le vendeur de guitares est CON

Le vendeur de guitares est con.

C’est comme ça. J’y peux rien, vous non plus. Et lui non plus apparemment.

Ça fait longtemps que j’ai eu le temps de m’en rendre compte puisque j’ai commencé la guitare il y a 20 ans (la préhistoire quoi). Ceci dit, aujourd’hui, avec l'avènement d'Internet et le succès de la vente en ligne, ils sont pires. Ce qui est un exploit.
Plus con que con c’est quoi ? Surcon ?

Alors rectifions : le vendeur de guitare est SURCON.

Peut-être parce qu’il est frustré de pas être devenu le musicien qu’il aurait rêvé être, qui vole de stades en stades à bord d'un Boeing 747 aux couleurs de son groupe. Peut-être parce qu’il a le démon de voir des gens partir avec une gratte qu’il peut pas s’acheter. Peut être qu’il en a marre d’écouter QUE du NIRVANA ou du LED ZEPPELIN massacré par des débutants à longueur de journée (cliquez ici pour la séquence culte de Wayne’s World), sur des amplis pourraves (car quand tu essayes un guitare à 3.000 euros, le vendeur de guitare te la fait impérativement essayer sur le pire micro-ampli pourri de son magasin). Peut-être qu’il en a marre d’entendre « mais pourtant sur Thomann elle est à XXX euros de moins !?!! ». Peut être parce qu’il supporte pas d’être à chaque fois plus fort que toi à la guitare, et qu’il en soupire à mourir quand tu rates un "double-bend".  Peut-être parce que t'y connais rien, et que lui il sait tout.
Peut être tout ça ensemble.
Mais on s’en fout, nous, le résultat est là : le vendeur de guitare est surcon !

FIRECRACKERS est en pause, et niveau basse, c’est bon merci j’ai ma "Thunderbird IV" de chez Gibson que rien au monde ne peut égaler. Dans mon nouveau projet je joue de la guitare … Donc en ce moment j’en joue énormément, et je m’intéresse à nouveau à l’instrument proprement dit.

Mais allons droit à l’anecdote, si vous le voulez bien.

Vendredi, j’avais du temps à tuer, il faisait beau, j’avais pas encore reçue ma nouvelle beauté : une GRECO  "dark burst" de 1978 commandée au Japon avec les bons conseils de Grand Seb de DUSTER 71.
Je me suis dis « Fiston, il fait pas mauvais , si on allait à Pigalle essayer deux ou trois guitounes mmmmm ???? »
Je me suis répondu « Ouais, cool, let’s go, wasteman ».
Metro direction Blanche, pour se faire la rue de Douai puis remonter la rue Pigalle etc. Bref le trajet habituel.
Descendant donc rue de Douai je rentre dans le premier magasin "vintage". Non, je ne donnerai pas leur nom.

Dedans, deux vieux jouent du jazz sur des grattes incroyables, dont une ES 175 de toute beauté. Ma version Epiphone peut clairement aller se rhabiller ...
Le vieux qui a l’air de tenir le magasin ne me calcule même pas. Bon, ça a la rigueur, dans un magasin de gratte, c’est tout à fait normal.
Le jour où un vendeur de guitare te dit bonjour, c’est que tu t’es planté de porte, t’es rentré dans la boulangerie d’à côté. Je ne me formalise pas, histoire de leur faire comprendre que je suis de la partie. Ou un truc comme ça.

Je commence à contempler les beautés accrochées au mur, il y a vraiment du très lourd, et pas un seul prix n’est indiqué. Rien n’a l’air de dépasser 1970 donc j’imagine facilement les prix se composer de 5 chiffres. M’enfin bon, on sait jamais, et puis un coup de cœur -avec découvert à la clef- est vite arrivé.
Je regarde, je touche pas hein, je regarde juste; tordant le cou pour voir les références derrière les manches.
Le vieux me calcule toujours pas. Je commence à bloquer sur une Gibson Les Paul inconnue montée avec des "P90" , car ça fait partie des trucs que je cherche dans l’absolu.
Le vieux joue toujours ses plans jazzy foireux, et je sens qu’il s’impatiente, parce qu’il a arrêté de papoter avec son pote sur la qualité du "sustain" de son ES 175.

Donc a priori la discussion va s’engager.
Bingo.
Avec un accent bizarre, mi-portugais-mi-sicilien, entre Garcimore et Le Parrain, il me lance sans me regarder :

VENDEUR : « TOU cherches quelque chose ? »
MOI : « Non rien en particulier, je regarde juste, on sait jamais si j’ai un coup de cœur …. »

Silence.

Il arête de jouer, et les deux vieux me fixent comme si j'étais un éléphant bourré qui serait rentré dans un magasin de porcelaine de luxe du XIII siècle. Sentant que c’est le moment de détendre l’atmosphère je lance un très convaincu :
MOI: « Elle est magnifique cette ES 175 … (celle sur laquelle il joue-voir photo) elle est de quelle année ?»
VENDEUR: « 54. »
Le « 54 » étant lancé sur un ton à faire givrer tout Paris en une seule seconde, et en me dévisageant des pieds à la tête. Étant habillé en mode total-grunge avec ma parka de l’armée défoncée, j’ai plus que  l’impression qu’il me prend pour un clochard qui est venu se mettre au chaud qu’autre chose.
Genre « ça se voit pas que c’est le modèle de 54 petit con ? t’as pas reconnu sons sustain et sa finition ? Petit con ! ».

Je ne réponds pas, je sens qu’il n'attend pas de réponse de toutes façons .

Je continue à regarder les grattes aux murs, elles sont vraiment magnifiques.
Que du jamais vu.
Vers le fond du magasin à droite il y a une pièce ouverte   au public, mais dont la lumière est éteinte. On distingue les grattes facilement. Il y a là de vieilles Telecaster, des Archtops en veux-tu en-voilà … mais c’est très sombre. Une Les Paul "Gold Top" -mon Saint Graal- semble m’appeler dans la pénombre.
Je me retourne vers le vieux et je lui demande tout guilleret :
MOI : « excusez moi Monsieur, il est possible d’allumer s'il vous plait ? »
VENDEUR: « Non, TOU peux pas allOUmer.»
Et il rigole.
Persuadé que c’est juste une blague, et que ma question a détendu l’atmosphère, je me dirige vers l’interrupteur pour allumer cette pièce aux trésors.

ERREUR.

VENDEUR: « NON TOU PEUX PAS ALLOUMER !!! »
Et là il rigole pas du tout, le vieux. Il a l’œil noir du milliardaire qui t’as surpris à vouloir pisser sur son Hummer ou son Van Gogh.
MOI: « Ah bon ?!? Pourquoi , elles sont pas à vendre ces guitares ?!? »
VENDEUR: « Si. Mais TOU peux PAS ALLOUMER.»

Silence.

Sur le ton d’un Waffen SS qui demande tes papiers en 1943, il enchaine :
VENDEUR: « TOU cherches quoi ? »
MOI : « Ben je sais pas, rien de particulier je voudrais déjà voir les guitares, moi je fonctionne au coup de cœur ».
Il a pas l’air de comprendre DU TOUT que je ne cherche pas un truc EN PARTICULIER.
Si tu cherches un truc en particulier, pourquoi tu viendrais dans un magasin ? Tu le chopes sur ebay d’occasion ou sur thomann en neuf !
Et si on savait ce qu’on cherchait à quoi serviraient les magasin de guitare ? A être de simple entrepôts ? Ça sert pas aussi à ESSAYER des guitares, un magasin de guitare ? A se faire un avis ? A comparer ?
Ben non, comme un con  j’avais oublié. Le vendeur il veut vendre.
POINT.
Alors tu achètes ou tu sors. Capito ?

Et il a envie que je sorte, là, parce que j’ai pas une tronche ou une dégaine à pouvoir lui acheter quoi que ce soit, je le sens bien. Et   je rappelle que je n'ai pas reconnu une "ES 175" de 1954.
Je suis donc un vrai rebut de l’humanité.

Je suis un peu comme deux ronds de flan. Je décide de pas me faire emmerder par ce vieux con. Je le regarde fixement, en me demandant si je vais pas lui faire tomber une guitare d’un de ses stands « sans faire exprès » ou carrément lui empoigner son ES 175 de 1954, et lui l’exploser sur la tronche pour lui en faire un joli collier. Son pote moufte pas.
Silence de mort de type « Saloon du Far West avant la baston générale ».

Je respire par le nez . Ma vieille technique.
Et je décide poireauter un max dans son magasin. J’inspecte toutes les grattes du plus près que je puisse. Limite les yeux DESSUS pour faire le connaisseur à qui on l’a fait pas (« mmmm….. je me demande si ces P90 sont d’époque … ce stop-bar a pas l’air d’être fait en aluminium …. Serait-ce donc une réédition de 63 ? »). Concrètement, je n’espère plus rien, à part le faire chier.
Lui, son jazz doubique, son pote amorphe et son magasin d’abruti. Je reste un bon quart d’heure, juste à réfléchir à ce que je vais pouvoir aller essayer ailleurs (« ah ouais tiens si j’arrivais à essayer une Tokai « Gold Top » version « Love Rock » avec les fameux P90 ?!? »).

Je l’entends respirer entre deux phrasés manouches insupportables, il essaye de m’oublier, et monte le son de son ampli. Peut-être dans l’espoir de me faire partir. « Lé Yeune clochard il sOUpportera pas OUNE trOUC à vraiment fort volOUME »
Eh-ben-vas-y monte le son mon pote, avant que ce soit ça qui me fasse dégager, le poules auront des dents en or, et les clampins comme toi seront aimables.
En gros c’est pas près d’arriver.
Il marmonne avec son pote.
Je regarde l'heure sur mon portable, autant se casser et aller essayer des trucs ailleurs.  Je l’ai bien fait chier, on est quitte.
Je me dirige donc LENTEMENT vers la sortie sans dire un mot, et laisse sciemment la porte ouverte en sortant.
Comme de bien entendu, et sciemment  attendu, il hurle :

VENDEUR : « TOU FERMES LA PORTE !!!! »

Gonflé à bloc je reviens en direction de la porte grande ouverte, je passe la porte et lui lance du fond des poumons, en mots bien découpés, un superbe :

« VA----TE-----FAIRE-----FOUTRE ! »

Sur quoi je claque la porte en question, comme un malade que je suis surement, espérant secrètement la défoncer.
Mais en vain.
Zut.
Faudrait que je m’entraine ...

Je reprends ma route vers le magasin pile en face, sans me retourner, mais tendant l'oreille en espérant qu’il sorte me chercher des noises, afin de  pouvoir vraiment lui faire un collier avec son ES 175. Mais non. A priori il reste a l’intérieur.
Crèves-y dans ton magasin, gros tocard.

Je pourrais vous faire des tartines avec moult autres expériences truculentes de ce type, mais je préfère la jouer participatif : j’attends avec impatience VOS anecdotes de vendeur de guitare débile, antipathique, inculte, agressif, abruti, endormi (certains cumulant même toutes ces qualités). Je sais que BILLY MONTOYA en a déjà des très gratinées, que j’attends avec impatience.
Allez, à vous !

MUPPET SHOW vidéos (part III)

C'est les vacances scolaires.

Un truc bien lointain, mais bon ..... vous avez peut-être des enfants à la maison, ou des nièces et neveux.

Ou tout simplement "vous avez su garder votre âme d'enfant", comme dit Patrick Sébastien.

Bref, c'est surtout un alibi pour vous refourguer deux vidéos du MUPPET SHOW dont ma petite Pénélope raffole en ce moment.

On commence avec un duo génial, que je ne connaissais pas avant hier.

"SAX AND VIOLENCE"

Zoot, le saxophoniste juif à la cinquantaine un peu cramée (dont c'est ici la première apparition dans la série) refuse de jouer une partition inerte ("Forgive me Charlie Parker, wherever you are ...") puis s'incline devant la menace de licenciement du chef d'orchestre Nigel.

Il est vite rejoint est perturbé par Manah Manah (dont le passage le plus culte issu du premier épisode du Muppet Show a déjà été présenté ici), qui va vite égayer l'affaire.

Mais trêves de commentaires.

Que vous compreniez l'anglais ou pas, que vous ayez 7 ou 77 ans ou pas, que vous soyez nigérian ou pas, végétarien ou pas, au chômage ou pas, ça fonctionne toujours 33 ans après (première diffusion le 19 janvier 1976).

Génial.

"ENGLISH COUNTRY GARDEN"

Je ne connaissais pas non plus et pour cause, ça n'a été ajouté que dans le coffret de la saison 2 . Un truc aussi bien, mais jugé pas assez bon pour être diffusé à l'époque, en dit assez long sur la qualité d'ensemble du Muppet Show...

Voici donc un duo Rowlf (joué par Jim Henson lui-même, créateur de la série) / Fozzie

Non seulement c'est bien joué, filmé, animé, scénarisé, mais c'est aussi bien écrit quand on tend l'oreille :

R:  Ready?
F:  What?
R:  Modulate!
F:  What's that?
R:  There - you did it!
F:  Thank you - whatever! 

-----

R:  Can you play hatless?
F:  I don't know, who wrote it?

Gloire éternelle à l'éternel Jim Henson.
Que ton nom soit sanctifié. Jouez hautbois, résonnez musette.

Gloire éternelle aux gens qui ont monté et alimentent régulièrement ce site qui est un BIBLE POUR LES AMATEURS DU MUPPET SHOW ET DE SESAME STREET

PENELOPE Printemps Ete 2010

La collection Printemps Eté 2010 de chez PENELOPE.
Un article de Mathilde-Du-Tralala.
Photos Karl Laguerrefaible.

Medsames, mesdemoiselles, amis gays, accrochez-vous.
La collection Printemps Eté 2010 de chez Pénélope s'annonce résolument bobo-cool !

On mise ici tout sur l'accessoire et l'authenticité du matériau. Foin des coupes compliquées (et pas mettables !) de la concurrence contemporaine un peu trop tape-à-l'oeil.

Voyez ici CHOCHO arborer un superbe turban cyan et vert turquoise du plus bel effet (soulignant astucieusement ses yeux noisettes), qui trouve avec ce collier de petites perles blanches vertes et bleues un équilibre rarement atteint (en tous cas depuis la collection Printemps-Eté de chez Balmain en 1959 !).
Le turban est fait en 100% ficelle-de-Boulanger-autour-du-gâteau-du-dimanche. En ces temps de recyclage et de développement durable à tout crin, on soulignera la préciosité à double tranchant du procédé.

Le collier est en 100% perles-à-2-francs des années 80, retrouvé on ne sait où.
Savoir chiner, c'est non seulement un métier, mais un talent !
Et assurément on n'en manque pas chez PENELOPE !

Si la première tenue vous a forcément séduite, vous risquez tout simplement de défaillir en découvrant la simplicité déstabilisante (mais tellement équilibrée, justement !) de la deuxième tenue portée ici par JOJO.
Dans des tons résolument plus automnaux où se mêlent souvenirs d'odeurs de feuilles mortes et blés fraichement coupés, on a le souffle coupé par la tenue incroyable du bandeau-ruban (100% chute-de-rideau-de-chez-Mamie) et la classe éthérée de ce collier de bois aux essences rares (100% collier-cassé-de-chez-Mamie-qu'on-a-recousu-à-la-wannagain).

Un tombé parfait pour une silhouette à la fois urbaine et résolument décalée. Chez PENELOPE, le clin d'oeil n'est jamais loin : légèreté du propos, simplicité faussement négligée ... et à la fois un travail pointu sur l'harmonie des couleurs.
On reconnait bien là les marques de fabrique d'une grande de la mode, chez qui certaines grandes maisons à la réputation décidément surfaite, feraient bien d'aller prendre de la graine.
Nous, on adore.
Et vous ?

HOROSCOPE :
- Mouton : arrêtez de suivre le troupeau, épilez-vous sous les bras avant le 1er mars.
- Truite : sortez la tête de l'eau, voyez des amis !
- Balladur : mangez salé et arrêtez les exercices, vous allez vous ruiner le dos.
- Marmotte : soyez plus poli avec vos collègues de travail, sinon c'est les Assedic en avril.
- Renard Laqué : la chance vous sourit car le R.E.R. B ne sera pas en grève demain.
- Piano Aqueux : faire ses gammes c'est bien, mais ne vous trompez pas de tonalité ! Changez votre sonnerie de portable, par pitié ...

FIRECRACKERS She Demon

Allez, la séquence "souvenirs-souvenirs" de FIRECRACKERS avec cette fois -ci le titre "She Demon" (le premier qu'ont ait joué à nos débuts) shooté au concert de Grenoble en novembre 2009.  Shooté et monté par Pierre Reynard, qui avait déjà fait celle de "Wasteman".
Merci Pierre.

Notez que le "ça tourne !" hurlé au milieu fait non pas référence au tournage de la vidéo, mais aux retours de scène qui partaient en larsen ...

J'en profite pour donner des nouvelles des membres : le plus simple est de cliquer sur les liens pour aller écouter.

- YANN a monté son projet TOWER BROWN

- DENNIS joue dans SUNBIRDS et BLACK HELIUM  
- TONY monte un groupe avec d'anciens membres de BUD SPENCER'S CLOUT/STILLRISE/NADJ. Pas encore de page mais ça ne saurait tarder je pense (et on imagine que ça va envoyer du gros vu le line-up ....)

Notez que le premier maxi "She Demon" est entièrement téléchargeable gratuitement ICI

ASTRONOMY domine

Comme on me dit encore que je fais toujours trop long je le dis tout de go avant de vous décourager : il y a une chanson dans ce message, et c'est une reprise de Pink Floyd . J'en vois qui lèvent les yeux aux ciel en se disant "mais justement c'est ça qui va nous décourager !".... tsss tsss tssss .....

Mais bien évidemment je vais un peu vous raconter ma vie avant d'entrer dans le vif du sujet. Sinon à quoi ça sert d'avoir un blog ? Hein ? Des conseils bricolage ? Des horoscopes !?!!? Ah non madame vous vous êtes trompée ah-ah il y a méprise ... oui-oui-oui "Astronomy" c'est à cause d'une chanson de Pink Floyd .. oui c'est ça les babas-cools .... oui-merci-au-revoir-oui-oui-oui-oui-c'est-ça-meeeeeeerci-allez-non-c'est-bon-merciiiiiii.....

Excusez-moi, une rombière de chez Doctissimo.fr qui s'était perdue en route....

Bon on en était où ? Ah oui, ma vie trépidante.

Quand j'étais merdeux il n'y avait qu'un PINK FLOYD à la maison et c'était "The Wall" Je l'ai écouté en long en large et en travers. Maintenant je l'aime un peu moins. Mais bon je sais pas, j'y suis forcément toujours attaché. Un album glacial. Donc voilà pour moi PINK FLOYD c'était ça : cet album glacial; et pendant longtemps j'ai pas cherché plus loin, et puis j'avais d'autres chats à fouetter.

Je suis en fait tombé dans PINK FLOYD grâce à VOIVOD. à la fin des années 80 (le truc fluo dont seuls ceux qui l'ont pas vécu peuvent être nostalgiques)

Si-si, je suis arrivé à PINK FLOYD par VOIVOD.

Leur reprise de "Astronomy Domine", tiré de l'excellentissime album "Nothingface" m'avait scotché à la première écoute (merci encore Loïc Magnolowsky pour m'avoir fait découvrir ce groupe ... et pour ceux qui n'ont pas "Nothingface", achetez-le, point).

Intrigué, j'avais fouillé chez mon cousin Olivier qui Ô miracle avait "The piper at the Gates of Dawn", le premier Pink Floyd, avec en ouverture de face A : "Astronomy Domine". 

FLASH INFO : j'apprends par Frédéric Lefranc que le mythique studio ABBEY ROAD est mis en vente par EMI. Pour la petite histoire sachez que "The piper at the gates of dawn" a été enregistré en 1967 dans le studio 1 de Abbey Road, pendant que dans le même temps, au studio 2, les BEATLES enregistraient "Sergent Pepper's Lonely Hearts Club Band"... On m'enlèvera pas de l'idée que les années 60, c'était cool. FIN DU FLASH INFO

J'ai donc écouté l'album aussi sec une fois rentré à la maison avec le précieux emprunt sous le bras. Mais sur le coup j'ai pas aimé du tout. Je trouvais ça mal fait, avec un son pourri, aucune patate, rien. Bon en même temps c'était ma période Metallica-King's X-RHCP etc.etc. Mais il y avait pourtant un truc la dedans qui me parlait. Alors j'ai emprunté d'autres albums et puis voilà, paf, j'ai été pris dans l'engrenage.

Ceci dit, et pour montrer à quel point je peux être indécrottable, pour moi il n'y a rien à faire : la version d'origine sera toujours celle de VOIVOD. Que je préfère encore à ce jour.

Si-si (yeux médusés des lecteurs de Magic! pour peu qu'il yen ait ne serait-ce qu'un seul ici)

EH-OH DOUCEMENT LES PURISTES AU FOND BORDEL !! J'AI LE DROIT NON ?!?!!

Bon ça n'empêche pas que "The Piper At the gates of Dawn" soit un bon album, et que la version d'origine soit cool, mais c'est pas aussi bien à mon goût que ce que l'on trouve sur l'album "Meddle" par exemple. En fait il y a plein de périodes et de phases dans PINK FLOYD, et ça fait justement partie du charme du groupe. Pour ça je vous laisse faire votre chemin. Et qui sait peut-être qu'un jour il y en a un pas-mordu-du-tout-par-ce-groupe-de-hippie qui se fera des plaisirs secrets sur Pink Floyd grâce à ce petit post ?

Eh beh ça serait une jolie chose de faite . Mes humbles conseils sont donc les albums "Meddle" et 'A saucerful of secrets". Vous avez vu ces pochettes 23492837498743324 fois dans des brocantes et ça vous a pas super engagé ?

Vous aviez tort, c'est de l'or en barre.

Bon, après toutes ces tergiversations et contorsions, voilà mon humble reprise de "AstronomyDomine" version DEMO. Ca veut dire que c'est fait à la maison en 2-4-6 sans y passer des plombes à refaire 10 fois les pistes . D'ailleurs c'est tout du premier jet. A tel point que j'ai oublié le passage qui fait "blinding signs flap ..." AHAHA quel con ...

Hum. Voilà-voilà.

Ah j'ai oublié de vous dire : je n'ai pas fait cette reprise que pour me délester du fait qu'elle me trotte tout le temps dans la tête. Je l'ai enregistrée aussi pour tester mon nouvel enregistreur ! On m'avait prêté le BOSS MICRO BR comme vous savez. Eh ben j'ai tellement aimé que résultat j'ai acheté le niveau du dessus : le BOSS BR 600.

Un truc d'ancêtre parce que ça a 3 ou 4 ans et que résultat pour trouver des cartes 1 Go de stockage j'ai un peu miséré (solution : thomann.de comme d'habitude ...). Aussi simple que l'autre avec plus de fonctionnalités chouettes et utiles. Un peu plus petit qu'une feuille A4, super bien pensé et foutu, vraiment on en redemande. J'ai même pas passé plus d'une heure sur la notice. Pour dire comme c'est simple ...

Ah et puis comme ça j'ai aussi pu tester ma première guitare sèche. Enfin la première depuis celle que j'ai pas pu ramener de Montréal il y a plus de dix ans ... une EPIPHONE "Texan" (réédition 10 fois moins chère de celle de 64 sur laquelle un certain Paul Mc Cartney a entre autres choses enregistré "Blackbird").

Mais en fait je l'ai prise juste pour le look et parce qu'elle est vraiment pas chère. Eh bien je suis pas déçu. Non vraiment EPIPHONE (à part leurs basses CATASTROPHIQUES) c'est une marque avec des entrées de gammes super correctes et pas chères.

Tout ceci étant dit, je ne peux pas m'empêcher de poster la reprise de VOIVOD.

A part ça, on se pèle toujours autant, et ça GAVE.

BIENTOT en France

bientôt dans vos quotidiens régionaux et  la radio, à la TV etc.

32 mai 2010. Paris. XI.
Le petit M., 8 ans, a été incarcéré mardi soir au commissariat du XI arrondissement. Il avait été aperçu en train de mettre un pied sur la route avant que le feu piéton passe au vert. Il encoure une peine de 2 ans de prison avec sursis pour mise en danger de la vie d'autrui et des automobilistes, qui sont les seules personnes à faire tourner l'économie de ce pays de feignants. Merci d'acheter des voitures. Le délibéré sera rendu dans 12 heures, à huis-clos. En attendant le procès, M. aura le temps de potasser le code de la route en cellule.

34 juin 2010. Voiron (38)

Mme Mathilde G. a été placée en garde-à-vue mercredi soir au commissariat de Voiron. Elle a été aperçue par des témoins en train de donner à manger à des pigeons. Or vous le savez, "A Voiron on n'est pas des cochons", et cette brave dame de 83 ans a eu tout loisir d'apprendre la loi : nourrir les pigeons c'est interdit. Elle encoure une peine de 6 mois de prison ferme et une amende de 10.000 euros pour trouble de l'ordre public (il fallu un camion de CRS pour la transporter sur son siège roulant, et elle se débattait comme un beau diable la vieille !).

33 juillet 2010. Marseille (13).
Habib J. 34 ans, a été incarcéré et déferré immédiatement au parquet de Marseille ce matin pour avoir été aperçu en train de jeter son mégot de cigarette sur la route, au moment où passait un camion "Butagaz". Soupçonné d'entreprise terroriste en vue de nuire aux intérêts de la Nation, il encoure 25 ans de prison avec une peine de sureté de 22 ans. Ainsi que 100.000 euros de dédommagement à la Police à qui il a déclaré "Mais vous êtes pas malades vous ou quoi ?". Sache, jeune mahométan, que la Police Nationale  n'est pas malade, mais que toi si tu continues de fumer, tu le seras. Tu auras le temps d'arrêter ton vice en prison.

38 juillet 2010. Lyon (69)
Amandine P., mère de famille nombreuse au chômage, et percevant le RSA depuis 2 ans (une vraie feignasse quoi) a été interpellé non loin de la place des terreaux hier par un bataillon de l'armée de terre composé d'une vingtaine de soldats méritants. Elle a en effet été prise en flagrant délit de vol d'un sac de pomme dans le magasin LIDEULLE. et croyait son méfait inconnu. Mais les caméras de surveillance ont bien détecté son forfait inacceptable : payée par l'Etat à ne rien foutre, elle vole aussi en plus !
Elle encoure une peine de 5 ans de prison, ses enfants ont d'ores et déjà placés à la DDASS sous mesure exécutoire du Préfet. Elle devra en outre rembourser ses 2 années de RSA ainsi que toutes ses allocations familiales.

45 septembre 2010. Bourges (41).
Michel Z. 22 ans, handicapé (il roule dans une fauteuil qu'il n'a même pas payé! Il lui a été offert par une de ces associations d'aides aux parasites de la société !) a été interpellé dimanche après-midi par le 2è Régiment Autoporté Parachutiste, dans son jardin. Il faisait du feu (aux allures suspectes d'après certains voisins). Et c'est interdit le dimanche comme chacun sait. Il a donc été placé en garde à vue et en détention provisoire, pour trouble à l'ordre public, tentative d'incendie terroriste, tentative d'intoxication d'autrui et rejets de CO2. Il encoure la prison à vie. Il devra en outre et bien évidemment rembourser les frais d'hélicoptère à l'Armée Française dont le montant a été tenu secret par la Ministre.

56 octobre 2010. Paris XX
Un spectateur de 16 ans et de nationalité allemande (Helmutt K.) a été sorti manu-militari de l'Opera Garnier hier soir lors d'une représentation de "La Taupe qui Gratte", le chef d'œuvre de Verdouni. Il a été surpris en train de péter-en-douce (comme on dit vulgairement) pendant la représentation ! 

Mais la Garde Canine de l'Opéra ne s'est pas laissée prendre à son petit jeu de contorsions et a immédiatement  démasqué l'importun. Il a été incarcéré immédiatement à la  Prison de la Santé dans le quartier de Haute-Sécurité en attendant son jugement en Cour Martiale, où il encoure 74 ans de prison et l'obligation de chanter la Traviata tous les matins devant la Mairie de Paris. Nous souhaitons en attendant bien du courage olfactif à ses malheureux compagnons de cellule !
L'allemagne a demandé son extradition mais ils peuvent toujours aller se faire mettre ces sales bosch ! Et pourquoi pas l'Alsace et la Lorraine ? Ce peuple barbare est certes bien placé pour ce qui est de la connaissance des gazs nocifs et mortels mais tout de même ... 

etc.

etc.

LAFAYETTE release party

Ola

LAFAYETTE c'ets un groupe de Paris que je qualifierais volontiers de "Heavy Soul".

Souvenez-vous, la chanteuse Nat' faisait un duo avec ma pomme sur le single "Pinball Machine Blues" de FIRECRACKERS

Download

Ils avaient joué avant nous lors du fameux concert à Grenoble en novembre (et aussi à Paris à la Java) et Nat' était gentiment venue donner de la voix sur "Pinball Machine Blues" comme le prouve cette photo de Gaëlle Brunet.

En décembre on avait même fait un truc acoustique au "Motel" (Paris XI) avec Franck le bassiste et Nat', et c'était mortel. On se prenait pour Crosby, Stills, Nash and Young AHAH ! Ils sont "super sympas" comme disent les jeunes et Gérard Holtz.
De plus, Franck est un puits de science musicale des 60s/70s tout à fait réjouissant.

Demain ils sont en à la Maroquinerie (Paris XX).

Donc :

LAFAYETTE live

+ Projection du clip “SUCK OR LOSE”

Réalisé par Jordan Feldman

Produit par Felix Mondino et Anne Lifschitz pour SCREAM PARK

+ Special guest

MANUEL ARMSTRONG - Acoustic set

Pour venir gratos ? Imprimez l'image et hop !

JOE WALSH dans ta face

JOE WALSH, en 1970 avec son groupe JAMES GANG.

Après il a joué dans EAGLES (le groupe qui n'a pas fait QUE "Hotel California").

Purée, ça calme ....

Ça donne aussi grave envie de jouer.

Je suis en manque.

Bon, le gars quelques années plus tard (1989), qui reprend "Cinnamon Girl", de Neil Young pour la première année des désormais fameuses sessions "Unplugged" de MTV.

Eh ben c'est pas dégueulasse non plus hein ...
Mais la première là pffffffffff .... non mais le TRIO mec ! Le trioooooooooooooooOOo qui casse tout !!! Il y a plein d'aures vidéos cools qui trainent à droite à gauche, je vous laisse aller voir ça (et/ou acheter les disques d'époque en brocantes) ça vaut le détour. Et putain ce jeu de guitare, mais c'est parfait...

On lui pardonnera donc AISÉMENT d'avoir repris "Something" des BEATLES en 2008 avec Céline Dion pour un show-télé sur CBS (en plus, il la joue superbien). Non, je posterai pas la video, non. N'insistez pas. Ca arrive quoi .... on boit un coup de trop et PAF on se retrouve à chanter avec Céline.
Dites pas du mal de Joe.

En plus, j'adore sa moustache. (Oh-Merde ! sur cette photo on dirait Jean-Paul Rouve qui voudrait faire Patrick Dewaere non ?!?)

Merci à Jeff Nolan (I LOVE YOU) de m'avoir fait découvrir ce gars JOE WALSH et ce groupe JAMES GANG.

J'espère que ça vous plaira aussi.

(ah sinon j'ai Internet CHEZ MOI maintenant, et devinez quoi, j'ai pas pris un abonnement chez Free ...)

PRISONNIER chez FREE

Préambule : comme je sais que beaucoup d'entre vous en chient, en ont chié, ou vont en chier avec free.fr, je signale tout de suite que dans ce message il y a une astuce pour les faire chier et les rendre dingue. Je n'incite pas à le faire hein, noononononononono-non je dis juste ça en passant, c'est une vue de l'esprit.

DONC:
En janvier j'ai déménagé. Le truc incroyable quoi.
En téléphonie Internet j'étais (je suis encore, d'où l'intérêt de ce post) chez les fameux free.fr.
Ceux chez qui t'as tout compris.

Je fais donc une demande de déménagement avec leur formulaire en ligne que j'expédie aussi sec, aux alentours du 10. Une semaine après je téléphone pour savoir si ça a bien été pris en compte.
Non. On sait pas pourquoi , c'est pas grave, je renvoie donc un formulaire et demande avec un nouveau coup de fil que ça soit bien enregistré. On me dit que oui.
Premier hic, pas moyen de choper l'ancien numéro de téléphone fixe du locataire précédent, puisque l'appartement dans lequel je suis maintenant a été inhabité pendant fort longtemps. Le truc incroyable quoi. Et on ne retrouve pas trace d'une connexion éventuelle à mon étage. Je commence à comprendre que ça va être compliqué. On me met en relation avec France -Telecom-Orange qui ne retrouve aucune trace et peut rien faire si ce n'est envoyer quelqu'un qui sera facturé 50 euros + 55 euros si je vais chez un autre fournisseur.
Donc concrètement, impossible de déménager ma ligne.

Pas grave, je décide de résilier mon abonnement en me disant que "on verra bien après".
J'envoie donc mon formulaire de résiliation avec tout mon matos de chez free le 25 janvier, par Colissimo avec accusé de réception. Tout bien dans les règles quoi. Avec mes références partout, mes coordonnées partout, mais vraiment tout complet sans rien qui manque.
Censé recevoir un accusé de déception un mail et un courrier avant 10 jours mais ne voyant rien venir je décide d'appeler le 4 février.

Comme d'habitude, c'est une standardiste au français improbable qui me répond, avec une qualité de connexion téléphonique digne des échanges entre Apolo XIII et Houston.

Je vous passe les détails d'introduction habituels. J'explique ma situation.
Madame Free: "Ah non monsieur Dos-Santos vous n'avez pas envoyé votre formulaire et votre freebox car nous n'avons rien reçu et votre compte est donc toujours actif merci."
Moi: "Ah si mon colis est parti le 25 et arrivé le 26 car j'ai fait un suivi du Colissimo sur Internet et vous avez donc tout bien reçu. Donc pourquoi j'ai pas l'accusé de réception, le mail et le courrier, et la résiliation de mon compte ?"
Madame Free: "Ah non nous n'avons rien reçu monsieur Dos-Santos. Vous avez du vous tromper d'adresse etc.etc. Et si la freebox est pas revenue elle est facturée 90 euros en plus des frais de résiliation"
Moi: "Je vous dis que je l'ai envoyé à la bonne adresse et que j'ai la preuve sous les yeux"
Madame Free: "alors il faut nous faxer cette preuve au numéro suivant : 08 99 90 5000"
Moi: "Okay ... et après ?"

Madame Free: "vous rappelez dans deux heures et votre compte sera résilié."
Déjà tu sais pas pourquoi un truc qui est bien arrivé depuis 10 jours n'a pas été pris en compte et que t'as pas eu l'accusé de réception mais bon, cherche pas à comprendre.

Étant en ce moment chez mes parents je cours au village le plus proche pour faxer mon bon de dépôt Colissimo, et mon suivi de tracking imprimé sur Internet.
Deux heures après je rappelle. Une nouvelle madame free qui a manifestement son mouflet sur les genoux me répond. Je vous passe là encore les introductions habituelles à la con pour vérifier que c'est bien toi, et accessoirement te faire cracher au bassinet du 34-cents-la-minute.
Madame Free: "A quelle heure avez vous envoyé votre fax ?  Je le retrouve pas"
Je redonne l'heure, le numéro d'émetteur et signale que j'ai en plus l'accusé de réception de mes trois pages, on me la fait pas, j'avais prévu le coup.
Elle cherche facilement 15 mn et le retrouve enfin.
Madame Free: "Monsieur Dos Santos il nous faut un tampon de la Poste sur le suivi de tracking de votre Colissimo"
Moi: "Vous auriez pas pu me le dire tout a l'heure ?!?!?"
Madame Free: "Calmez vous monsieur et RESTEZ PROFESSIONNEL s'il vous plait ce n'est pas moi que vous avez eu tout a l'heure."
Moi: " Eh bien au pire prenez le code du Colissimo, allez vous même sur colissimo.fr et vous verrez bien que le colis est arrivé !"
Madame Free: (qui commence à s'énerver) "Ah non monsieur Dos-Santos je ne peux pas vous devez faire tamponner votre suivi de tracking c'est comme ça !!!"
Respirer par le nez. Riiiiiilax ...

Vu l'heure, je dois attendre le lendemain. En attendant j'appelle la Poste pour savoir pourquoi j'ai pas eu d'accusé de réception d'un colis qui est bien arrivé. On me dit direct "ah mais c'est un truc de chez free ça non ?". Oui. "Bon courage monsieur, pas la peine de me donner l'adresse d'expédition, on la connait par cœur ici (véridique ...), ils font çà a a chaque fois. On ouvre un dossier contentieux, vous inquiétez pas, voici votre numéro de dossier et oui, votre colis est bien arrivé, on vous envoie une preuve par courrier tout de suite".
Bon ....

Le lendemain à la première heure, je retourne faxer mes trois feuilles (2.7 euros l'unité, merci la Poste ...) dont le sacro-saint tracking DûMENT tamponné par une réceptionniste qui me dit elle aussi "ah mais c'est pour free ? bon courage ...".
Ambiance.
Deux heures après je rappelle.
La nouvelle Madame Free est manifestement en grande discussion passionnante avec ses voisines, dans une ambiance de souk turc. J'entends quasi rien çà ce qu'elle dit, son accent improbable n'arrange rien, et je dois tout rééxpliquer depuis le début. Pour elle, sur mon dossier, j'en suis seulement à la demande de déménagement qui est donc "arrivée "entre temps. Rien d'autre.
Je rattrape tant bien que mal ma mâchoire tombée à terre.
Sauf que je déménage pas (plus) ma ligne: je veux résilier mon compte chez free, je veux plus entendre parler d'eux. On reprend tout à zéro et 20 minutes après elle déterre mon dernier fax. Grandes plages de silence (ou plutôt de femmes qui papotent en hurlant derrière). Je sais même plus si elle est là, quand je dis "allo" j'ai pas de réponse. Je poireaute sinon ça va reprendre autant de temps.

Respirer par le nez. Riiiiiilax ...

Madame Free: : "Monsieur Dos-Santos ?"
Moi: "Oui ...."
Madame Free: Oui j'ai donc bien tous vos documents que j'ai fait remonter."
Moi : "remonter où ?"
Madame Free: "Au service de résiliation"
Moi : " Quoi ?!? Mais c'est pas vous le service résiliation ??!? Vous allez pas me résilier TOUT DE SUITE ? Ca fait plusieurs fois qu'on me dit qu'une fois tous les documents en votre possession la résiliation sera immédiate !"
Madame Free: "Calmez vous monsieur Dos-Santos et RESTEZ POLI. Votre demande sera étudiée dans 72 heures maximum".
Moi: "Comment ça étudiée ? Y a rien à étudier, vous avez reçu mon formulaire de désabonnement, ma freebox, et toute les preuves que c'est bien arrivé :on attend quoi encore ?!?"
Madame Free: "Monsieur Dos-Santos restez PROFESSIONEL, c'est la marche habituelle, rappelez dans 72 heures".

Respirer par le nez. Riiiiiilax ...

72 heures après je rappelle. 

Et je reprends tout à zéro avec une nouvelle Madame Free, qui a elle aussi un mouflet sur les genoux. Sauf que lui il pleure en hurlant, ça me décroche l'oreille tellement il braille fort. Facile pour discuter, avec la friture en plus. Les hot-lines de free sont surement au Pakisboulistan. On reprend donc tout à zéro puisque sur mon dossier,  elle, elle a trace de rien. Evidemment.
Elle me redemande le numéro d'émetteur et l'heure d'envoi du dernier fax. Évidemment, j'ai tout bien consigné. Elle va chercher, et étudie tout ça avec des "mmmmmm" et des "ah .....hum hum ..... " pas très engageants.
15 mn plus tard :
Madame Free: "Monsieur Dos-Santos  ?"
Moi: "Oui ...."
Madame Free: "Votre demande est bien enresgirtée et sera étudiée d'ici une semaine" 

Moi : "PARDON ? On m'a dit que après réception du fax et des éléments je serai résilié dans 72 h maximum"
Madame Free: "Ah non monsieur Dos-Santos c'est pas comme ça."
Moi "Mais là il vous manque quoi ?"
Madame Free: "Rien, nous avons tout"
Moi: "Mais oui vous avez tout depuis déjà le 27 janvier, et de nouvelles preuves depuis 4 jours, on va pas y passer l'année non ?"
Madame Free: "Monsieur Dos-Santos restez poli et professionnel s'il vous plait. Votre demande va être traitée"
Moi: Je peux avoir une preuve MAINTENANT que toutes mes pièces sont prises en compte pour une résiliation ?
Madame Free: "Ah non ça je ne peux pas"
Moi: " Et si je rappelle dans une semaine et que ça n'a pas avancé et qu'on me demande de refaxer etc. ça finira quand ?"
Madame Free: "il n'y a pas de problème monsieur Dos-Santos."
Moi: "Si il y a un problème, c'est que j'ai résilié mon abonnement le 25 janvier et que là je suis encore chez vous, que j'ai passé plus de trois heures au téléphone, payé des faxs, que j'ai vu sur mon compte en ligne que vous aviez déjà débité mon mois de février, ça commence à faire très long, et très cher."
Madame Free: "Monsieur Dos-Santos avez vous d'autres questions ?"
Moi: "Oui je veux avoir une preuve que mon dossier est bien traité avec tous les éléments dont nous avons parlé"

Madame Free: "je vous ai déjà dit que c'était bien pris en compte. Monsieur Dos-Santos avez vous d'autres questions ?"
Moi : "ça ne me suffit pas que vous me le disiez car ça dure depuis le 25 janvier et je veux une preuve écrite: vous êtes chez free vous pouvez envoyer des mails non ?"

Madame Free: "Non monsieur je ne peux pas. Monsieur Dos-Santos avez-vous d'autres questions ?"
Moi: "Non."
Madame Free: "Monsieur Dos-Santos tout l'équipe de free se joint à moi pour vous souhaiter une excellente journée, n'hésitez pas à consulter notre aide en ligne sur free.fr"

Respirer par le nez. Riiiiiilax ...

Donc d'ici une semaine je vais surement vous reposter un truc pour vous dire que ça a toujours pas marché, sauf que là je leur ai préparé un dossier aux petits oignons (avec l'aide de la charmante personne de la Poste qui m'a pris en pitié et m'a aidé à faire un dossier pour ça !). Je pense même qu'ils vont trouver un petit câble manquant (ou abimé et comment tu voudras prouver le contraire hein ??) et qu'ils vont me facturer ça 90 euros en plus.

En attendant voilà le résultat :

- timbre pour lettre de déménagement = 0,56 euros
+ timbre pour renvoi de lettre de déménagement = 0,56 euros
+ l'envoi en Colissimo = 15.20

+ le mois de février facturé alors que j'avais résilié (et je peux même pas m'en servir ...) = 29.99
+ plus de  3 heures de téléphone sur la hotline à 0.34 euros la minute : 180*0.34 = 61.2 euros

+ 20 mn de hotline Colissimo à 0,34 euros la minute = 6,8 euros
+ 3 pages de fax à 2,70 euros envoyées deux fois = 8, 10 euros
+ Frais de résiliation (ne riez pas ...) = 35 euros et de poussières

+ mon temps perdu : je compte pas, c''est cadeau. Après tout j'ai que ça à foutre pas vrai ?
= 157,41 euros
Et c'est pas fini en plus !

Il a free.
Il a tout dans l'cul.

Donc,  pour les faire chier j'ai pensé à ça : saturer leur maudite ligne de fax, avec par exemple l'envoi sur-multiplié de feuilles intégralement noires. Ou des grosses insultes. Ou des photos zarbis.
Le numéro c'est 08 99 90 5000.
Attention hein, je l'ai pas fait, je le ferai pas et j'incite personne à le faire bien sûr. C'est une pure vue de l'esprit.

Respirer par le nez. Riiiiiilax ...

Iron Maiden - The Prisoner (1982)

the EVIL that men do

J’ai acheté mon premier disque de MAIDEN (on dit « MAIDEN» quand on est fan d’IRON MAIDEN) le 18 juin 1986, vers 11h00 du matin. C’était un vendredi. J’étais avec ma mère dans une grande surface multimarques au centre ville de Saint-Etienne. Il y avait un disquaire juste à côté d’un magasin Fly. Je me souviens très bien de ce magasin Fly. Je crois que leur logo « pélican jaune » était tout neuf, et ça m’avait marqué.
Bref.
Il y avait « Live after Death » en facing partout dans le magasin et j’ai demandé à ma mère de l’acheter. 
Elle m’a demandé si j’étais sur que ça me ferait pas faire des cauchemars. J’ai dit que oui j’en étais sur. Elle a hésité un moment puis me l’a acheté. J’avais reconnu le groupe grâce au dessin. Un gars au Lycée-Collège du Portail Rouge avait un patch « Aces High » sur sa veste en jean, et ce mec me fascinait. Il était toujours avec un autre gars qui avait lui un patch « Ride the Lighting » sur sa veste de surplus militaire. Tous les jours ils se refilaient des disques ou des cassettes, et je les trouvais fascinants. Je me rappelle même très clairement du jour ou le fan de METALLICA est arrivé avec « Master of Puppets » qui venait de sortir. Les deux gars étaient dans le couloir, à coté de la salle de musique où je venais répéter chaque jeudi à midi avec l’orchestre symphonique du collège dans lequel j’officiais comme caisse claire et cymbales. Le fan de METALLICA a décellophané le disque comme une sainte relique et les deux gars hurlaient de bonheur dans le couloir. Ils devaient être en première ou terminale, et moi j’étais en sixième. Je venais tous les jeudis avec ma caisse claire et ma cymbale sous le bras, et alors que je passais devant eux dans le couloir pendant le fameux déballage ils m’ont suivi pour aller dans la salle de musique avec moi (j’arrivais toujours en avance pour m’installer au fond). Ils ont écouté le disque sur la platine du Lycée, en headbangant et hurlant. Ils étaient comme fous. Je comprenais absolument pas cette musique, alors que j’avais pourtant bien entamé l’étude d’AC/DC, DEEP PURPLE, SCORPIONS, ZZ TOP et autres dinosaures « Hard Rock » avec mes cousins Olivier et Ludo, entre autres.
 

Alors autant je comprenais donc rien à ce qu’il se passait pendant qu’ils écoutaient le disque en douce avant que le prof arrive, autant je les trouvais super « cools ». On devait dire « branchés » à l’époque, j e présume. Enfin moi je disais rien , je les regardais et je les trouvais géniaux. Les Adidas Americana, les vestes en jeans sans manches avec des patchs et des badges partout, les jeans moule-burnes en elastis … (désolé pour les photos pourries, j'ai pas d'éditeur html ni mes codes de serveur ici ....) On a du mal à restituer la claque et la nouveauté qu’a été ce mouvement Trash dans les années 80. Et le métal et la NWOBH en général. C’était VRAIMENT révolutionnaire, nouveau, excitant. Ça faisait peur aux vieux, aux profs, aux parents.

Voilà, j’avais donc en main mon disque de MAIDEN parce que je savais que ces deux gars du Collège-Lycée écoutaient ça aussi. On est rentré à l’appartement, dans le quartier de la Métare. Il était totalement vide, puisqu’on déménageait vers Voiron le lendemain, à mon immense désespoir. Ma mère bidouillait quelques derniers préparatifs. Mes petits frères n’étaient déjà plus là d’après mon souvenir. C’était une belle journée ensoleillée. Je n’ai pas voulu sortir pour jouer au foot comme d’habitude avec les copains du quartier. Je suis resté dans la chambre de mes frères, parce qu’elle avait de la moquette, allongé par terre à contempler la pochette, lire les paroles, et regarder le livret de photos du disque. Toute l’après midi.
Pas moyen d’écouter, la platine Technics SL était déjà partie dans son carton vers notre nouvelle maison. Pas moyen d’e vraiment comprendre les paroles avec un an d’anglais dans les pattes. Pourtant je les ai toutes lues je ne sais combien de fois. Et puis je regardais cette pochette dans tous les sens, je fouinais tous les détails que je pouvais. Je rêvais devant les photos de la scène et du matos qui étaient le superbe livret intérieur. J’avais hâte d’écouter ça. De faire partie du club. Ça allait forcément me plaire.

Et ça m’a plu. Et "Live After Death" est encore un de mes disques de chevets. Pendant quelques années j’ai vraiment adoré MAIDEN. Jusqu’à « Seventh Son of a Seventh Son ». Après j’ai pas compris ce qu’ils ont fait. Les pochettes devenaient nazes (et déjà Seventh était pas terrible …), les chansons sans intérêt, ça tournait en rond, Adrian Smith (de loin le meilleur compositeur du groupe à mon goût) était parti, Dickinson allait pas tarder ; et j’étais franchement passé soit à plus lourd (METALLICA & Cie) soit à carrément autre chose (RHCP, Guns’n’Roses, King’s X etc.). Par contre j’ai toujours adoré et vénéré tous les albums jusqu’à Seventh Son. Jamais renié. A tel point que j’ai encore aujourd’hui tous les vinyles achetés à l’époque avec force efforts de recherches (maxi 45, picture-discs etc.etc.) et que je les chéris toujours avec une attention qui confine à l’autisme.

L’album « Seventh Son … » est sorti en septembre 88 si j’ai bonne mémoire (vérifiez sur google j’ai la flemme …). Je l’avais écouté (et enregistré sur cassette CRHOME) en avant-première un samedi soir d’août 88 sur "Doum-Doum-Wah-Wah" (l’émission culte sur RMC de 88 à 89). Je trépignais au fond de mon lit en écoutant l’émission avec mon petit casque de Walkman pourri, branché sur une radio non moins pourrie, qui captait mal, et que je customisais pour l’occasion avec des fourchettes entrelacées pour avoir une meilleur réception.
J’ai toujours adoré « The Evil That Men Do » dont l’air me revient en tête super souvent, je sais pas pourquoi. Limite obsédant.
Je vous invite à vous renseigner sur l’obsession auditive, avec par exemple le cauchemar vécu par Jean Lou Etienne au Pôle Nord avec « Gare Au Gorille » qui ne voulait plus lui sortir de la tête. On imagine l’enfer …

Alors voilà, mon petit hommage pour MAIDEN qui m’a tant fait rêver.

C’est fait dans mon lit avec un enregistreur BOSS micro BR à peine plus gros qu’un carnet d’adresse Moleskine, sans micro externe, sans rien d’autre que la boite a rythme intégrée, une basse foutue dedans directe, et une guitare empruntée à Dennis Cracker. Vous serez donc pas trop exigeant sur l’orchestration, la qualité du son, le rythme qui change jamais etc.etc. Enfin bon, c’est juste une démo à budget O euros.
En gros , soyez exigeant sur rien.
Là j’enregistre juste comme je peux et ça me suffit. Prenez ça comme un exercice de style.
Et si ça peut faire plaisir à quelqu’un, tant mieux.
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Dans un élan d’autocritique stalinienne je me permets même de vous mâcher le travail (ne me remerciez pas, c’est cadeau) en devançant nombre des critiques que les 4 lecteurs restant de ce blog ne manqueront pas de poster.

_POST : Putain ton mix est super pourri, t’as pas honte ?
_REPONSE : ben j’ai mixé vite fait, et sur un 4 pistes. Donc comme à l’ancienne j’ai du faire du « ping-pong » (ou « Bounce » en anglais) pour arriver à tout caser sur 4 pistes, et c’est un art que seul George Martin et Geoff Emerick ont maitrisé.

_ POST : ton son est super pourri t’as pas honte ?
_ REPONSE : je rappelle que c’est tout enregistré sur un truc qui fait même pas 20 cm carrés, sans micros, sans rien

_ POST : c’est quoi les espèces de bruits de fausses percus sans rapport derrière ?
_ REPONSE : pendant la prise chant et la prise de deuxième guitare j’ai joué de la « percu » en même temps avec une boite de Sel « Cerebos » et un sachet plastique rempli de Maïzena+Couscous qu’avait bidouillée ma fille l’après midi pour s’amuser. Parce que la boite à rythme toute seule, c’est vraiment trop sec et sans saveur. D’où la boite de sel. Tu piges ?



_ POST :le mastering est pourri, t’as pas honte ?
_REPONSE : Quel mastering ? C’est tout transféré « flat ». T’as cru que j’habitais à Abbey Road ou quoi ?

_ POST : la guitare sonne zarbi, ça fait un peu « clang-clang » des fois
_ REPONSE ; c’est une gratte que j’ai taxée à Dennis Cracker, et qui est pas en super forme (la guitare, pas Dennis). Les cordes de mi grave, ré et sol font vibrer la tête de manche quand elles sont jouées à vides, ou grattées trop fort. J’ai bien essayé de gaffer la tête, ça a rien fait. J’allais pas acheter une guitare hier soir exprès quand-même ?!?

_POST : ton jeu de guitare confine à l’inanité, t’as pas honte ? Tu penses pas recevoir des colis de tomates avariées dans la gueule de la part des geeko-nerds du forum de guitariste.com ? Fais gaffe si tu continues à pourrir des chansons et des soli je te dénonce à Guitar Part !
_ REPONSE : si j’ai honte. Pardonne-moi Adrian (Smith), je ne le ferai plus.

_ POST : entre ton accent anglais minable et ta voix à deux cents tu penses pas que t’aurais du faire appel à un vrai chanteur ?
_ REPONSE : si j’avais pu naître anglophone j’aurais bien voulu, mais c’est un peu tard. Après, trouver un chanteur pfffff …. C’est encore pire que trouver un batteur. Alors je fais ce que je peux. Pardonne moi, Bruce (Dickinson), je ne le ferai plus.

_POST : penses-tu sérieusement qu’un fan de MAIDEN bien dans sa tête et ses baskets puisse apprécier ta daube ?
_ REPONSE : aucune idée. C’est vraiment important finalement ?

_ POST : as-tu eu l’autorisation de EMI pour poster ta reprise de merde ?
_ REPONSE : non bien sûr, mais si on me demande de l’enlever, je l’enlèverai. Merci de pas me faire un procès, c’est toujours un peu chiant (et cher).

_ POST : dis, toi qu’est quand même plutôt bassiste à la base, ça te fait pas chier d’avoir sous mixé la basse à ce point et d’avoir joué une ligne aussi simpliste ?
_ REPONSE : je suis pas spécialement « bassiste à la base », et puis si vous voulez de la basse surmixée avec trop de plans partout et dans tous les sens, écoutez l’originale et toute les chansons de MAIDEN, Harris en a toujours fait des caisses ;-).

_ POST : c'est vachement lent, et long quand même.
_REPONSE : ouais je sais, peut-être que faut changer la structure sur une reprise plus molle mais j'avais la flemme. Pour la lenteur mmmmmm je voulais absolument que la noire soit à 66,6.

_ POST : t'es bien gentil mais je connais pas l'originale et j'ai la flemme de chercher.
_REPONSE : je m'en doutais (que t'avais la flemme). Voilà un live d'époque (fin 88):

IRON MAIDEN - The evil that men do

Ah sinon j'ai BESOIN DE VOUS, SOLDATS :
01 : hésitez pas à proposer des reprises improbables, que je m'y colle.
02 : je cherche un nom pour mon projet parce que "Jose74" c'est quand même pourri. Lâchez-vous.