RIONS AVEC ED FURRY

Ouais-ouais je sais, ça passe sur MTV apparemment, et MTV me gonfle. Pas parce que la musique qui y passe soit nulle : il n'y a pas de musique sur MTV. Quand je passe en zappant, je ne vois que des "Kiffe Ma Mère". Génération MILF (bientôt le blog sur ce sujet).

Bon, qui qu'il en soit on m'a fait passé les liens youtube incrustés ci-desous, qui me font mourir de rire, ça fait du bien (de rire, pas de mourir).
Surtout en ce moment il y a deux choses qui me gonflent par dessus tout (mais que j'adore par dessus tout) c'est la musique, et l'informatique (non j'adore pas l'informatique mais ça pétait ma syntaxe) alors ça défoule de mater ça.
Mon coté "Fils du Metal" ("j'y étais moi gamin quand Master of Puppets est sorti dans les bacs ! etc.") ne peut qu'adhérer. Trêve de blablas, rions un peu.

LE GUIDE DU METAL DE ED


ED EN REPARATEUR INFORMATIQUE


Si quelqu'un voit les liens avec sous-titres pour les non-anglophones faites passer, ça serait dommage qu'ils se privent d'un tel régal.
C'est con que le profil myspace de ED soit abandonné (About Me : I ROCK - that’s all you need to know), il reste le profil "corporate" ... www.myspace.com/furtv

JAPANESE DEMOCRACY : Tizi-Ouzou-Paris-Tokyo

Je vous sens sceptiques. Malgré le fait que vous soyez habitués à mes grands écarts, votre œil vitreux laisse percer le doute sur ce titre aux allures de course aussi épique qu’exotique.
Vous connaissiez Milan-San-Remo ou Liège-Bastogne-Liège, voici TIZI-OUZOU-PARIS-TOKYO !

Mais tout d’abord une image :

Analysons cette photographie si vous le voulez bien.
Un comptoir bien de chez nous où deux personnes boivent des liquides manifestement alcoolisés. L’heure est assez floue, il peut être 9 heures du matin, il est peut-être 17h.
A gauche, un jeune homme d’une coolitude absolue (cheveux en vrac, barbe de 3 semaines, t-shirt April77Records, pendentif de chez Adeline Affre représentant un Bretzel recouvert de faux diamants) sourit franchement, un verre de bière à la main. Nous l’appellerons CoolGuy.
On peut l’imaginer rentrer moyennement frais après une de ces nuits blanches dont il est friand, et dont il a surtout les secrets les mieux gardés du tout-Paris.
A gauche, derrière le comptoir, un tenancier sympathique et manifestement issu de l’immigration maghrébine (comme on dit dans les mémoires de Science-Po) rit de bon cœur.
A une vanne de CoolGuy ? A un truc qui passe a la radio ? On ne sait pas mais peu importe. Pour parler cru, c’est « ambiance fête du slip dans ce rade ».
Mais allons au-delà des apparences.
Que nous dit cette photo, qu’évoque-t-elle au-delà d’une certaine grivoiserie française et rabelaisienne qui nous sied si bien ? Pour ce faire je vais introduire petite à petit des informations sur cette magnifique photo que j’ai eu l’honneur de prendre, avec un appareil acheté d’occasion à un ancien Big Boss du porn-system américain.
Tout d’abord nous notons que le tenancier de bar n’est pas Français de souche (comme on dit dans les mémoires de Science-Po). Le « bon vieux rade » bien de chez nous tenu par un monsieur qui vient, en l’occurrence, de Tizi-Ouzou. Premier retournement-glissement-youpi-tralalala-sémantique (je ne me rappelle plus du terme exact mais ça en revient au même). Le bar en question s’appelle d’ailleurs le TIZI.
Attention : double positionnement post-sémantico-géographique : le bar le TIZI, tenu par un natif de TIzi Ouzou arrivé au début des années 60 en France est situé en plein Marais , et non pas à Barbès comme on pourrait le penser un peu facilement.
Vous ne rêvez pas. Il reste un VRAI putain de troquet authentique (pour parler comme Hector Kanon ) en plein Marais; enfin dans le haut du marais pour les puristes, okay ….)Un endroit où tu as un couscous pour 7 euros, et un menu avec quart de vin pour 9 euros (le prix d’une asperge bio avec son micro-coulis de radis du lavandou, accompagné de son krisprolls rachitique, dans le même quartier). Bref, un oasis de réalité dans un quartier où tout se projette dans l’argent et la sur-représentation permanente (il y a aussi le marché des enfants-rouges qui est sympathique et dans le même goût). Et il se trouve que ce bon vieux TIZI est juste à côté du taf. Pratique pour aller manger autre chose que des sandwiches ou des plats réchauffés de temps à autres. E t puis finalement c’est pratique aussi pour prendre des photos qui finissent en pochette de disque. Pour des japonais.
Vous voyez un peu le cheminement TIZI-OUZOU-PARIS-TOKYO là ?
Car oui in fine cette photo orne la pochette CD d’une compilation musicale qui ne sort qu’au japon. CD qui est vendu AVEC le t-shirt que vous voyez sur la photo (April77Records / Art-Union)
Les détails du tracklisting ici pour pas qu’on dise que ce blog c’est de l’auto-promo permanente.
Alors comme ça au premier abord on pourrait penser que les japonais seraient devenus fous-furieux en voyant la pochette qu’on leur a propos… imposé.
Eh bien non, pas du tout, pour parler comme Bingo Bill . Au début c’est vrai ils ont fait un truc comme « euhhhh maiiiiis yiiishhh hum hum …. » en japonais donc je comprenais pas bien (en plus par e-mail c’étaiot dur de saisir toutes leurs onomatopées)

Mais après j’ai fait péter le discours qui boite, d'une voix très assurée (je suis fort pour faire la voix bien assurée par e-mail :

Vous êtes friands de trucs français ?
Typiquement français ? Eh bien quoi de plus typiquement français qu’un rade tenu par des immigrés algériens qui servent de jeunes chiens fous comme Cool Guy avides de fulgurances nocturnes et d’open-bars décomplexés ? Quoi de plus français qu’une boite où se mêlent juifs, catholiques, américains, anglais et français « de souche » (ce qui ne veut rien dire mais vous m’avez compris) mangeant du couscous à midi ?
Quoi de plus touchant que ce joli t-shirt blanc sur lequel est sérigraphié VINYL VINYL VINYL trois fois en encre gonflante, aux couleurs très précises et très officielles du drapeau national (en CMJN : BLEU 100/70/0/5 BLANC O/O/O/O ROUGE 0/90/86/0), à une époque où il est de bon ton de détester son pays et son drapeau ? Et ce VINYL VINYL VINYL sur une pochette de CD mmmm ? Quintessence du retournement logico-anthropomorphique-linguistico-langagier-conceptuel !!! Accroche-toi Lacan !!!
Merci donc de bien donner votre accord pour cette pochette, cordialement, bien à vous, salutations respectueuses, moshi-moshi-kawaï.
votre dévoué sebdos.

On frôle l’évanouissement dans les milieux autorisés.
Car si l’on va dans le détail du t-shirt on trouve cette explication siognée BigBoss sur le bleu-blanc-rouge, dans le col du t-shirt, qui nous plonge un peu plus dans les abymes du 47° degré.

Vous retiendrez de cette leçon magistrale que : l’œuvre est dans l’œil de celui qui la regarde.
Et qu’avec deux ou trois mots, un radis sur un mœllon au milieu d’un hangar, ça peut avoir du sens, pour peut qu’on donne quelques clefs.

Et que parfois, un coup de flemme, ça peut avoir du bon.
Parce que tout ça là, ça a pas été réfléchi du tout. On était dans le jus. Le Tizi était à côté, c’était mieux que de se prendre en photo dans nos bureaux. Pas de modèle dispo, allez-hop viens voir par là CoolGuy ça sera toi la star.
Et finalement ça fait sens a posteriori. Ça tombe juste bien, des fois.

Il y a sur cette compilation un titre inédit du groupe THE GO .
J’affectionne particulièrement ce groupe aux chansons fraiches et accrocheuses, magnifiquement produites à l'ancienne, dans une atmosphère "sixties R&B" (le R&B sixties, le vrai, pas le machin à trémolos des pouffes qui vont chez Jennyfer), qui … bon, les videos vaudront mieux que de longs discours.
Allez voir leur page myspace THE GO
et allez hop deux videos
The GO - "You Go Bangin' On"



Même CoolGuy est fan (et merci pour le titre énorme, jeune)

J'EMMERDE LES AGENCES IMMOBILIERES / Je pleure à la fnac

Si tu n'es pas majeur, arrête de lire ce texte et va ici s'il-te-plaît ! CLICK !

Allez, je vous fais un "deux-en-un", c'est super-marketing, vous en aurez pour l'argent que vous ne dépensez pas en me lisant.
Je sais pas trop vers quoi on s'achemine ce coup-ci. Comme souvent finalement.
Je vais essayer de faire court mais ça risque d'être long. Enfin bon comme d'habitude quoi.
Alors voilà : j'emmerde les agences immobilières. Et tous les gens qui y bossent.
Oui voilà: cash, net, direct, précis. Vous le saviez peut-être. Et quelle originalité ! Car j'ai envie de dire "j'emmerde les agences immobilières, comme tout le monde". Enfin comme tous les non-riches, mais je sais pas trop si on a le droit dire "pauvre" pour les non-riches, car il parait qu'il reste des classes moyennes à-droite-à-gauche, et surtout à gauche, mais que ça se fait rare.
Alors quoi de neuf sous le soleil ? Eh bien mon cher Ecclesiaste le but du jeu de dire "j'emmerde les agences immobilières" maintenant, c'est que elles sont dans la merde. On annonce 10.000 suppressions d'agences dans les deux ans.
Ça ne me tire aucune larme, au contraire je jubile, j'éructe, je bande.
Et je les emmerde, donc.
Oui je tire sur l'ambulance. A feu nourri, avec une centaine de tanks. Ne lui laissant aucune chance. Je me défoule lâchement sur un corps presque mort; avec des petits coups de lattes répétés, secs et teigneux, dans le creux des côtes.
Je crois que demain je vais me faire un t-shirt "tu es dans la merde et je t'emmerde", afin de laisser exploser ma joie haineuse tout en faisant finement référence à l'implacable Katerine (post-hit musique : écoutez son album 8ème Ciel, il est définitivement fabuleux et non Katerine ce n'est pas que VIP et J'AdooooOOoore" c'est un grand homme).
Demain je rentre dans les agences que je croise, j'ouvre ma veste d'un air décidé, je bombe le torse pour exhiber ce slogan libérateur, en éructant au passage d'un tonitruant "dans ton CUUUUUUUUUUUL !!!" qui soulage. Et je repars comme un prince, après avoir peut être quand même préalablement balancé un moniteur de PC par terre, juste pour voir le bruit que ça fait quand tu l'envoies très fort. C'est vraiment costaud ces trucs vous croyez ?

Vous vous dites : mais il est malade ce mec ? non mais kessssski raconte ? Viendrait-il de se faire expulser ou quoi !??

Non, pas du tout, (pour paraphraser Bingo Bill ). En plus je veux dire ça y est, depuis le 2 avril (je m'en rappellerai de cette date), ma famille est enfin réunie dans un même appartement dans notre riante capitale. Mais je sais pas, ça passe pas, je digère toujorus pas.
Huit mois (PUTAIN HUIT MOIS) de recherches, 32 dossiers dans autant d'agences, plus de 50 visites, un nombre de coup de fils incalculables, 1200 km aller retour chaque semaine pour ne voir mes filles que le week-end, crêcher à droite à gauche en attendant des jours meilleurs. Attention, j'ai pas vécu Auschwitz hein, je vous rassure : j'en rêve pas la nuit et je fais pas le martyr. Il y en a qui en bavent autrement plus sur le même sujet, mais je m'imagine me défouler pour eux aussi (et je les vois tous les jours en face de chez moi au Secours Populaire).
Là, je sais pas, ça m'a tellement fait plaisir cette nouvelle que je me retape une petit haine contre tous ces gros bâtards (si si) et ça me fait plaisir de les détester.
J'emmerde les agences immobilières qui te demandent 3 fois minimum ton loyer quand ton loyer coûte ... je n'ose même pas le dire, cherchez-donc le prix d'un trois pièces dans le XI arrondissement vous allez rire (moi je ris jaune toutes les fins de mois si ça peut vous aider). Et un peu plus si vous avez le malheur d'avoir une copine et un enfant (pour le chat, vous aurez intelligemment omis de le mentionner).

"Et vous avez le treizième mois au moins ?"
MAIS BIEN SUR GROS FILS DE PUTE JE GAGNE 6.000 EUROS PAR MOIS CA VA DE SOI COMME TOUS LES GENS DU XI QUI ONT UN ENFANT GROS NAZE !!!

"Votre amie là elle va travailler à Paris hein ?!? elle a déjà son CDI hein ?!?"
Ben oui ducon elle a déjà son CDI là elle est à Grenoble à s'occuper de ma fille de 6 mois donc bien sur elle vient chercher du taf à Paris tous les jours"

"Tous les parents sont garants au moins ?
Mais bien sur et meme toutes les arrièreres grands-mère si tu veux grosse tache !"

"il me faudra tous leurs avis d'impositions des trois derniers années + taxe fonciere et compagnie. Ils sont pas retraités au moins ? sinon ils se gavent quand même hein ?!? rassurez-moi ?!?"
Avec plaisr j'ai même leur ADN au bout d'un batonnet si vous voulez SAaaaaaaaaAAAAALOPE putain mais t'as vu ta gueule et c'est quoi ces mocassins à glands là ???!

"Et votre société peut se porter AUSSI garante ? Ca serait mieux."
Mais c'est CLAIR qu'elle peut mec et j'ai même quelqu'un au FMI qui peut m'aligner UN MILLION CASH si il faut hein ! Et je te laisserai 50 euros pour changer ta chemise Célio espèce de face de cul !"

"Il nous faudra les trois derniers bilans évidemment"
Rien que ça ! Tu veux pas aussi que j'aille déterrer des fossiles préhistoriques, chef scout de mes deux ?

"Il nous faudra toutes vos dernières feuilles de salaire"
J'étais travailleur indépendant j'avais pas de feuille de salair e mais j'ai des bilans et ...

"ah non alors il faut être salarié monsieur enfin-voyons-non-mais-voyons-monsieur-enfin- voyons ahah le monsieur là il a pas de feuille de salaire dis donc Josiane tu imagines ça ? Ahahahaah oui-oui il est rigolo ahahaah oui ahah et sa barbe tu as vu sa barbe ?!? ahahaha on se retrouve à la cafétéria Josiane oui-oui pardon excusez-moi monsieur, à bientôt et allez vous faire mettre"
"Et ton médecin il est salarié connasse ?"

Oui, toi agent immobilier je t'emmerde. Toi agence immobilière je t'emmerde.
Toi parmi les 32 que je me suis cogné pour qui m'a refusé mes dossiers sans même les consulter je te pisse à la gueule.
Toi la pétasse de l'agence du X° qui me regardait comme un étron, qui a foutu mon dossier a la poubelle quasiment sous mes yeux, je chie sur tes dossiers que je te fais avaler par la suite.
Toi le gros porcinet aux pompes de naze, sorti de je ne sais quelle école de merde, qui me demandais si je ne fumais bien QUE des cigarettes je te fais bouffer PAR LE CUL toutes celles que j'ai fumées et qui me manquent un peu aujourd'hui.
----- Nan chuis pas nerveux là ça va je gère bien l'arrêt des clopes -----
Toi la pimbêche en mal d'autorité qui te la pétait derrière ton bureau en te demandant qui se cachait vraiment derrière cette barbe je te prends te je retourne ah non pardon je me suis trompé de réplique.

Vous bande d'esclaves, raclures du cerveau humains, je vomis sur vos hummers (LIEN). Mourrez tous dans d'atroces souffrances, copulez une derniere fois sous les néons blafards de vos agences immondes avant que je ne vienne faire ARMAGEDDON !!!
Et j'espère que les gens vous caillasseront quand vous ferez la queue aux assedic.

Voilà ..........
Allez, une petit tisane ça ira mieux.
Voilà. Hmmmmmmmmmmmmmm AHAHAHHAHAHA ça défoule putain ça défoule !!!
Et quand je pense qu'en plus ces enflures viennent râler quand on leur fait une éco-taxe annuelle de 150 euros sur les hummers qu'ils ont acheté plus de 50.000 euros non franchement ....

Heureusement il reste les plaisir simples de la vie, comme ce week-end jouer et enregistrer quelques chansons avec ses amis. Boire un peu de tisane et papoter musique entres les pauses. Je créchais chez Dennis pour l'occasion. On a assez vite torché nos parties (merci) donc on a eu du temps à tuer. A un moment on est sorti de notre bunker pour faire un tour, boire un chocolat chaud (si-si, véridique) et passer à la fnac.
Un trip à l'ancienne tu vois : t'es bien, t'es détendu, il meule grave dehors, tu vas à la fnac avec un pote, ça va dégénérer. Tu vas acheter-10-skeuds-putain-mais-quel-con-je-fais! en devisant à qui-mieux-mieux (j'adore cette expression) avec ton pote sur telle dernière sortie, info sur trucmuche qui a fait un featuring avec untel, label racheté par tel label, pochette affreuse waoow putain t'as vu celui-là ?!? mortel !" etc.
Ben là, non.
Déjà je pensais pas que ça faisait aussi longtemps que j'avais pas été dans ma bonne vieille fnac de Grenoble. Mais pourtant ça me paraissait pas vieux : six mois ?? Mais quand même pas si longtemps. Et donc déjà le choc : mais où sont les disques ? Y a eu un casse ou quoi ?

"Non monsieur c'est au fond après les appareils photos , les écrans plasma,les syteme hi-hi-dvd haute résolution de salon et les stérilets dolby surround qui font ipod"
M'kay.
Bon déjà angoisse, l'espace alloué aux disques a diminué de moitié en un an, facile. Ensuite après je ne sais quelles discussion et passant devant le célèbre rayon "Hard" de notre bonne vieille fnac (merci Thierry) je me dis quand-même "Tiens si j'achetais "Nothingface" de VOIVOD ? et puis aussi "Outter Limits" tiens puisque je les ai qu'en vinyl et cassette comme ça en plus je fais découvrir à Dennis ces deux tueries ça va être trop cool en plus il est en train de lorgner sur "Facelift" de Alice in Chains on va se faire une pure after d'enregistrement chez lui, tisane et platine CD qui chauffe !!!".

[U.DIVERS]
fouille-fouille-fouille
[V.DIVERS]
fouille-fouille-fouille ...
...RIEN
[VENOM]
fouille-fouille-fouille
[WASP]

Quoi ?!? Attends je rêve.
Je cours voir un vendeur, je demande pour VOIVOD, ils l'ont peut être classé ailleurs (dans certains pays ils sont rangés avec les groupes "progressifs" donc pourquoi pas).
V "Ah non c'est plus distribué. Import seulement"
S "Euh ces deux albums là sont plus diostribués ?"
V "Non, aucun album n'est distribué"
Les bras m'en sont tombés.

Je sais pas trop comment vous expliquer à quel point VOIVOD a été indispensable pour mon développement personnel. A quel pont ce groupe a été avant-gardiste. Comment il est passé du Trash naissant à un espèce de pré-cyborg-métal puis metal-planant-crimsonien puis après j'ai un peu perdu leur route quand l'équipe d'origine (1982-1991) est passée mais bref.

-War and Pain (1984, Metal Blade Records)
- Rrröööaaarrr (1986, Noise Records)
- Killing Technology (1987, Noise Records)
- Dimension Hatröss (1988, Noise Records)
Bon jusque là c'était quand même bien bien pré-speed-metal trash avec un coté nawak saisissant (pas sûr que ça parle à quiconque ce que je raconte là ....), le tout dans une approche résolument techno-Trash.
- "Nothingface" (1989, Mechanic Records/MCA Records)
- "Angel Rat" (1991, Mechanic Records / MCA Records)
- "The Outer Limits" (1993, Mechanic Records/MCA Records)
Là on atteint des sommets. Pour donner une idée : le groupe cale une reprise de Astronomy Domine de PINK FLOYD (déjà le choix de la chanson, il est parfait) sur ""Nothingface"" et à partir de là, c'est le bond en avant.
A une époque ou Iron Maiden et toute la NWOBHM (LIEN) commence à sérieusement tourner en rond, où le trash metal est à son zénith mais donne des signes de délclin imminent, où le hard-rock classique est en convalescences (la trilogie "Flick otf the Swith", "Fly on the Wall", "Who Made Who" d'AC/DC), où le hard-glam nous fait rigoler 5 mn mais bon ça va aller merci (Poison, Ratt, Môtley Crue & Cie) on s'est pris VOIVOD dans la gueule et ça n'a pas été rien.

Le mieux c'est quand même d'écouter car je ne sais pas vraiment trouver les mots cmme ils font dans les inrocks. Alors je peux que coller des videos en streaming avec un son pourri, désolé, mais faites moi confiance et procurez-vous au moins "Nothingface" et "Angel Rat" . Ça a peut- être mal vieilli je sais pas. C'est tellement des albums qui me sont chevillés au corps que je n'ai aucune approche un tant soit peu objective à part elle ci : quoi qu'il en soit, écoutez ce qui sortait a la même époque en plus connu dans le metal et comparez. Objectivement, il y 100 fois plus d'idée chez VOIVOD que chez aucun autre à l'époque ou presque dans le registre Metal où on les a peut être trop vite rangés.
Donc voilà, ce post n'avait définitivement ni queue ni tête. Je voulais parler de BLACK CROWES aussi mais ça sera pour une prochaine fois.

Voivod_Astronomy Domine
et vous savez quoi ? même pour des videos en streaming Universal vient nous casser les couilles. Je rêve PAS DISPONIBLE DANS VOTRE PAYS !

Voivod - Clouds In My House

sinon direction youtube mais je peux pas "embedder" le label a demandé la désactivation. Ils savent plus quoi foutre. Les mecs ils mettent pas les skeuds en bacs mais ils ont peur que tu voyes une video. Comprends pas. Et sur leur site pas de videos. Myspace abandonné. Putain non. VOIVOD MERDE !!!!!
clique ici pour une video de voivod avant qu'universal la supprime ....

JUSTICE : jouons un peu ! Quizz !

Celui là va être rapide, il y en a qui vont être content.
(sans rapport : ceux qui auraient pas remarqué il y a un player musical là, juste à droite avec une bonne qualité de son, écoutez de temps en temps, j'essaye de l'actualiser souvent)
Il y a deux erreurs dans cette photo prise le 9 novembre à Manchester : sauras tu les trouver ?

récupérée sur cette page grâce à mon super indicateur Tommy aka CoolGuy
EDIT 20.NOV.16h40 : CETTE PHOTO A ETE SUPRIMEE SUR LA PAGE EN QUESTION
c'est parti mon kiki j'attends vos réponses !!

CHINESE DEMOCRACY au-delà du réel

Je préviens tout de suite : la chronique qui suit n'a pas été réalisée suite à un quelconque téléchargement illégal. Il se trouve juste qu'un ami travaillant dans le sein des seins des professionnels de la profession en B-to-B car il est infiltré (on a compris que je voulais pas de poursuites légales là c'est bon ?) m'a laissé écouter "l'album le plus attendu de tous les temps" : « CHINESE DEMOCRACY » de GUNS N ROSES.
Chronique à chaud après avoir pris des notes avec mon calepin et mon carnet, comme dans le temps.
Toutes les paroles ici.

01.CHINESE DEMOCRACY
Bon ben ça c'est le titre dont il était question dans le post sur Steven Adler, celui qui est déjà disponible en écoute sur le site de Axl R... pardon du « groupe ». Donc toujours intro démesurée (genre « eh vous avez attendu 17 ans ? Pixar Pictures PRESEEEEEENTS ... »). une espèce d'apocalypse urbaine, avec écho sur les percus .... Puis le riff un peu passe -partout avec guitares ESP et amplis Gallien Krueger. Axl couiiinne : c'est parti. Bon finalement maintenant je réécoute je me dis ça va passer. Mais la prod est vraiment à coucher dehors. Bon entre ses propres distorsions de voix, les triplages à gogo et effets sur la voix je distingue pas trop les paroles qui m'intriguent quand même bien. Y a un côté métalleux qui va pas à Guns mais qui plaira quand même à pas mal de gens je pense. Ça joue en anti-groove à mon goût mais bon bien sûr, c'est carré etc. Overdose de guitares qui sont loin, mai s alors loin de la classe d'un Slash (on s'en serait douté). Un sentiment de « ça finit jamais ».
NOTE : 11/20 (pour le côté"Bon, ça passe, on va ben voir après" (Kamel Walli-Gator a mis 45 mais il sait toujour pas compter)

02.SHACKLER'S REVENGE
Oh putain ! Intro infernale. On se croirait dans un groupe néo-post-métal-indus. Guitare qui strie et bidule suraigu entre les deux. Effet électro entre les coups de caisse claire. Grosse voix censée faire peur. Et encore un doublage-triplage de voix. Pré-Refrain improbable en disco-métal. Quant au refrain je sais pas. Un truc entre .... euh je vois même pas mais c'est bizarre (pas forcément dans le bon sens du terme). Rhaaaa putain re le pré-refrain-disco-métal. Impressionnant. Ah le refrain j'ai peut-être une idée : Alice In Chains croisé avec Bon Jovi (donc forcément, ça le fait moyen / nb : Alice In Chains c'est classe, mais croisé avec Bon Jovi ...).
Solo que t'y crois pas : post-indus-guitar-part-whammy-machin.
Bon là c'est vraiment pénible, je crois rêver je me sens pas bien j'ai des vertiges. On est facile à 7 couches de voix à la fin. J'ai envie d'une bière. MAINTENANT.
Ouf ça finit.
NOTE : 08/20 (Pascal Nègre a mis 19 mais il est bourré au whisky-coca)

03.BETTER
Better ? On aurait osé l'espérer. Mais on va vite déchanter. Intro crypto moderne (moderne en 96 peut-être). Intro trip-hopinou chaloupé mais vaguement rapide, avec effet téléphone. Qui se transforme en mid-tempo gras du bide et bas du front peu après.
Le refrain, là, je comprends pas s'il s'agit d'une face B de Ozzy qui aurait couché avec un Directeur Artistique de Stryper dans une chambre d'écho. Aussi bien il y a des gens qui vont adorer. Je veux dire c'est un style. Attention hein, je dis pas que Guns devait rester Guns comme AC/DC est resté AC/DC (pourtant ils ont eu raison finalement les australiens).
Ceux qui voulaient du changement vont pas être déçu.
Rhaaaaaaa putain le solo « Guitar World » à coucher dehors ! Tom Morello mais sans la classe. Douloureux.Débauche d'effets ringards, shredd et autres tactiques de pénibles virevoltent dans tous les sens. Slash, reviens ! Ils sont devenus je sais pas quoi, mais ils sont loins. Et mon dieu que c'est long! Gloubi-boulga de voix à la fin avec un air californiano-entêtant qui sent l'overdose de sucre et de vomi en même temps.
NOTE : 09/20 (Benjamin Catsaldi a mis 22 mais il a confondu avec un titre de Superbus).

04.STREET OF DREAM
Oulah. Intro Elton John. A l'époque de "Use your Illusion". Par contre okay Axl al a faculté d'avoir 1654987 voix différentes depuis le début de l'album, mais ça fatigue un peu cette débauche.
Dire qu'il en fait des caisses ferait passer Danny Larry pour quelqu'un de sobre. La ballade attendue se transforme plutôt en mid-tempo. Waow les FAUX VIOLONS là !!! Attends avec le budget qu'il a eu et le temps passé il a pas pu en faire des vrais ? Bon c'est simple là on dirait un slow de groupe neo-metal-jeune-de-bastille. Plus ça va plus la production est catastrophique. Qui a réalisé ce machin ? GUNS a souvent flirté avec le mauvais goût, et l'a même pratiqué. Mais il faut avoir la classe dans le mauvais gout. On refait pas « November Rain » sans vraie progression harmonique, sans vrai soliste, sans esprit. Bon elle finit quand celle-ci ? Il faut tuer le guitariste soliste là. Je ne plaisante pas, il pourrait faire des ravages chez les jeunes. En tous cas chez les vendeurs de pédales d'effet Zoom et autres préamplis Crate ou Hughes & Kettner qui servent à rien ça doit déjà se frotter les mains. je vois déjà les PLV vaseuses dans les magasins.
Donc celle là on résume vite-fait : une dragée déguisée en intérieur de salon américain du middle-west, mais farcie au poivre qui fout la chiasse.
NOTE : 04/20 (Loana a mis la clef sous la porte et est partie s'inscrire au fan-club).

05.IF THE WORLD
Ca commence comme une question existentielle (petits bruits intrigants etc.) puis ça part cash en musique de tex-mex de bord d'autoroute (guitare flamenco sur bidouillage électro digne d'une classe de 6ème en atelier "musique contemporaine et soupe de supermarché").
Oularrrrgh attendez mes enfants. Pause. Pris de vapeurs je demande à mon ami (qui souffre manifestement beaucoup lui aussi) le droit d'aller prendre un verre d'eau et de reprendre ce titre depuis le début. Je suis à la limite du malaise.
Ok c'est reparti.
> Play >
Oh putain, re l'intro. Oulah oulah. Rester concentré. Fixer un point loin à l'horizon.
Donc au tex-mex vient ce rajouter la pédale wha-wha (ratée) d'un film de boules de '73 (mais sans les vrais poils roots au pubis) , avec des nappes de faux violons aux arrangement anémiques (progression : une note). Et le batteur qui pourrait jouer dans High-Tone ou je sais pas quoi. OH PUTAIN le p'tit coup de piano derrière ma nuque enchaînée avec une grosse fuzz à gauche.
Indigestion.
Oulah. L'enfer, c'est l'enfer. Commencez par écouter celui là quand vous mettrez la main dessus, parce que le choc est assez intéressant. C'est comme un nouvel alcool qui ferait 130 degrés. Le truc impossible mais qui existe et qui fout autant la gerbe qu'une envie de changer de peau immédiatement. Heureusement que je suis consentant, car l'écoute obligatoire de ce titre pourrait facilement coûter 300,000 euros de dommages et intérêt à mon pote, qui s'enfonce en lui-même comme ce titre dans la merde.
Solo Hard-Rock Café.
Respirer. Fixer un point loin devant.
Pourquoi j'ai arrêté de fumer CETTE SEMAINE ?
Cinq minutes parmi les plus pénibles de 2008.
NOTE : 02/20 (Armande Altaï a mis 12 mais elle est super sympa : elle compatit avec les gens bien dans la merde)

6.THERE WAS A TIME
Bon là j'angoisse carrément avant que ça commence vu le calvaire endure juste avant. Il y avait un temps ... oui en effet. Où on s'abstenait encore de ce rythme interdit de MJC (pou pou pat, poutout-out pat) avec un faux son comme tu n'en as jamais rêvé. Encore un mid-tempo pénible. Le refrain est sans rapport avec le reste, mais finalement, le contraire nous aurait étonné. Re les violons faits au synthé sur ma gauche. Re ce guitariste d'opérette sur ma droite.
Re Axl Rose au milieu qui a une TRES BONNE VOIX mais pour en faire quoi ? Et toujours ce refrain que tu en reviens pas de ce qu'il fait ici ! Non mais c'est fou. Totalement fou.
Je comprends rien. Aussi bien j'assiste comme un con à une révolution du songwriting. Aussi bien je vis un moment historique où plus rien ne compte que OH PUTAIN LE VILAIN TRIG SUR CE BREAK DE BATTERIE oui donc où plus rien ne compte que d'enchainer des parties déjà moyennes, mais qui n'ont aucun rapport entre elles; arrangées à la sauce piquante de la pire grandiloquence hollywoodienne.
Arrête de brailler là Axl, ça gave vraiment.
Et le solo final qui n'en finit pas ... Quelqu'un a de la drogue là ? Un truc fort ? Non ? Dommage.
SIX MINUTES QUARANTE DEUX. Le mec il nous fait TOUS les plans de « Guitarist of the World Magazine Wannagain » en une chanson. Arrêtez-le. ARRÊTEZ LE PUTAIN ARRÊTEZ LE OU JE CASSE QUELQUE CHOSE !!!! Et des chœurs par dessus .... Le gâteau est vraiment plus qu'écœurant. AHAHAHAHAHAAHA la fin avec des voix d'enfant genre « messe en latin dans un film de Jugnot » pendant juste 5 secondes ! A mourir de rire ! Limite ça sauve la chanson par cet accès de bon gros mauvais goût. Alors qu'ayant touché le fond on pensait que plus rien ne pouvait ressortir de pire. Ben si,même ça; le nouveau GUNS le peut. YES THEY CAN.
NOTE : 06/20 pour le côté post-improbable totalement assumé (Catherine Laroche-Jouvert a mis 10, comme ça, pour mettre la moyenne mais elle comprend pas trop pourquoi on lui a demandé son avis parce que c'est pas elle qui bossait à la Starac' vous avec fait erreur monsieur OH PARDON MADAME !)

07.CATCHER IN THE RYE
Piano, échos de voix au loin, guitares qui essaient de faire un truc sympa « à la Rolling Stones ». Mais non ça part en sucette dès que la batterie rentre. Re mid-tempo. Re mauvais goût dans tous les sens. Re-grandiloquence. Franchement je sais plus quoi dire.
Sur le cul.
Au delà du mauvais goût avant il y avait des fois le kitsch, l'improbable. Ben non là c'est autre chose WAOOOOOW LES VIOLONS SUPER RATéS à 2'03'' Oui donc là c'est encore un nouveau truc. Je pense que le disque va devenir une référence en la matière. Un espèce de WOOO PUTAIN LE SOLO A BASE DE SHREDD ET CE MAUVAIS TOUCHER DE STUDIO AMERICAIN ! Truc qui synthétiserait des concepts qui avant ne s'étaient jamais amalgamés. Il a fallu quasiment un an pour chaque chanson si on réfléchit bêtement. Eh bien mes amis ....
3'56, il reste encore pas mal à tirer avant la fin. Ah ça par t en « nanana nanana nanan » : chante avec moi et allume ce briquet ! Ben voyons. Solo, talk over ....
Les sixties c'était bien finalement, sur une face de 45 tu pouvais pas rentrer plus de 4 minutes sur une face de 45 tours. Ca avait du bon.
Mon dieu que c'est chiant.
NOTE : penser à acheter du pain

08.SCRAPED
Intro « jeux de voix » en harmonies de type "on voudrait faire BEACH BOYS en RnB moderne" (chais pas si vous saisissez bien l'idée ...), mais ratée totalement, avec la classe d'une pelle à tarte. Je veux dire c'est juste mais c'est sans rien dedans.
Ah.
Ça part avec plus de patate. Avec une production super datée. Genre "oui je veux faire moderne" mais Axl a pas du sortir de chez lui depuis 10 ans. C'est daté de 98 en sortant en 2008, ce qui est assez fort. Et ces espèces d'harmonies vocales improbables foutues par dessus. Le côté grosse patate dans ta face disparaît quasi directement suit à ces overdose de fausses grosse production (ou plutôt grosse production ratée qui sert à rien). Le seul mérite de cette chanson est de durer seulement 3'32''.
Suivant siouplait.
NOTE : Appréciation chiffrée. Exemple : "il a eu une mauvaise note à son devoir".

09.RIAD N' THE BEDOUINS

Intro film de guerre cybernétique-du-futur-gloubi-boulga-supsense-pop-corn. Guitare qui passe de gauche a droite. Ça part en péchu. Premier riff genre Soundgarden et Alice in Chains réunis mais TOTALEMENT ratés, avec aucune pêche authentique dans la production. Voix qui en fait toujours des caisses. C'est bien de faire le caméléon, mais devant une flaque de vomi, ça fait un caméléon qui ressemble à du vomi.
Rhooooooo les chœurs/refrains Hard-Fm !! Wooooo.
Mais comment ils vont enchaîner des titres pareils avec les titres du vrai GUNS N ROSES ?
Oui je dis du vrai GUNS N ROSES car à ce stade d'écoute je refuse d'associer mentalement ce que j'entends et le nom de GUNS N ROSES que j'ai failli me faire tatouer à 18 ans (si-si , je suis passé pas loin). Solo pénible (vous vous attendiez à quoi ?). Et re-solo pourri. Non mais c'est pas vrai.
NOTE : démerdez-vous

10.SORRY
Désolé. Oui là on est désolé mec. Mais eux non apparemment. Ca repart en crypto slow mid-tempo qu'on croirait sortie du passage love-love de tout soap américain des 90s où la stagiaire à lunettes se révèle une grosse bonasse que le patron remarque à la fin. Il l'invite dans un resto où les épaulettes de la serveuse n'ont d'égal que le rose bonbon du néon qui crépite au dehors, sous la pluie du printemps qiu accuillera tout a l'heure leurs baisers langoureux, après la pèche-melba au trop-plein de Chantilly.
Oh purée 6'16' et je sui à 1'35''!!! Ah ça s'énerve vaguement genre passage torturé « tu sais cocotte je ne suis pas celui que tu crois ». A un moment ça se repose avec « juste » la batterie, rythmique soft à la pédale wah-wah, basse et solo « à la Jimmy Page ». Non je peux pas dire ça, je peux pas associer Jimmy Page à ça? Désolé. Je le ferai plus. Là je me fais vraiment chier j'ai envie de passer la suivante.
Mais non je boirai la coupe jusqu'à la lie, pour toi, fidèle lecteur.
Burp.
NOTE : Une note de crédit est à considérer comme une facture négative

11.I.R.S.
Une chanson dédicédée aux impôts américains ?
En partie mais j'ai du mal a saisir la portée des paroles qui apparemment voudraient en avoir une. En tous cas re le coup de l'intro trip-hop chill out du Buddah Bar. Après pfff là franchement j'en peux plus. Débrouillez tous seuls.Le refrain avec « Gonna call etc. » à la rigueur ça pourrait le faire bien, et ça a un coté "Use you Illusion". Mais ça dure 10 secondes.. Tellement mal amené, arrangé et tout. Et c'est quoi ces accords de merde après ? Avec ce son clair de démonstrateur de guitare dans un magasin miteux du Wisconsin ? Vous inquiétéez pas après y a solo éclectique quand ça repart en disto. Et devinez quoi ? C'est chiant à mourir.
4'30 seulement ? Ca paraissait nettement plus.
NOTE : j'ai mal au dos et j'ai soif.

12.MADAGASCAR
Ah celle là elle avait filtré il ya ua moins deux ans et tout le monde se faisait passer ce machin en se demandant si c'était bien Guns. Eh bien si, c'était bien eux. Intro symphonique qui veut en imposer à base de po-po-po-po- t'as vu ma musique de film qui foutla chiale ?. Mais avec son miteux, en carton, avec fausses émulations midi. Il se passe rien dans ce défilé de mesures qui voudraient quelque part avoir la grace d'un Portishead. Portishead oui, mais là, chez LIDL, et encore, pendant les soldes.
Non même pas, plutôt pendant la liquidation du magasin, pour cause de délocalisation.
A Magdagascar, bien sûr (ouh ouh ouh quel humour).
Ou alors ils ont voulu refaire la suite déjà osée de EXTREME dans « Three Sides To Every Story » (qui méritera un post un de ces quatre). Je sais pas ce qu'ils ont voulu faire là. Le truc super « ouais attends t'as vu et tout avec les voix pasr dessus, Martin Luther Kingqui dit "free ! Free at last !" Ca l'fait hein ? ».
Mouiiiii .....Sirupeux. Grandiloquent. Entre autres passages parlés par dessus les solos inter-minable on retrouve le fameux « What we got here is » de l'intro de Civil War!L'orignal était What we gothere isfailure to communicate .Some men you just can't reach etc.» allez voir ici de Cold Hand Luke (fim génial s'il en est, il est passé il ya paslongtemeps sur ARTE et c'était vraiment une tuerie).
Moi ce que j'en dis c'est « What we got here is a sacrée daube et mets vite la suivante copain qu'on en finisse! »

Je pense que cette chanson va cartonner malgré tout. NOTE : ouais putain plus que deux à se cogner !!!

13.THIS I SLOVE Axl vient il nous expliquer l'amour ? Ah non. On est uste passé du tex-mex à la pizzeria du coin tenue par un sosie d'Elton John viré de chez Michou. Re les violons (toujours aussi miteux, je vais pas TOUT REPETER A CHAQUE FOIS NON ?!?). Solo pour faire pleurer dans les chaumières, où quand Yngwie Malmsteen rencontre Deff Leppard. Burp. A 3'19'' la batterie rentre. On est bien avancé tiens. 4'21 tu crois que c'est fini ?? Non ça remonte, doucement cocotte, tu vas voir toute cette émotion. On pourrait s'attendre encore à un déluge et puis non finalement non ça se repose encore. Bon. Hmm hmm. NOTE : 13 ça porte malheur

14.PROSTIUTE Je m'aperçois que plus ça va plus je fais court. En même temps vous aurez compris pourquoi par la même occasion. Voici que débarque sans prévenir un rythme ballade-jungle-mjc-salade-de-fruits. Piano inerte. Pseudo énervage avec guitares saturées et encore ces foutus violons. Après, c'est juste du concentré de tout ce que vous avez lu ci-dessus, là j'en ai un peu marre pi c'est long là je fatigue.
NOTE : à l'envers ça fait ETON et doncpresque ETRON. Drôle non ?

Et pour tout ce merdier pas moins que QUATRE sites www.gunsnroses.com www.gunsnroses.us www.chinesedemocracy.com http://www.newgnr.com pourquoi pas un par chanson aussi ? Comme pour les films comiques pourris au cinéma, le meilleur titre aura été est celui qui est balancé gratos dans la bande annonce (ici gratos sur le site). Après,tu regardes le film, tu ris jamais, et souris à peine au dit passage que tu avais déjà vu (54 fois via la télé,le ciné,le web etc.)

Ma conclusion par ce copier-coller de conversation m.s.n. avec mon ami dauphinois Riton La Mort

http://la.mort.est.partout.org dit : mais pourquoi le sortir aussi tard ?

SEBDOS dit : mais pouquoi le sortir ?

CRABSODY IN BLUE

Je me questionne avec des exemples tout bête. C'est mon pote Aristote qui m'a appris ça.
Il y a un album qui m'a marqué par dessus tout dans la vie, c'est LET THERE BE ROCK d'AC/DC.
Un album brut où l'on sent les amplis chauffer, un son cracra mais tranchant et direct, accordé avec une pelle à tarte, une énergie dingue; le tout enregistré en live (je vois pas comment ils ont pu faire autrement), vrai comme c'est pas permis. Un grand album. Et donc dans ma prime jeunesse je l'écoutais en boucle sur cassette. J'avais le vinyle, mais il ne sortait que pour les grandes occasions, le reste du temps c'était la cassette enregistrée avec les plus grands soins (j'aimais par dessus tout prendre le temps de régler le niveau d'enregistrement, on était nerd avec les moyens du bord à l'époque).

Dans cet album monumental, donc, il y avait une chanson qui faisait respirer l'ensemble, "CRABSODY IN BLUE".
Lancer la video pour l'écouter.
EDIT MAI 2015 : titre retiré de Youtube et donc définitivement de l'histoire du groupe.
Il suffit de voir la page officielle de l'album sur leur site (puisque depuis cet article ils se sont enfin décidé à avoir un site à peu près potable)
EDIT JUIN 2015 : ah ils ont rechangé d'avis on peut à nouveau le visionner...


Ca faisait du bien parce que tous les titres sont à burnes, mais vraiment à burnes, et avec un son à faire pleurer du sang de tes oreilles. Alors bon c'était pas le titre du siècle, musicalement comme au niveau des paroles, OK.
Mais c'était une bonne respiration dans le déluge intégral de decibels de l'album. Eh bien figurez-vous que les jeunes générations (ceux qui n'ont connu que la version CD de l'album) ne connaisent pas cette chanson, car elle a tout bonnement été sucrée de l'édition CD, remplacée par PROBLEM CHILD, titre qui figure sur l'album précédent.
Et personne ne bronche.

C'est quand même fou non ? Un jour un D.A. a décidé que cette chanson bluesy au milieu, ça le faisait vraiment pas, surtout au milieu des années 80 perclues de HairMetal, de Heavy, et de Trash qui faisaient passer AC/DC pour des papys sympas mais un peu chiants (on voit qui a gagné à la fin). Le sucrage de la chanson a eu lieu justement en plein période noire de AC/DC qui essaye de reconquérir les USA avec un album aux chansons aussi merdiques (si-si) que la production qui va avec : FLY ON THE WALL (seul albuzm d'AC/DC qu'on peut qualifier de 100% merdique)
Donc voilà un jour les mecs ont fait leur tambouille marketing "tu vois coco Problem Child elle pète grave et c'est bon pour nous car il faut repositionner le groupe sur un segment jeune métalleux qui n'a pas froid aux yeux à qui on va montrer qu'AC/DC c'est des couilles, des burnes, et encore des couilles etc.etc." . Et ils ont éliminé un bout de culture rock, d'un coup de bic ou de marker.

Certes, comme dit mon ami George Harrison, les albums rock et pop ne sont qu'une suite de chansons agréables pour passer le temps, des petits-riens de trois minutes à propos desquels il ne faut pas faire tout un plat à fromage, il y a des trucs plus importants sur terre.
Mais bon, George, imagine que demain, pour repositionner les BEATLES sur le segment des jeunes qui se la pètent nigga-r'n'b-kiffe-ma-mère, un DA se mettait en tête de virer WITHIN YOU WITHOUT YOU de l'album SERGENT PEPPER'S parce que "non c'est pas possible coco, elle fait trop baba cool" tu dirais quoi George ? Et qu'à la place ils remettaient un titre de REVOLVER "passque là ouais ya un truc qui dépote sa mémé" ? Allons allons George soyons sérieux ! Quand ils ont pété les plombs avec l'album LOVE, au moins il s n'ont pas retiré des bacs les albums originaux.
Je m'insurge, merde!

Je me demande juste : le groupe était il au courant ? A-t-il seulement remarqué ? (le groupe s'est toujours cogné de ce genre d'histoire comme de sa dernière bière ou de sa dernière pochette merdique, et s'est donc entouré de tocards en conséquence ...).
Donc un bon conseil,: achetez LET THERE BE ROCK si vous ne l'avez pas, mais surtout achetez la version AUSTRALIENNE toujours disponible chez le label ALBERT. A ce propos n'achetez QUE les version australiennes des disques d'AC/DC, que ce soit pour les pochettes ou les mix (un jour je vous parlerai du mix miteux de l'album POWERAGE que s'est cogné le monde entier sauf l'Australie pendant plus de 15 ans).

Alors qui décide, dans ce monde d'entertainment,, de ce qu'est une œuvre "en tant que telle une fois pour toute les mecs on n'y touche plus .NON M.Duchamp ! Lâchez ce stylo vous ne pouvez pas faire un moustache à la Joconde sur la Joconde d'origine, no-no-no-no-non prenez une carte postale SVP" ?
Et quand le devient-elle ?
Quand est-elle finie ?
Ca veut dire quoi finie ?
A-t-on le droit d'y retoucher (cf.LET IT BE "NAKED" revu par Mc CARTNEY suite au mix de Phil Spector qui l'a empeché de dormir pendant 30 ans) sans permettre à tout le monde d'avoir les version d'origine ? C'est-à-dire telles que validées par le groupe a l'époque ? Telles qu'écoutées, réceptionnées par le public à l'époque ? Telles que rendues célèbres (ou détestées peu importe) ?

Remarquez pour en revenir à l'ami George : saviez vous que les BEATLES n'écoutaient que les mix MONO de leur album avant la sortie ? Les mix stereo qui sont quand même de purs chefs d'oeuvres, et qui sont les seules versions que vous connaissiez (à part deux trois nerds au fond à droite), étaient laissé à la discrétion de techniciens géniaux comme Geoff Eymerick qui, je cite "s'amusai(ent) à le faire puisque de toutes façons c'était fait pour être écouté en mono, et les mixs sont donc totalement différents, on faisait ce qu'on voulait et ni le groupe ni le label ne les écoutaient jamais". Ahurissant. (allez lire ici entre autres, c'est vraiment à tomber sur le cul).
George, encore lui, n'a découvert le mix STEREO de SERGENT PEPPER qu'au milieu des années 80 puisque "ah ben moi j'avais fait le mix mono pour la sortie mono, après j'ai pas bien fait gaffe à tout ça j'avais quand même des trucs à faire vous êtes gentils les mecs !".
Ça calme.

Donc voilà moi en tous cas je trouve ça tout pourri que CRABSODY IN BLUE ne soit plus sur la version CD de LET THERE BE ROCK (sauf l'australienne donc, que vous allez courir acheter) et que ça valait bien un post. Voire une pétition.

STEVEN ADLER, CETTE HEROINE

Rappelez-vous, Steven Adler.
LE batteur de Guns'n'Roses (85-90). A la fois Hair Metal dans la permanente, et follement rock dans l'attitude et le jeu. La grande classe. En tous cas en 88, il avait la grande classe, pour moi il l'a toujours. C'est lui qui joue sur APPETITE FOR DESTRUCTION & LIVE LIKE SUICIDE bordel ! Pas l'autre espèce de mégère-crypto-gay-rock-stadium infâme de Matt Sorum, oui, celui là même qui joue avec des gants blancs et qui en fait des caisses à la Bon Jovi pire période (ceci dit y a-t-il eu une période de Bon Jovi qui n'ait pas été "la pire" ?).


Mon dieu qu'il est vilain, et en videos c'est pire ! Un vrai batteur de studio qui aurait ouvert un salon de coiffure !!!

Eh bien Steven, ce couillon, il s'est fait encore pécho avec de l'héro, et là il risque la zonzon pour de bon. Vous me direz c'est sa faute. C'est clair. Mais ça me fait chier.
Le truc mignon c'est que son avocat dit que si le groupe le reprenait en concert (dès qu'il serait clean bien sûr) et bien on en parlerait plus, et ça irait beaucoup mieux.
C'est sûr que ça l'occuperait un peu avec tout le foin qui se prépare autour du fameux CHINESE DEMOCRACY, et la tournée qui va suivre. Mais manifestement AXL a d'autres chats à fouetter, avec sa "nouvelle" équipe improbable qui ressemble à rien (lui-même a donné le "la" si l'on peut dire avec son espèce de look à la Sean Paul ...). Il y a un titre en écoute là sur le site de Guns n Roses.

Eh bien mes amis ça promet.
Grandiloquent.
Pompeux.
Avec le pire des triplages/quadruplages de voix période "Use Your Illusion", mais avec un AXL qui aurait muté/mué entre le Sénégal et la planète Mars. Non mais recognez vous l'intro ! Déjà on dirait un pire film d'action des années 90 ... qui accouche d'un riff que personne n'oserait sortir dand une salle de répétition. Et les petits plans de guitare, et les solos (sors ta pédale whammy), et la fin en explosion ... impossible. Bon ya pire hein c'est sur. Mais on est censé parler de Guns N Roses. Ça fait mal au cul.

Enfin enfin ... Voila Steven il est peut être (et surement) grave dans la merde, personne va lui filer un coup de téléphone, il jouera pas sur la tournée. Mais bon Steven au moins, c'est comme les stars du rock morts trop tôts : on peut s'imaginer qu'il serait génial s'il était encore dans le circuit, et que Guns existerait encore (le vrai Guns : le MIEN !!!) si il jouait encore dedans. Que ça serait mieux.

Alors que là AXL, je pense qu'on va vite découvrir qu'on peut pas imaginer pire.
Réponse définitive le 23 novembre.

ENTREVUES INACTUELLES : DETECT #1

Le fameux DETECT est le premier à essuyer les plâtres d'une série d'interviews à brûler Tourcoing que j'ai décidé d'appeler "ENTREVUES INACTUELLES". Le principe : tu t'y attends pas BING! je t'interview, et si possible sur n'importe quoi, sans avoir rien préparé.
Et là il y avait tellement une perche avec le post précédent que je n'ai pas pu me retenir.


S : Hé bien tout d'abord cher Vincent bonjour (tu permets que je t'appelle Vincent ?) D : banco, je m'appelle Vincent. Tu peux m'appeler comme ça donc.
S : Je crois savoir que tu as travaillé pour l'émission MOTUS, en 1997. Raconte-nous comment tu as rejoint cette folle aventure. D : hmm en fait je cherchais un stage de fin d'année et le fils d'une amie à ma grand mère bossait pour une boite de production de télé.
S : Tu étais en terminale ? Comment ça s'est organisé concrètement ? D : je me souviens plus trop, je devais pas être loin de la Terminale oui. J'étais en banlieue chez mes parents. Un soir on a appelé Jean Paul (il s'appelle comme ça)et il a dit "mais ouais bien sur, viens y a pas de problème !!". Donc ça a commencé comme ça, il m'a annoncé le programme. Il est hyper enthousiaste, comme tous les gens qui bossent à la télé. S : Et toi tu étais enthousiaste ou sans plus ? D : ouais ça m'emballait pas mal, tous les autres mec de ma classe faisaient des stages dans des pharmacies ou dans des champs donc je trouvais que c'était plus cool de passer une semaine dans des studios télés. S : Et donc tu te cognais les A-R tous les jours de banlieue au studio, qui devait être dans une autre banlieue je suppose ? D : oui je me tapais des A/R en train tous les jours c'était un peu chiant. Mais en même temps mes journées étaient cool. S : Une journée type justement c'était quoi dans MOTUS ? D : alors en fait il faut savoir que je n'ai pas juste fait mon stage pour motus. Dans les mêmes studios et dans la même boite de production, ils tournaient Pyramide, Motus et La Chance aux Chansons, et tout ce petit monde se retrouvait à la cafet' S : Ma mère ne va pas s'en remettre. Quelle équipe était la plus sympa ? D : Motus, assez déconneurs.
S : BEccaro est il aussi culte en vrai qu'à l'écran ? D : Thierry Beccaro est pareil à l'écran qu'en vrai, il fait les même bides. Mais j'avais un petit faible pour Pyramide parce que le premier jour à la cafet' j'ai déjeuné avec Pepita, qui m'a un peu pris sous son aile. On préparait ensemble le bac avec le courrier des lecteurs pour tirer au sort la carte. On déconnait en lisant les noms des gens qui écrivaient. Et surtout la gueule des cartes postales !
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Avec des coeurs et des "Patrice je t'aime". Patrice Lafont avait beaucoup de fans. Agées certes mais beaucoup de fans. S : Ah il a l'air pete-sec Laffont. En vrai il était comment ? D : Ouais il était hyper con, une sorte de Michel Sardou des jeux télé. En loges il râlait. Il m'a envoyé chier une fois alors que je chillais pénard avec Pépita. Mais Pepita a pris ma défense. Après il m'aimait bien. S : Et Broomhead ? Mutin comme à l'écran ? D : ahah ouais, s lui il déconnait bien, il a même fait une émission en caleçon. Ca faisait marrer tout le monde, mais on le voyait pas à la télé. Patrice Laffont avait eu un fou rire un peu toute l'émission . En fait il faut savoir qu'en une journée ils enregistraient toute les émissions de la semaine, donc au bout de la 6e à 21h le soir, tout le monde craquait un peu
S : après Pepita j'ai failli oublier Maire Ange Nardi et sa voix d'hotesse de l'air incroyable. D : ah Marie-Ange .... dans Marie Ange, y a Ange. Elle disait jamais rien, ça pouvait être le bordel sur le plateau, elle restait là. Elle rigolait pas trop aux vannes et aux blagues graveleuses qui fusaient entre Laffont et Pepita, mais qu'ils coupaient au montage. Par contre dans 40° à l'ombre elle etait plus décontractée.
S: Enchainement tout trouvé cher Vincent. Car j'ai appris que tu avais aussi participé ç cette énorme tuerie de 40° à l'ombre de la 3. Tu as été coopté via ton stage ? D : En fait Jean Paul donc, qui s'occupait de ces émissions sélections des candidats aussi bossait pour 40° à l'ombre à la production un peu et l'année où il m'a proposé il s'occupait des fameux "jeux gonflables" donc il après ma semaine de stage il m'a demandé si ça me brancherait de partir un mois sur la route pour 40° à l'ombre. C'était soit ça, soit je bossais à Marché Plus tout le mois. Donc j'ai pas trop hésité.
S : Ah ... Marché Plus ... Quels ont été les moments forts de ce mois de vacances synonymes de bikinis et autres joyeusetés estivales ? D : Déjà j'ai même fêté l'anniv de thierry beccaro dans une crêperie à Bénodet.
S : Respect.
D : Sinon première ou deuxième semaine en bretagne, on était tous logé dans un hotel assez cool ... normalement les stagiaires avaient des tentes, mais moi c'était pas hyper légal mon stage donc je restais avec Jean Paul, mais du coup j'étais dans les hotels ... je piquais les peignoirs ... je prenais le petit dej avec Thierry Beccaro. S : Rhaaaaa la claaaaaaaaaaasse ! D : et je me souviens plus de son nom, une fille, aui avait une pub pour slim fast ... qui était énorme et qui a perdu du poids, vachement. Qui était chroniqueuse cet été là ....elle pouvait bouffer 4 pains au chocolat alors que toi tu peux pas finir le premier tellement il y a de beurre .... S : mmmm ... Sonia Dubois ? D : Voilà ! Sonia Dubois putain! S: Quoi ? Me dis pas que .... D : non non. Oui donc en bretagne la production était un peu débordée le jour ou les "World's Appart" sont venus (800.000 albums vendus rien qu'en France en 1996 ndr). Et je me suis trouvé à faire le garde du corps pour eux. Ahah! A rester devant leur loge en disant aux minettes de 15 piges qu'elles ne pouvaient pas rentrer.
S : Tu étais déjà un bourreau des coeurs finalement. D : Il y avait une rubrique (ça y est il est chaud il est parti, ndr) qui s'appelait "top quelque chose" et il se trouve qu'il fallait élire un "top model". Ça variait d'une semaine à l'autre : un coup c'était fille un coup garçon. Et le truc c'est que c'était des mannequins de l'agence ELITE qui venaient : des petits mannequins de 17 ans, et j'étais aussi chargé de garder leurs loges. S : Chais plus ce que j'ai fait comme job l'été 97 mais c'etait surement tres pourri a comparer. D : et quand tu vois 25 filles devant toi se "changer" ... voilà. S : C'était un bon plan nana dans l'absolu cette tournée ? D : oui assez. J'ai oublié de parler d'une autre chroniqueuse qui faisait la rubrique sport. Elle me trouvait assez cool, et 2 ou 3 fois elle m'a emprunté des tshirts (genre de groupes ou de Magic Johnson) pour foutre pendant sa rubrique parce qu'elle trouvait que l'habilleuse lui filait des vêtements horribles Un truc qui m'a fait bien marrer c'était Cachou.
S : Humm ? D : Souviens toi elle jouait dans une série. « Classe mannequin" je crois. Une blonde sur M6 du milieu des années 90 avec une autre fille Vanessa je sais plus comment. Oui elle ! Voilà, elle s'est lancée dans la chanson à un moment. Pendant 1 mois pas plus, et ça tombait pile pendant 40° à l'ombre. Donc elle est venue faire sa chanson en playback parceque le playback était la marque de l'émission. S : Ah le fameux playback de fin d'émission avec tt le monde qu dit bonjour maman avec la main ...
-----------------------D : ouais c'était l'enfer. Elle était à moitié à poil avec 2 danseurs renois qui faisaent des chorégraphies Dance à la 2unlimited. C'était impressionnant. Et il faut savoir qu'à l'hôtel ils avaient une chambre à 3, mais on a jamais su ce qu'il se passait parceque ce soir là on s'est tous barré au casino de Deauville. Bon moi j'avais zéro thune, et pas 18 ans, mais je sais qu'un des mecs à filé du fric à l'entrée pour me laisser rentrer, ahah ! Ills avaient surtout un gros paquet de fric. Attends, genre, pour CHAQUE repas midi et soir chaque personne de l'équipe avait le droit à une note de 200 francs. 200 FRS!!!! S : AH le service public ... 200 balles c'etait ma semaine de shit ! D : et le truc c'est que tout le monde bouffait des moules ou un truc à 50 balles et demandait une note de 200 fr qu'ils se faisaient rembourser après. D'où le casino et les soirées folle. Les mecs claquaient 2000 balles en 20 min au casino, d'autres ramenaient des putes à l'hotel, et plus la tournée avançait , plus ça devenait n'importe quoi.
S : purée c'etait rock n roll !
D : jusqu'au drâme fin juillet ou début aout dans le sud, vers Biarritz ou je sais plus .... Marie Ange Nardi se fait arracher le bras par en Lion en direct
S : Ah ouaisje me rappele : c'etait avec Jacques Gourrier ou sans rapport ? D : non il est arrivé après, 1 ou 2 ans après je pense. là non là c'était un mec normal qui faisait la rubrique "animal" . Gourier, on se serait bien marré avec lui. il devait prendre de la coke pour être comme ça.
-----------------S : Non il devait juste être un peu aux fraises D : non, tout le monde prenait de la coke. A 200 balles la note de frais bidon ça va vite l'argent de poche.
S : Ah purée ça balance là Vincent ! Et comme ça en plein journée ça se poudrait le nez entre la plage et le pastis ? Ca coutait quand même 700/800 euros le gramme à l'époque! D : oui enfin les mecs étaient payé 25 000 balles par mois, plus tout frais payé sur la tournée. S : tu n'as pas été tenté par la télé après ça ? argent à gogo, femmes faciles, cocaïne ? D : c'était ma dernière expérience avec la télé, autant rester sur une bonne impression, ça n'aurait plus jamais été comme ça après, et d'ailleurs l'émission s'est arrêtée 2 ans plus tard. Et Marie-Ange Nardi est devenue mi-obèse avec une coupe de mamie, ce coup de griffes dans le bras ça lui a ruiné sa carrière.
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S : ah ouais ? purée sur les images on dirait que "bon c'est pas grand chose" D : elle a été traumatisé ouais. Ah ben moi j'étais à 20 m son bras était en lambeaux. Tout sortait, c'était assez dégueu, on voyait l'os hein, et les tendons , bref. Je sais pas ce qu'il lui est passée par la tête pour qu'elle se dise "si j'allais caresser ce Lion. L'émission se termine, elle est à l'hôpital mais ils discutaient pour savoir qui pouvait la remplacer. Parce que Beccaro faisait juillet et elle Aout. On était genre le 2 aout, ça faisait 3 jours qu'elle présentait l'émission. S : L'échec D : et TINDIiiiiiiiiN on appelle .... S : Beccaro ? D : non S : Tex ? (ah non il était pas né lui) D : JULIEeeeeeeeeNN
S : naaaaaaaaaaaan ?!!?? D : LEPERS !!!! S : LEPERS ! Purée mais tas fait ZE grand chelem quoi ! D : qui arrive le soir même, genre "bon allez on va remotiver les troupes : on va se bourrer la gueule ! ». Il est vraiment taré, il prend du speed je sais pas, il est TARE. Il s'arrête jamais S : tu m'étonnes qu'il est taré, il a paumé 450 000 euros en biftons en Suisse (en 2005 il a subi une arnaque de type « rip deal » qui consistait à lui faire croire qu'il allait gagner une forte somme d'argent s'il acceptait de blanchir des euros contre des francs suisses, il a ainsi perdu 450 000 € en billets de banque lors d'une escapade en Suisse.) D : mais moi j'ai arrêté l'émission quelques jours après qu'il soit arrivé. je partais rejoindre des potes dans le massif central pour faire du skate. Il y avait un camp d'entrainement pour rentrer dans un truc qui s'appelait "les petits pois sauteurs" où tous les meilleurs skateurs allaient là bas.Cette année là j'y allais juste comme ça, par contre j'avais fait des camps en 91 et 92 là bas, à Super Besse mais j'avais pas été sélectionné pour les petits pois sauteurs. Dégouté. S : Tu t'en es remis ou ça te poursuivra toute ta vie ? D : non ça va. Un mec qui avait été pris n'aimait pas Nirvana. J'en ai conclu qu'ils sélectionnaient que des cons S : Sinon as tu revu Pépita ? Pare qu'aux dernières nouvelles c'était pas gégé (en septembre 2006, elle vend des montres et des bijoux dans un stand devant les galeries Lafayette à Paris, puis elle est de nouveau aperçue au "Printemps" boulevard Haussmann en octobre 2006 sur un stand de linge de maison.) D : Pas depuis 11 ans non. On s'est peut être croisé sans le savoir, j'ai bossé au Printemps en 2006. Ahah « Tien salut, alors quoi de neuf ? Je peux t'appeler Pepit' ?" S : Quel sera ton mot de la fin ? D : C'était mieux avant.

DETECT : actu du moment : studio avec KLUB DES LOSERS et sortie en février du deuxième album du KLUB DES 7