêt de tram Alsace-Lorraine, vu 4 jeunes monter dans le tram sans titre de transport. Les 4 chevaliers de l'Apocalyspe ?
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Les signes se confirment.
10h48. Cours Jean-Jaurès.
Madame Michu, rentrant dans la boulangerie, se penche en direction de son chihuahua (dont l'intégrité anale est, pour l'instant, toujours intacte) et lui dit ces mots :
"Mékicékifépipisurlavitrine ? Cémontoutoumonkiki méoui méoui rhoooooo kidibouuuu lekikivaavoirsapatéhamidi fébizoukiki fébizou".
Les personnes présentes sont glacés d'effroi. Un silence de mort s'abat dans la boutique.
Je vois une goutter perle sur le front luisant de la boulangère, qui laisse échapper un miche au sol.
La vieille parle-t-elle "en langues" ? (Corinthiens 12, 10 / Apocalypse 5, 9.) ?
Est-ce un code de la Nasa pour les rencontres extra-terrestres ?
Non, l'accent ne trompe pas : il s'agit bien d'un dialecte Maya ancien !!!
Voici le résultat donné par Google Traduction :
""Poils patate, manger du foin et vitamine C complémentaire retraite, gramophone sous MS-DOS divisé par 13."
Si vous ajoutez les voyelles divisées par les consonnes en tournant sur vous-même, vous obtenez ... 666.
Ai-je besoin d'en dire plus ?
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J'entre chez le barbier d'un pas décidé.
Zut, je me suis trompé de vitrine, et me voilà chez "Zin coiffure" (étrange, ce salon de coiffure n'a pas fait de jeu de mots douteux ...) manifestement spécialisé en crête laquée à la Ronaldo.
Stupéfaction des coiffeurs qui pensent voir entrer le diable en personne, car comme le dit la Bible (Lévitique 14 : 9)
"Le septième jour, il rasera tout son poil, sa tête, sa barbe (Zaqan), ses sourcils, il rasera tout son poil; il lavera ses vêtements, et baignera son corps dans l'eau, et il sera pur."
Je ressors aussi sec, de peur de me faire lapider.
A ce moment là je recroise Madame Michu qui fouille dans son sac "imitation peau de serpent" pour y chercher un mouchoir.
Le signe est clair : conspiration reptilienne + symbôle de pureté vierge : l'heure H approche.
Autant aller engloutir du vin chaud et des diots au Marché de Nöel, s'enduire le corps de confiture d'oignons et de moutarde au miel en chantant "The Final Countdown" à gorge déployée.
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Plus de place pour bouffer au Père-Gras. Le mexicain est complet, on doit se rabattre sur une pizzeria à rombières, prétentieuse et pas bonne. Le vin chaud et le houblon nous aident à oublier. Les pizzas sont trop cuites, une forte odeur de cramé remonte à nos babines alors que des femmes étranges à la peau orange et aux lunettes greffées sur les cheveux (ont-elles QUATRE yeux en réalité ???), portant des griff... des ongles démesurés parlent de vendeuses, de boutiques, de 4X4 Audi et de liposuccion.
Ces femmes mutantes sont sans aucun doute des envoyées du malin, leur charabia n'est là encore qu'un langage codé.
"Je crois que François trompe sa femme avec la nouvelle préparatrice de la pharmacie" : si on passe ce texte dans Google Traduction en Maya on obtient "Twist à Saint Tropez sans passer par la case départ.".
Limpide.
Trop limpide.
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Sur le trottoir, un berger allemand répondant au doux nom de Sultan se convulse en frétillant, pour expulser un étron manifestement retors.
Son maître, l'oeil torve et le verbe haut, l'encourage au milieu des passants : "Allez vas-y mais pose-la ta merde !!! Allez allez !!!".
Personne ne moufte.
Les digues ont lâché. Plus de retenue.
Par peur de voir la contamination se répandre de mes propres yeux je remonte en courant au bureau, imaginant déjà les badauds baisser promptement leurs falzars et s'encourager mutuellement dans un tonnerre de cris rauques et libérateurs, à peine masqués parle bruit flasque de leurs déjections s'abattant sur la chaussée.
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